Willkommen in meiner Welt

Still

2011-06-08T13:01:00.000-07:00

©Lied: Jupiter Jones, Video eingestellt bei Youtube.com von JupiterJonesTV

Ich bin still geworden, ich weiss.

An sich passt das Lied nicht so wirklich zu diesem Blogeintrag, aber ich bin so dermassen in dieses Lied verliebt, das muss jetzt einfach mal sein.

Mein Freund Dennis "Dexter Dextrose" meckert seit Wochen, ich soll mal wieder gefälligst bloggen. Langsam wird er echt unbequem, also komme ich seiner Bitte nach.

Ich habe festgestellt, dass seit Therapieende mir ein wenig die Themen fehlen für diesen Blog. Ich habe einfach zu oft gebloggt, wenn ich unglücklich war. Nun bin ich glücklich und habe nichts mehr zu sagen.

Ich lebe einfach.

Ich geh zur Arbeit, ich mache meinen Gemeindekram, ich hab mein soziales Umfeld, ich putze die Wohnung, spiele mit den Katzen, geh Samstags tanzen und lebe so vor mich hin.

Klingt wenig aufregend?

Ich möchte es nicht anders haben.

Ich bin zufrieden.

Und jetzt bin ich auf eine Hochzeit eingeladen worden.

*kotz*

An sich ist das was Schönes. Ich mag meine Freunde und ich bin sehr stolz, dass ich für sie singen darf. Ich hab mir sogar ein neues Kleid gekauft und mir das Playback für "Marry you" von Bruno Mars runtergeladen. Das Lied ist so wunderschön, leicht, lustig und gut zu singen. Ich denke, das mache ich auf der Feier.

Also ist so ein feierliches Event schon nett. Ich darf mich aufdonnern, was singen, gut essen und mir ein Glas oder zwei genehmigen.

Aber ich gehe allein dorthin, ohne Begleitung.

Allein.
Alleiner.
Am Alleinsten.
Sowas von Allein.
*kotz*

Das missfällt mir :-)

Manchmal frag ich mich, was an mir ist, dass ich keinen Mann kennenlerne, der mich auf Hochzeiten begleitet. Was habe ich bloss verbrochen, dass ich noch Single bin?

Wo sind sie hin???

Diese Frage begleitet mich schon soooo lange und auch 2 Jahre Therapie haben zwar einige, aber nicht alle Antworten erbracht.

Ich gebe zu, dass mich diese Frage an den Rand meines Glaubenslebens geführt hat. Ich habe Gott im letzten Jahr mehr gehasst als alles andere - weil er mich allein leben lässt.
Das war bitter.

Ich hatte im Winter eine Zeit, wo ich so weit von ihm weggelaufen bin, wie ich nur konnte. Das Problem bei Gott ist nur, dass er immer da ist, wo man hinläuft. Nur ein Idiot würde weiterlaufen.

Egal, wo ich hinlief, ich landete immer in seinen Armen.

So bin ich stehengeblieben, habe mich umgedreht und habe Gott gefragt:

"Warum?"

Und Gott hat die Frage beantwortet. Aber anders, als ich dachte.

Natürlich habe ich keine Antwort auf das "Warum?" bekommen.

Stattdessen hat Gott mir neue Freunde geschenkt. Er hat mich tanzen lassen. Er hat mir Lieder ins Herz gelegt (eins davon habe ich gerade verlinkt), er hat mir eine Gruppe von Leuten in meinem Alter geschenkt, die mit mir Bibel lesen, singen und beten. Er hat mir eine Gemeinde geschenkt, die so tickt wie ich, wo ich geborgen und gut aufgehoben bin, er hat meinen Blick auf Filme, Bücher und Menschen gelenkt, die mir gut tun. Er hat meine berufliche Perspektive gesichert. Er hat mir geholfen, mit dem Rauchen aufzuhören und 20 kg abzunehmen.

Er hat mein Leben ganz einfach verändert.

Gott hat mir gezeigt, dass ich reich bin.

Ich bin sowas von reich, ich glaube nicht, dass es einen Menschen auf dieser Welt gibt, der so reich ist wie ich.

Wenn ich so darüber nachdenke, was ich alles habe, da ist die Frage nach einem Partner lächerlich. Ich bin reich und mache meinen Glauben davon abhängig, ob ich jemanden habe, der mit mir Nachts die Kissen zerwühlt? Wie krank ist das denn?

Ich steh morgens auf, dusche, trinke meinen Kaffee, schmuse mit den Katzen, mach mich auf den Weg zur Arbeit und im Bus stelle ich fest, dass ich mein Leben liebe, so wie es ist.

Ein Partner wäre der Bonus, ohne Frage.
Aber wenn er nicht kommt, dann gehe ich daran auch nicht zugrunde.

Es geht mir gut!

Ich glaube, ich erzähle Euch einfach beim nächten Mal, wie lustig es allein Freibad war. Das ist schon einen Blogeintrag wert.

Macht es gut,
Tris

©Tristesse

Stay The Night

2011-03-30T12:29:00.000-07:00

© Foto: Tristesse

© Video:youtube.com, einstellt von Gilli4567

© Video:youtube.com, eingestellt von AJchannel39

Hach ja, James Blunt!
Ich muss ein wenig ausholen.

Wenn mich jemand vor einem halben Jahr gefragt hätte, was ich mit James Blunt verbinde, hätte ich abschätzig die Augenbrauen hochgezogen und gesagt "Der ist mir zu weinerlich!".

Ich konnte "You're beautyful" nicht mehr hören. Und dann kam eine Ballade nach der anderen, als ob dieser Mensch nicht gelernt hätte, wie man richtig feiert. Ich fand ihn ziemlich belanglos.

Dann ging im Oktober 2010 die SAT1- Soap "Hand aufs Herz" an den Start. Nun ja. Wer mich kennt, weiss, dass es nicht überraschend ist, dass ich dieser Serie sofort verfiel, wer mich nicht kennt, wird jetzt seine Augenbrauen hochziehen.

Das Thema ist faszinierend, wie ich meine. Es geht um eine Lehrerin und ihren Schüler Ben, die beide in Köln an einer Gesamtschule sind und ein Verhältnis haben, und den Kollegen Michael, die Schwester hat ein Verhältnis mit dem Bruder des Lehres... äh... ich glaube, das interessiert hier wirklich keinen?!

Egal.
Ich mag die Serie und habe von 130 Folgen erst 2 verpasst. Jedenfalls dachte ich beim ersten Gucken der Serie "Hm... das Titellied ist aber cool. Klingt wie James Blunt. Kann aber nicht sein. Seit wann ist der fröhlich?"

Die Radiostationen nahmen "Stay the night" auf und man hörte auf einmal einen gutgelaunten James Blunt im Radio. Das war mir neu.

Kurz vor Weihnachten bekam ich dann von meiner Freundin Steffi einen Konzertgutschein geschenkt. Erinnert Ihr Euch? Das ist die, mit der ich letztes Jahr bei Whitney Houston war (*muahahaha*). Wir hatten verschiedene Optionen. Eine davon war James Blunt in der TUI-Arena in Hannover.

Zeitgleich bekam ich von einem guten Freund die drei James Blunt Alben auf meinen Rechner gespielt und beim morgendlichen Fahren im Bus stellte ich fest, dass Mr. Blunt a. richtig fetzige Musik machen und b. wirklich gut singen kann. Nachdem meine Schwester und ich auf einer sehr, sehr langen Autofahrt zu "Stay the night" lauthals mitsangen, stand es fest.

Ich entschied mich also für das Konzert mit James Blunt letztes Wochenende in Hannover. Die Karten kamen per Post, wurden sorgfältig weggepackt, aber irgendwie war dieser Abend so weit entfernt und unwirklich.

Sehr real wurde es allerdings, als meine Freundin Steffi eine Woche vor Konzertbeginn krankheitsbedingt absagte. Da hatte ich nun echt ein Problem. Gott sei Dank habe ich Freunde, die was von guter Musik verstehen und nach ein paar Anrufen hatte ich mein Taxi und Begleitung gesichert.

So brachen Kilian und ich dann am späten Nachmittag nach Hannover auf.

Die TUI-Arena auf dem Expo-Gelände in Hannover ist sehr beeindruckend. Es finden rund 11.000 Leute in der voll bestuhlten Halle Platz und es war wirklich bis auf den letzten Platz ausverkauft. Wir hatten recht gute Plätze, genau gegenüber der Bühne oben im Logenbereich. Natürlich konnten wir nicht so gut sehen, weil wir am anderen Ende sassen, hatten aber trotzdem das Geschehen voll im Blick. Wie gut, dass es die grossen Videoleinwände gibt, nicht wahr?

Die Vorgruppe wurde höflich beklatscht und dann ging es los.

Ich weiss nicht, was ich erwartet habe. Ich dachte, ich würde einen netten Abend mit Mr. Blunt erleben, aber was sich mir bot, übertraf sämtliche Erwartungen. Ich bin wirklich nicht verlegen um Worte, aber ich weiss nicht, wie ich in Ansätzen beschreiben soll, was in den nächsten 90 Minuten passierte. Ich versuche es mal.

1. James Blunt kann singen. Und er kann es auch live. Ich habe selten einen Künstler erlebt, der live besser klingt als auf CD. Und James Blunt ist so einer.

2. James Blunt hat eine ausgezeichnete Band. Da stimmte einfach alles. Die Jungs waren perfekt aufeinander eingespielt.

3. James Blunt ist sympathisch. Er brauchte 4 Lieder, um locker zu werden und war ansonsten nicht sehr gesprächig. Aber er suchte trotzdem immer wieder den Kontakt zum Publikum. Ich glaub, es ging ihm im Grunde einfach nur darum, dass er gute Musik für seine Fans macht. Das stand im Vordergrund.

4. James Blunt ist bescheiden. Die Bühnenshow war schlicht, aber angemessen. Er zieht sich nicht zigmal um, er kokettiert nicht mit dem Publikum, er stellt sich einfach hin und singt.

5. James Blunt ist authentisch. Ich hatte ja zu Anfang die Frage in den Raum gestellt, warum er ständig nur Balladen auskoppelt. Beim Konzert verstand ich auf einmal, was ich vorher nicht begriff. Man muss diesem Mann ins Gesicht sehen, wenn er davon singt, was ihn berührt und verletzt.

Wer sich mit der Vita von James Blunt befasst hat, weiss, dass er vor seiner Musikerkarierre im Militär gedient hat. Er war Berufssoldat, unter anderem auch in Afghanistan. Außerdem hat er kein Glück bei Frauen, er zieht eine gescheiterte Beziehung nach der andren hinter sich her und wenn man ihm beim Singen seine Balladen ins Gesicht sieht, dann weiss man, dass er den Schmerz kennt.

Dieser Mann hat Tod, Leid, Zerstörung und Verlust erlebt. Und er nimmt einen einfach mit. Beim "Carry you home" habe ich geweint. Nicht, weil das Lied so traurig wäre, sondern weil es mir so wehtat, diesen Schmerz in James' Gesicht zu sehen. Und das kam immer und immer wieder... ob bei "You're beautyful" oder "No tears". Und als er bei "Goodbye, my lover" sang "I am so hollow baby, I am so hollow", da habe ich ihn verstanden.

Ich weiss, wie es ist, sich unsichtbar und leer zu fühlen. Das hatte ich verstanden, darum berührte mich dieser Song auch so sehr.

Er hatte mich auf einmal. Und er nahm mich auch in die fröhlichen Lieder mit. Bei "Stay the night" tobte die Halle, er rockte, fetzte, tobte über die Bühne, surfte auf dem Piano... er war wirklich authentisch.

Ich hab das wirklich noch nie erlebt. Ich weiss nicht, was es James Blunt kostet, sich Abend für Abend so verletzbar zu machen, aber das war das, was mich an diesem Abend wirklich beeindruckte. Ich durfte ein wenig den "Menschen" James Blunt erleben und das hat mir gefallen.

Kilian und ich hatten sehr viel Gesprächsstoff auf der Heimfahrt. Und wir sind jetzt leider irgendwie süchtig geworden - süchtig nach der Live-Erfahrung mit James Blunt :-)

Es war ein grossartiger Abend, ich zehre immer noch davon.

Und wenn ich jetzt im Bus sitze, seine Songs höre, dann denke ich mir "Ist das, was mich verletzt, was mir zu schaffen macht, wirklich belanglos oder langweilig?". Ich glaube nicht.
Es brauchte nur 90 Minuten, um das zu begreifen.

Hört ihn Euch mal an, es lohnt sich!
Eure Trissi
©Tristesse

love live laugh - Es geht mir gut

2011-02-12T13:41:00.000-08:00

©Foto: Tristesse

©Song: Leila K., Video eingestellt von Anesz1 über youtube.com

Ich hab Euch im letzten Blog versprochen, von meiner Männersuche zu berichten.

Das ist jetzt 4 Wochen her.

Tjoar...

Ja, es ist was passiert. Ich habe ein paar Männer kennengelernt, die NICHT zu mir passen.

Der eine fragte mich nach der dritten Mail, ob ich was dagegen hätte, wenn er unsere noch nicht gezeugten Kinder als Strafe auf den noch nicht gezeugten, nackten Po schlägt.
Ich hab dann den weiteren Kontakt mit der Bemerkung beendet, dass ich mir keine Schandtat meines noch nicht gezeugten Kindes vorstellen könnte, die diese Strafe rechtfertigen würde.

Der andere wollte gern mit mir "spasshaft ringen" - ich wusste nicht mal, was "ringen" ist. Das ist so eine Art sportlicher Zweikampf, wo man sich gegenseitig auf den Boden wirft.
Äh.... nein?

Der nächste war sechzig Jahre alt.

Ein weiterer war elf Jahre jünger und als ich sein Foto sah, bin ich fast in Ohnmacht gefallen. Ich hab noch nie so einen schönen Mann gesehen und warum er gerade mich ansprach, hab ich nicht verstanden. Wir mailen und chatten nun regelmässig und auch wenn ich nicht glaube, dass er "Mr. Right" ist, schmeichelt er meinem etwas eingerosteten Ego doch sehr.

Und dann waren da noch die beiden, die mich nach dem ersten Ansprechen zu einem "intimen" Treffen überreden wollten (und es musst JETZT sein!!!). Ich bin zwar schon sehr lange allein, aber so nötig kann ich es nicht haben, um mich wildfremden Männern an den Hals zu werfen.

Außerdem suche ich ja einen festen Partner und keinen One Night Stand.

Wo sind eingentlich die normalen Männer hin???

Irgendwie sind die meisten, die ich kennenlerne, entweder gestört oder zu Recht noch Single und wahrscheinlich sagen sie genau dasselbe über mich auch.

Ich hab mir vorgenommen, in diesem Blog nicht über diese Singlemänner herzuziehen und dem Vorsatz bleibe ich auch treu. Ich hab mich über jede Anfrage, die ein Singlemann an mich richtete, gefreut und auch artig (und meist ablehnend) geantwortet, aber der, den ich suchte, war nicht dabei.

Und so habe ich neben dem Stöbern auf Partnerbörsen meinen normalen Alltag gelebt.

Ich bin zur Arbeit gegangen, habe in meiner Gemeinde die Kinderstunde gehalten (ich sterbe immer noch tausend Tode, es sind und bleiben kleine Monster!), habe in Gemeindestunden Protokolle geschrieben, mein Bad geputzt, meine Katzen gefüttert und bin Samstag abends tanzen gegangen.

Ich geh so gern tanzen!

Wir haben hier in der Stadt eine Diskothek, die meine Bedürfnisse an ein Tanzlokal vollendes befriedigt:
1. Man hat die Möglichkeit (wenn man pfiffig ist), ohne Eintritt zu zahlen, reinzukommen.
2. Es gibt keine Kleiderordnung
3. Es gibt gekühltes Diebels
4. Es gibt gute Musik
5. Keiner starrt Dich blöd an, wenn Du mit Mitte 30 noch auf der Tanzfläche stehst
6. Du wirst nicht von notgeilen Enddreissigern angetatscht.

Seitdem ich ein paar neue Freunde gefunden habe, gehe ich Samstags ab Mitternacht nun immer in den "Rilo" (so nennen wir besagte Diskothek), um zu tanzen. Einmal im Monat setze ich aus, nämlich dann, wenn ich am Sonntag danach die Kindergeschichte erzählen muss. Kleine Kinder und 3 Std. Schlaf sind nicht kompatibel, forget it. Ich habe es einmal versucht und bin ausgesprochen grausam in meine Bestandtteile zerlegt worden.

Aber dreimal im Monat findet man mich im Rilo auf der Tanzfläche und ich komm selten vor fünf Uhr heim. Natürlich stehe ich dann drei Stunden später auf und gehe in die Kirche. Wer tanzen kann, der kann auch aufstehen. "Meine" Jugendlichen aus der Gemeinde lachen schon, wenn ich zur Tür reinkomme "Na? Warst du wieder tanzen?", denn ich bin doch reichlich müde. Trotzdem nehme ich viel aus den Gottesdiensten mit.

Nicht selten habe ich den einen oder anderen Jugendlichen die Nacht zuvor auf der Tanzfläche getroffen und es gibt ein grosses "Hallo" am nächsten Morgen.

"Ca plane pour moi" ist französisch und bedeutet "Es geht mir gut" und wenn ich so mein Ergehen der letzten Wochen überdenke, kann ich das voll und ganz unterschreiben.

Es geht mir gut.

Als die Therapie überstanden war, stellte ich fest, dass es möglich ist, Spass am Leben zu haben - über zwanzig Jahre lang habe ich Schmerz und Trauer mit mir rumgetragen und nun gefällt mir auf einmal mein Leben.

Gut, ich lebe es allein. Ich stehe Samstag für Samstag allein auf der Tanzfläche und gehe allein ins Bett, aber es geht mir gut. Natürlich hätte ich gern einen Partner und ja, ich bin wirklich überfällig, aber das ändert nichts daran, dass ich mein Leben mag, wie es momentan läuft. Ich schaff das wirklich gut ohne Mann und fühle mich in keinster Weise "bedürftig".

Ich bin gespannt, wie es mit mir und meiner Männersuche weitergeht und werde berichten. Da geht noch was!

Versprochen.

Eure Trissi
©Tristesse

Die Gabe der Ehelosigkeit

2011-01-17T12:56:00.000-08:00

Meine Schwester hat mich gebeten, mal was „Lustiges“ zu schreiben... ich bemühe mich.

Da fällt mir was ein:
Menschen können sooo grausam sein.
Vor allem verheiratete Menschen. Besonders die christlichen, verheirateten Menschen. Und die verheirateten Menschen, die vergessen haben, wie es war, als sie noch nicht verheiratet waren. Die sind auch schlimm. Und Männer! Verheiratete, christliche Männer sind ganz besonders schlimm!

Neulich kam ich mit dem Vater einer Freundin (Christ! Mann!! Schon EWIG verheiratet!!! Schlimm!!!!) ins Gespräch. Er fragte mich, nachdem er ja wusste, dass ich a. mit Rauchen aufgehört, b. meine Therapie beendet, c. zwanzig Kilo abgenommen und d. mit der Mini-Kids-Time-Gruppe nun endlich wieder eine Aufgabe in der Gemeinde übernommen hatte, was ich als nächstes Projekt ins Auge gefasst hätte. Ich fand es ziemlich originell, etwas als „Projekt“ zu bezeichnen, was ich „mein verkorkstes Leben auf die Reihe bringen“ nannte. Ich fand es völlig ausreichend, endlich mal wieder zu leben. Ich hätte jedenfalls weiser sein müssen. Ich hätte einfach nichts sagen dürfen – oder lügen können!!! Aber bestimmt nicht, niemals, nicht hätte ich unter keinen Umständen die Wahrheit sagen dürfen. Auf KEI-NEN Fall! Gott hätte mir bestimmt vergeben.

„Ich such mir jetzt einen Mann!“, rutschte mir raus. Ich hätte mich ohrfeigen können. Meine Güte, klang das verzweifelt und ich konnte es dem lieben Freund auch ansehen, dass er WUSSTE, wie verzweifelt das klang.

Eigentlich bin ich gar nicht sooo verzweifelt. Ich bin schon so lange allein, dass ich nicht mal sicher bin, ob ich überhaupt mit einem Mann zurechtkommen würde, aber meine Therapeutin hatte mich vorgewarnt, dass man mit dem Aufbau des Selbstwerts einen leichten Größenwahn entwickelt. Der gäbe sich aber im Laufe der Zeit wieder. Ich warte nun schon seit gut sechs Monaten darauf, dass sich da was „wieder gibt“, aber entweder bleibe ich so wie ich bin mit meinem leichten Größenwahn oder ich merk es nicht mehr. Jedenfalls habe ich mir überlegt, dass ich mir ja jetzt, wo es mir wieder gut geht, einen Mann suchen könnte. Man soll die guten Vorsätze gleich in die Tat umsetzen!

So habe ich mich bei www. himmlisch-plaudern.de, www.christ-sucht-christ.de, www.christpart.de, www.singlechrist.de, www.x-singles.de angemeldet UND in meinem Facebookaccount meinen Beziehungsstatus von „Ich bin in einer komplizierten Beziehung mit XY“ in „Single“ geändert (das mit XY hat mir sowieso niemand abgenommen und XY selbst meckerte schon, dass die „guten“ (!!!!) Mädchen eventuell davon abgeschreckt sein würden, dass er in einer „komplizierten Beziehung mit Trissi“ stünde, dabei sind wir ja einfach nur Freunde, die sich einen Scherz erlaubt hatten!). Jedenfalls bin ich jetzt überall angemeldet und warte. Vielleicht hätte ich nicht den Fehler machen dürfen, mich in jeder Singlebörse mit einem anderen Namen und Passwort anzumelden, jedenfalls gestaltet sich allein schon das Einloggen als sehr schwierig. Aber seitdem ich mir eine Excel-Tabelle angelegt habe, muss ich höchstens einmal pro Tag um die Zusendung meiner Login-Daten bitten.

Zurück zu neulich. Ich erwähnte, dass christliche, verheiratete Männer besonders grausam sein können? Nachdem ich also meinem Bekannten mein munteres „Ich such mir jetzt einen Mann!“ ins Gesicht gestrahlt hatte, wurde dasselbige auf einmal ausgesprochen „pastoral“. Ich mag es an sich nicht, wenn Menschen ohne Vorwarnung in den geistlichen Modus umschalten, aber ich hätte es ja auch besser wissen müssen und gar nicht sagen können. Oder lügen. Gott hätte mir mit Sicherheit vergeben!

An sich hätte der Gute überhaupt nichts antworten brauchen, denn ich wusste genau, welchen unverzeihlichen Fehler ich begangen hatte: ich hatte wörtlich „ICH (!!!!) SUCH (!!!) MIR (!!!) einen Mann!“ gesagt. Gute, christliche Frauen „suchen“ „sich“ keine Männer, die lassen sich finden. Oder sie beten solange, bis ihnen ein Kerl auf dem Sofa wächst, keine Ahnung. Aber selbst suchen geht nicht. Gehört sich nicht, tut „Frau“ nicht und ich hatte nun das Unaussprechliche ausgesprochen. Und das auch noch vor einem christlichen, verheirateten Mann.

Derselbige holte also unter Einsatz seines pastoralen Gesichtes tief Luft und ehe er sich besinnen konnte, reagierte ich blitzschnell: „Nein, ähem. Ich, hm, äh... also ich SUCH MIR natürlich keinen Mann! Hahaha!!!“ (klägliches Meckern!) „Ich BETE um einen Mann, genau!!!“ und schob noch ein „Wenn der Herr mir einen Mann überhaupt schenken will!“, leise murmelnd nach.
Den pastoralen Backen entwich ein Schwall pastoraler Luft und die pastorale Enttäuschung war ihm ins Gesicht geschrieben. Nur zu gern hätte er mich über den Unterschied von „Verzweiflung“ und „Vertrauen“ hingewiesen, aber ein As hatte er noch im Ärmel.

„Hm...Trissi “ (Stirnrunzelnd, leicht pastoral, aber nicht zu übertrieben!) „Bist du schon mal auf den Gedanken gekommen, dass du vielleicht die Gabe der Ehelosigkeit empfangen hast?“.

AUF KEI-NEN FALL!
NIE-NIE-MALS!!!
ICH NICHT!!!!
(Blankes Entsetzen!!!!)

Natürlich kann man das seinem pastoralen Freund n dem Moment nicht sagen, denn das würde nur weitere Diskussionen mit sich ziehen. Ich weiß nicht, wer sich das mit der Ehelosigkeit ausgedacht hat und warum das ausgerechnet eine Gabe sein soll, ist mir ein Rätsel, aber ich hab sie nicht, bzw. ich will sie nicht haben!

Ich bin ein Freund von gabenorientierten Diensten und die landläufige Meinung irgendwelcher verbissener Geistlicher („Christen haben keinen Spaß! Christen haben Froide!“), die der Überzeugung sind, dass Gott einem nur einen Dienst gibt, der so richtig weh tut, war mir schon immer suspekt gewesen. Und so verhält es sich meiner Meinung nach auch mit der „Gabe“ der Ehelosigkeit.

Ich lächelte meinen Freund an. „Ich HABE diese Gabe bereits, denn sonst könnte ich ja nicht allein LEBEN! Aber ich denke nicht, dass das ewig so bleiben wird.“

Damit ließ ich das pastorale Gesicht stehen.
Auch wenn das wie ein Witz klingt, habe ich das doch ziemlich ernst gemeint. Natürlich kann ich allein leben, Du meine Güte, ich mach das schon ein gutes Drittel meines Lebens lang und komme gut zurecht. Wäre auch traurig, wenn nicht. Und ja, ich weiß inzwischen, wie man ein Bild an die Wand dübelt (und zwar dort, wo man es hinhaben will und nicht, wo man die Nägel am leichtesten reinschlagen kann!), seine Steuererklärung macht (ich HASSE es!) und sich was kocht (ich LIEBE es!). Ich wasche meine Wäsche selbst, ich habe schon mal den Abfluß meines Waschbeckens auseinander genommen und ich fühle mich als Single durchaus nicht als Hälfte eines undefinierbaren Ganzen.

Trotzdem hätte ich gern einen Partner. Nicht, um mich zu vervollständigen, sondern weil ich es leid bin, immer alles allein machen zu müssen. Ich möchte jemandem um Rat fragen (ob ich darauf höre, ist dann was GANZ anderes!) und ich möchte gefragt werden. Ich möchte mit jemandem in Urlaub fahren und wissen, dass ich nicht allein ins Bett gehen muss. Ich möchte als Frau, als sexuelles Gegenüber wahrgenommen werden und Kinder haben. Ich möchte nicht allein die Rechnungen bezahlen müssen und es mir allein vorm DVD gemütlich machen. Ich möchte einfach „zu zweit“ sein.

Es gibt Ehefrauen und Mütter, die beneiden mich um meine Freiheit. Die sitzen verträumt bei Hochzeiten neben mir und meinen seufzend „HACH! Ich BENEIDE dich ja SO um Deine Freiheit! Was Du nicht alles so machen kannst!“ und ich kann dann nur zähneknirschend entgegnen „Ja, die Freiheit hatte ich jetzt lange genug, ich würde gern mal das andere ausprobieren!“. Ich weiß jetzt wirklich, dass ich es KANN, vielleicht WILL ich einfach nicht mehr?!

Das Problem bei der Sache ist, dass ich die letzten zwanzig Jahre irgendwie verpennt habe und nun stehe ich da mit meinem neuen, leichten Größenwahn und die Männer sind weg. ALLE! Naja. Fast alle. Die haben nämlich fast alle schon geheiratet. Oder sind wieder geschieden. Oder wollen mich nicht. Jedenfalls gestaltet sich die „Männersuche“ als ziemlich schwierig, wie ich meine.

Aber davon erzähle ich Euch ein andermal, ich muss erst noch ein paar Erfahrungen sammeln.

Gott segne Euch,
Eure Trissi

PS: @Melusine: ich hoffe, das war jetzt lustig genug? :-)

Spiegelbild

2010-09-11T16:13:00.001-07:00

"Spiegelbild"

Sag mir alles was du denkst
Sag mir alles was du siehst
Wo gingst du hin
Hast du dich dafür gehasst
Wenn Gedanken weiter waren
Und dein Wort blieb stehen

Wolltest alles schon beenden
Weil die Hoffnung einfach ging
Was ist dann geschehen
Warst du viel zu oft alleine
Weil jeder der mit dir sprach
Aus Mitleid ging

Ich habe dich niemals vergessen
Nur vertrieben und verdrängt
Wo gingst du hin
Hatte viel zu oft nur Angst
Zu dir zu stehen und zu sprechen
Was ist dann geschehen

Jede Erinnerung jede Flucht
jeder noch so weite Weg
führte nur zu dir zurück
warst du viel zu oft alleine
Weil jeder der mit dir sprach
aus Mitleid ging

Manchmal kommst du mich besuchen
Und erinnerst mich daran
Wenn die Angst kam zu verlieren
hab ich oft an dich gedacht
denn wo sind all die klugen Stimmen
Die dein Leben einfach planten
Wo sind sie hin
Und wo sind all die Besserwisser
Die nur lachten und dich straften
Jetzt sind sie still, endlich still

Mit der Klinge in der Hand
Warst du kurz davor zu gehen
Was ist dann geschehen
Hast gewartet auf den Mut
Der als Hoffnung wiederkam
wie weit wolltest du gehen

Hättest dir niemals verziehen
Nur aus Schwäche aufzugeben
Was ist dann geschehen
Nur weil andere dich nicht sehen
So wie du wirklich bist
Wie weit wolltest du gehen

Manchmal kommst du mich besuchen....

Wenn du heute vor mir stehst
Und ich in deine Augen seh
Macht alles Sinn
Denn ohne deinen Schmerz
Hätte ich nie die Kraft gefunden
So zu sein wie ich heute bin

Manchmal kommst du mich besuchen..."

©Lyrics&Musik: Unheilig

"Ich bat Gott um eine kleine Kerze
für meine Dunkelheit...

... und er schenkte mir
einen Sonnenaufgang."

©Tristesse

Im September fiel mir auf, dass ich über Monate nicht gebloggt hatte und konnte eigentlich nichts anderes als "Spiegelbild" von Unheilig posten, weil das in dem Moment am besten zu mir passte.

Drei Monate später hätte ich immer noch nichts zu sagen.

Mir war klar, dass die Therapieerfolge mein Leben verändern würden, aber ich hätte nie gedacht, dass sie mich sprachlos machen könnten. 20 Jahre lang hatte ich wie unter einer Decke gelebt, der Schmerz und die Trauer gehörten zu mir wie vertraute Freunde und als sie mich verliessen, stand ich erst mal mit leeren Händen da.

Und dann fing ich an zu leben. Zum ersten Mal seit langen, langen Jahren stand ich morgens lächelnd auf und ging zur Arbeit. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal wirklich glücklich gewesen war und mich überforderte dieser Zustand völlig.

Meine Therapeutin nennt diesen Zustand "Nach-Therapeutische Euphorie"... wenn man nie gelernt hat, dass man etwas sehr Kostbares ist, dann ist der Neugewinn des Selbstwertes etwas unglaublich Mächtiges. Mich hat es umgehauen.

Ich hab innerhalb von 6 Monaten sämtliche psychischen und physischen Abhängigkeiten losgelassen, 16 kg abgenommen und erfahren, was es bedeutet, glücklich zu sein. Ich kannte mein "Neues Ich" noch nicht und war das letzte halbe Jahr damit beschäftigt, die Tristesse zu entdecken, wie sie wirklich ist und wie sie wohl auch in Zukunft sein wird.

"Manchmal kommst du mich besuchen
Und erinnerst mich daran
Wenn die Angst kam zu verlieren
hab ich oft an dich gedacht
denn wo sind all die klugen Stimmen
Die dein Leben einfach planten
Wo sind sie hin
Und wo sind all die Besserwisser
Die nur lachten und dich straften
Jetzt sind sie still, endlich still"

Und dann, in den letzten 2 Wochen, hat mich mein "altes Ich" kurz besucht und mir erzählt, wie es damals war und dass die Möglichkeit besteht, dass es irgendwann zurückkehrt. Einen Augenblick hatte ich nicht auf mich aufgepaßt und es dauerte nicht lange, bis meine Seele wieder düster und traurig wurde.

Es machte mir eine Todesangst.

Zum Glück lernt man in einer Therapie nicht nur, alte Baustellen abzubauen und neue aufzurichten, sondern auch sein Werkzeug in die Hand zu nehmen und dafür zu sorgen, dass die alten Wunden nicht mehr so schnell aufreissen. Dieser Stimmungsumschwung nach den lange Wochen der Euphorie hatte mich einen Moment aus dem Gleichgewicht gebracht, aber ich wusste Gott sei Dank, wie ich damit umgehen sollte.

Ich glaube nicht, dass es schlimm ist, wenn ich das Melancholische in mir bewahre. Ich habe gemerkt, dass es anderen gut tut, wenn ich ihre Trauer verstehe. Und nur wer selbst schon mal am Abgrund stand, versteht denjenigen, der springen will.

Momentan sehe ich noch sehr wenig Sinn in all dem, was ich erleben musste, aber ich verstehe, dass es mich glaubwürdig für diejenigen macht, die selbst erfahren haben, was es bedeutet, in der Dunkelheit leben zu müssen. Ich glaube nicht, dass der Nutzen, den ich durch meine Vergangenheit ziehen kann gross genug ist, um das Leid zu relativieren, aber ich benutze meine Erfahrung trotzdem. Was sollte ich sonst mit ihnen anfangen?

"Wenn du heute vor mir stehst
Und ich in deine Augen seh
Macht alles Sinn
Denn ohne deinen Schmerz
Hätte ich nie die Kraft gefunden
So zu sein wie ich heute bin"

Als mein "altes Ich", mein "Spiegelbild" mich letzte Woche besuchte und glaubte mir einreden zu können, dass ich nichts Wert bin, habe ich ihm einen Augenblick lang geglaubt. Für ein, zwei Abende bin ich in mir zusammengebrochen und hab mich gefangen nehmen lassen.

Aber dann fiel mir ein, dass ich, wie in dem Lied von Unheilig bschrieben, diese Seite von mir fortgeschickt hatte. Ich wollte die alte Trissi nicht wiederhaben, sie hat mir nur Leid und Schmerzen gebracht. Natürlich darf sie ab und an vor der Tür stehen und mahnen "Vergiss mich nicht, ohne mich wärst du nicht da, wo du jetzt bist!", aber ich möchte sie nie wieder als Bewohner in meinem Haus haben. Dazu habe ich einfach zu lange getrauert. Es ist endlich die Zeit gekommen, zu leben und glücklich zu sein, ich habe das nie erlebt.

Was das für diesen Blog bedeutet, weiss ich nicht, das muss ich sehen.

Ich würde gern lernen zu bloggen, wenn ich nicht traurig bin, sondern Spaß am Leben habe. Ich hab eigentlich nur geschrieben, wenn es mir nicht gut ging und vielleicht schaffe ich es ja auch mit Euch zu reden, wenn alles in Ordnung ist? Fände ich schön.

Bleibt bei mir,
Eure Tris

Time to say goodbye

2010-06-14T11:44:00.000-07:00

©Robbie Williams, Video eingestellt über youtube.com von musicforever1987

"Mein Weg

Und nun ist das Ende nah,
und ich sehe den letzten Vorhang fallen
Mein Freund, ich sag es dir klar,
ich erkläre dir wovon ich überzeugt bin.

Ich habe ein erfülltes Leben gehabt
ich war auf jeder einzelnen Schnellstraße.
Und mehr, viel mehr als das
habe ichs auf meine Art geschafft.

Ich habe ein paar Dinge bereut
aber zu wenige um erwähnenswert zu sein.
Ich hab getan was ich tun musste.
Ich habe alles durchgestanden, ohne Ausnahme.

Ich habe jeden Kurs festgelegt;
jeden vorsichtigen Schritt entlang des Seitenwegs
Und mehr, viel mehr als das
habe ichs auf meine Art geschafft.

Ja, es gab Zeiten, das weißt du ja sicher,
in denen waren die Augen größer als der Magen.
Doch trotz all dem, wenn Zweifel aufkamen,
habe ichs ausgelöffelt und wieder ausgespuckt.
Ich hab mich allem gestellt und bin geradegestanden,
und habs auf meine Art geschafft.

Ich habe geliebt, gelacht und geweint.
Ich hatte meine Erfüllung, meinen Anteil an Verlusten.
Und nun, da die Tränen nachlassen,
finde ich alles so amüsant.

Zu denken, dass ich das alles geschafft hab
und ich kann wohl sagen – auf eine nicht sehr scheue Art und Weise.
Nein, oh nein, nicht ich,
ich habs auf meine Art geschafft.

Also was ist ein Mann, was hat er?
Wenn nicht sich selbst, dann hat er nichts.
Zu sagen was er wirklich fühlt
und nicht die Worte eines Knienden.
Das Aufgenommene zeigt,
dass ich viel eingesteckt habe -
und dass ichs auf meine Art geschafft habe!"

©Text: Paul Anka, deutsche Übertragung von www.magistrix.de

Wenn man mit einem Menschen über 5 Jahre lang 40 Std. die Woche zusammen im Betrieb Hand in Hand arbeitet, ab und an nach Feierabend noch einen trinken geht, sich anruft und aus dem Urlaub Karten schreibt, dann kann man wirklich sagen, dass dieser Mensch ein Freund geworden ist.

Ich kenne meinen seit heute ehemaligen Arbeitskollegen nun schon 2/3 meines Lebens. Wir haben zusammen die Schulbank gedrückt und nachdem wir uns 10 Jahre aus den Augen verloren hatten, wurde er auf einmal mein Kollege. Ihm habe ich es zu verdanken, dass ich zu ihm in die Firma kommen durfte und ich habe jede Sekunde mit ihm genossen.

Nun trennen sich unsere beruflichen Wege. Der Tag heute fiel mir echt schwer und zum Weinen bin ich dann ins Nachbarzimmer gegangen, um es ihm und mir nicht noch schwerer zu machen.

Aber als wir uns dann verabschiedeten, habe ich doch für einen Moment die Fassung verloren und als mir die Hand drückte und mich gehen ließ, schaute ich kurz zurück und seinen Blick werde ich nie vergessen.

Das möchte ich auch nicht. Ich möchte ihn nicht vergessen und ich möchte mich daran erinnern, was dieser Mensch mir geschenkt hat. Ich möchte nicht einfach die nächste Seite meines Lebensbuches umschlagen und sagen: "So, das waren fünf wundervolle Jahre, was kommt jetzt?", ich möchte mich erinnern, was wir für eine tolle Zeit hatten.

Natürlich ging es in erster Linie um den Job, wir waren ja nicht zum Spaß auf der Arbeit (und wir haben gut gearbeitet!) aber es blieb auch in den Pausen und nach Feierabend genügend Raum für persönliches Gespräche und für gemeinsames Lachen. Manchmal haben wir auch geweint.

Ich weiß nicht, wie es sein wird, wenn ich morgen zur Tür reinkomme und jemand anders begrüßt mich an seiner Stelle. Die Arbeit wird natürlich diesselbe sein, ebenso die Kunden und mein neuer Kollege ist mir auch nicht fremd. Wir werden gut miteinander auskommen. Und die beste Kollegin von allen wird ja auch da sein... aber es wird nie mehr so sein wie bis heute, weil "er" einfach nicht mehr da ist.

Ich habe heute abend alle meine Termine abgesagt, bin nach Hause gekommen und habe mir erlaubt zu trauern. Ich glaube nicht, dass ich mich dafür schämen muss, dass ich ihn vermissen werde und um ihn weine.

Ich möchte diesen Menschen, der mir kostbar geworden ist, in diesem Blog würdigen, möchte "Danke für alles!" sagen und ihm meinen Respekt zollen, auch wenn Worte wahrscheinlich zu wenig sind, um all das auszudrücken, was er mir geworden ist. Es gibt nur wenige Menschen, die mich so erfreut, herausgefordert und geprägt haben wie er.

Ich verabschiede mich von 5 hinreissenden Jahren mit dem wunderschönen Song von Frank Sinatra (er liebt dieses Lied!) und möchte ihm einfach nur sagen:

"Du hast auf deine Art geschafft!"

Und Du hast es gut gemacht!

Du hast es geschafft, dass ich mich in meinem Job wohl gefühlt habe. Du hast es geschafft, dass ich trotz meines Kummers lachen konnte. Du hast Dich um mich gekümmert, umsorgt und mich weiter gebracht. Du hast mir auf vielen, vielen kleinen Wegen mein Leben leichter gemacht. Und Du hast mir gezeigt, dass es weise ist, sich selbst nicht so wichtig zu nehmen.

Ich hab Dich lieb und werde Dich vermissen!

Aber das Schöne dabei ist:
Du gehst mir als Freund ja nicht verloren, nur weil wir nicht mehr zusammen arbeiten. Ich bin gespannt, wie es mit uns weitergeht und mache mir keine Sorgen, dass ich noch viele Jahre Deine Freundin sein darf.

Deine Trissi
©Tristesse

Eine Diva tritt ab

2010-05-26T11:55:00.000-07:00

©Fotos: S. Schröder

©Video über youtube.com, eingestellt von Forellensolo

Jeder, dem ich in den letzten Monaten erzählte, ich würde zu Whitney fahren, zog langsam zischend die Luft durcht die Zähne: "Tchrrrrrrchssschhh!". Ihr kennt sicher das Geräusch, was einem wortlos vermittelt, etwas völlig falsch gemacht zu haben.

Gut, zu meiner Verteidigung konnte ich dann nur sagen, dass Michael Bublé ausverkauft war und wir die Whitney Karten vor Tourstart bestellten.

Aber von Anfang an:
Mitte Dezember legte mir meine Freundin Steffi einen Gutschein für ein Bublé-Konzert in Antwerpen auf den Geburtstagstisch. Da sie in Brüssel lebt, wollten wir dieses Event mit einem ausgedehnten Wochenende bei ihr verknüpfen, es wurde auch langsam Zeit, dass ich sie mal besuchte. Mit dem Zug sind es nur 5 Std. und als Bahncardbesitzer ist die Fahrt wirklich nicht teuer.

Dann war Michael Bublé ausverkauft und wir stöberten, was es sonst noch um Pfingsten herum im Angebot gäbe. Alicia Keys gefiel mir nicht und und als Steffi schrieb "Whitney kommt Pfingstmontag nach Antwerpen" klatschte ich entzückt in die Hände.

Whitney Houston!!!
"The Voice"!
6 Grammys, 1 Bambi, der Woman's World Award für ihr Lebenswerk, der International Artist Award!
1988 sang sie als 21-jährige den Titelsong zu den Olympischen Spielen!
7 Nr. 1 Singles hintereinander in den Billboard-Charts!
4 Filme!

Es würde ein unvergessliches Erlebnis werden!

*muahaha*!

Dann begann der Tourstart in Melbourne und Steffi schickte mir einen Pressebericht nach dem anderen per Mail zu. Eine Horrormeldung jagte die nächste, es wurde über Buhrufe geschrieben, Zuschauer verließen zornig die Konzerte, teilweise wurden Auftritte abgesagt und die Mitschnitte, die ich bei Youtube dann ansah, ließen mich schaudern. Als ich mit einem Freund den "I will always love you"- Mitschnitt von Melbourne auf dem PC ansah, lachte er laut auf: "Und da willst du hin?".

Scherzkeks! Von Wollen konnte keine Rede mehr sein, wir mussten!
Die Karten waren schon bezahlt.

So packte ich Pfingstsamstag meinen Koffer, stieg in die Bahn und fünf Stunden später sammelte mich Steff am Bahnhof in Brüssel ein.

Ich kam mir vor wie in Harlem. Ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nicht so viele farbige Menschen gesehen wie in dem halbstündigen Weg von der Metro zu Steffis Wohnung.

Brüssel ist ein Schmelztiegel der Kulturen, eine absolut faszinierende, wenn auch gefährliche Stadt. Die Kriminalitätsrate ist erschreckend hoch und so hielt ich meine Tasche auch fest umklammert, allzeit bereit, einem Handtaschenräuber meine Faust ins Gesicht zu rammen, falls er es wagen sollte, mich anzugehen.
Es gibt in Brüssel tatsächlich Viertel, wo sich nicht mal mehr die Polizei reintraut, es sei denn mit Panzergeschützen und Wasserwerfer im Kofferraum.

Am nächsten Morgen stand Steffi fiebrig und völlig vergrippt auf. An sich hätten wir gern das Hafenfest am Kanal besucht, aber an ausgedehnte Ausflüge war bei ihrem Gesundheitszustand nicht zu denken. Mir machte das weniger aus als Steffi, die sich vorgenommen hatte, mir Brüssel gründlich zu zeigen, ich war zur Erholung gekommen und mir war es völlig wurscht, ob wir auf dem Sofa lagen oder die Stadt unsicher machten.

Trotzdem hat mir die abgespeckte Sightseeingtour gut gefallen, die Steffi und ich nach einem ausgedehnten Frühstück unternahmen. Wir durchstreiften müssig schlendernd einen weitläufig angelegten Park im Herzen der Stadt, fotografierten uns gegenseitig unter dem Triumphbogen, umrundeten das Europaparlament (Steffis Arbeitsplatz) und abends legten wir gemütlich vor dem Fernseher die Füße hoch, um uns ein paar sehr spektakuläre Wetten bei "Wetten... daß?" anzusehen.

Ich fühlte mich sehr wohl in Steffis Appartement, die Aussicht von der Dachterasse war atemberaubend und ich hatte sogar mein eigenes Schlafzimmer nebst Bad mit 2 (!!!) Waschbecken. Der Kühlschrank quoll über und ich wurde ausgesprochen gut versorgt.

Am nächsten Morgen war mir kotzübel. Ich glaube nicht, dass das am vor uns liegenden Konzert lag, ich hatte meine Tabletten einfach auf nüchternen Magen eingenommen und so brachen wir nach einem halben Ruhe-Stündchen auf dem Sofa dann gegen Nachmittag nach Antwerpen auf, um dort die Fußgängerzone zu durchstreifen.

Gegen halb acht saßen wir dann in dem gut gefüllten Sportpalais, allerdings hielt sich die Vorfreude in Grenzen. Wir wären auch einverstanden damit gewesen, wenn das Konzert abgesagt worden wäre. Dann hätten wir die 140 Euro für die Konzertkarten im Brüsseler Nachtleben auf den Kopf hauen können, allerdings wären wir bei Preisen wie 7,90 Euro für ein Glas Bier auch nicht weit gekommen.

Ich liebe die knisternde, summende, gespannte Atmosphäre, die sich einstellt, wenn man auf den Künstler wartet. Das Publikum war bunt gemischt, Menschen aller Altersgruppen aus verschiedensten ethnischen Gruppierungen saßen dicht gedrängt im Stadion und es ging dann auch sehr zügig mit 2 Künstlern los, die uns anheizen sollten.

Der erste Gast war ein farbiger Amerikaner, der angeblich sein Live-Debüt gab, fasznierende Stimme mit einem schmusigen Soul. Er wurde auch sehr freundlich beklatscht.

Dann trat ein junger Mann auf, der in der ersten Staffel von "Holland's Got Talent" den dritten Platz belegt hatte. Ich würde gern mal wissen, wie die ersten Zwei klangen, wenn schon der Drittplazierte so eine sensationelle Stimme hat. Da kommen Dieter Bohlens "DSDS"- Möchtegern- Superstars nicht gegen an. Mir verschlug es den Atem. Seine Fankurve saß direkt hinter uns und ich musste mir die Ohren zuhalten bei den frenetischen Beifallsbekundungen und gellenden Pfiffen.

Nach einem sehr bombastischen, einpeitschenden Videoclip (wir hatten recht gute Plätze, zwar ziemlich weit oben, aber direkt neben vor uns eine große Leinwand und auch wenn wir Whitney nur sehr klein sahen, hatten wir doch einen guten Überblick von dem Geschehen auf der Bühne) mit sensationeller Light-Show stand Whitney dann auf der Bühne!

Steffi und ich klatschten auch artig, aber die Begeisterung liess noch auf sich warten. Das lag nicht an der Darbietung der ersten Nummer, sie fing recht gut an, sondern einfach an der Befürchtung, dass sie irgendwann "umkippen" würde - denn wir hatten im Internet gelesen, dass sie in vergangenen Konzerten Nummer für Nummer immer schlechter wurde und irgendwie konnten wir diese Tatsache nicht abschütteln.

Nach der zweiten Nummer war sie schon schweißgebadet. Ich habe keine Ahnung, wer ihr die Klamotten designed, diesen Menschen hätte ich ohne viel Federlesens rausgeworfen. Die Speckröllchen quollen nur so aus dem Satinshirt, die pailettenbesetzte Jacke ließ sich nicht schließen und auf ihren High Heels kam sie mehrfach ins Straucheln.

Auf dem Boden waren Zettel mit Anweisungen geklebt, so dass sie nach einem kurzen Augenblick auch ihr Publikum mit "I am glad to be in ..." (Blick auf den Boden) "Belgium!!!" begrüßen konnte. Wie verwirrt muss man sein, um sich nicht 10 Minuten lang vom Erscheinen bis zum Ende der zweiten Nummer das Land zu merken, in dem man auftritt?

Ich glaube, das war generell das, was uns am meisten erschreckte: die Frau war völlig desorientiert. Stimmlich war es wirklich okay und wesentlich besser als erwartet, sie meisterte mit viel Anlauf die hohen Töne, im Mezzosopran klang ihre Stimme wirklich noch wie früher und gerade die Soul-Nummern waren mehr als zufriedenstellend. Bei "I look to you" hielt ich den Atem an, so präsent und stark war ihre Stimme und sie trägt wirklich zu Recht den Namen "The Voice".

Aber sie als Mensch zu beobachten war mehr als anstrengend. Es tat körperlich weh zu sehen, wie sie sich abmühte, die Töne zu treffen, am Text zu bleiben und sich die Luft einzuteilen. Mehrmals klopfte sie sich fest auf die Brust, griff immer wieder zwischen den Nummern zum Asthmaspray und keuchte vor sich hin. Gott sei Dank rülpste und hustete sie nicht lautstark ins Mikrofon wie beim Konzert in Berlin!

Nach fünf Nummern ging sie sich umziehen, was durchaus verständlich war, ihr rann der Schweiß in Strömen hinab. Ihr Bruder betrat die Bühne, es brach auf den Rängen munteres Geplauder aus, die Zuschauer gingen reihenweise aufs Klo und Getränke nachladen, mir tat der arme Kerl fast leid und ich hoffe, die Scheinwerfer blendeten ihn so sehr, dass er nicht mitbekam, dass sich keiner für seinen Darbietung interessierte, dabei sang er nicht mal schlecht.

Der Backround sang allein ohne Whitney "Queen of the night" und die ersten Pfiffe und Buhrufe gellten durch den Saal. Die Zuschauer wurden ungeduldig.

Ich habe im Laufe des Abends einen Riesenrespekt vor Whitneys Band und ihrem Backroundchor bekommen! Ihre Kollegen trugen sie förmlich huckepack durch die Songs. Manchmal sang sie nur die Strophen an und ließ dann den Rest ihre Sänger machen, unterstützt durch einige "Uhs!" und "Yeahs!". Sie improvisierte teilweise völlig ohne Sinn und Verstand und ihre Musiker hatten alle Hände voll zu tun, um mitzukommen. Und an "Queen of the night" war absolut nichts auszusetzen, die drei Mädels waren wahrscheinlich besser als Whitney selbst und ich habe diese Nummer sehr, sehr genossen!

Als Madame sich dann bequemte, wieder zu erscheinen schloß ich entsetzt bei ihrem hautengen, goldenen Lycra-Kleid die Augen. Ich erspare Euch Details.

Es folgten ein paar Balladen, eine ziemlich fahrige, viel zu lange und kaum verständliche Lobeshymne auf Michael Jackson und dann kam das Lied, vor dem ich mich schon den ganzen Abend gefürchtet hatte: "I will always love you".

Wir wissen alle, wie schwer diese Nummer zu singen ist und ich glaube, Whitney hat im Laufe der Tour dieses Lied gründlich hassen gelernt, denn sie scheint einfach nicht mehr in der Verfassung zu sein, diese Hymne zu bewältigen. Sie nahm sich enorm viel Zeit, machte ständig Pausen, liess das Publikum und den Backround ihre Arbeit machen und mogelte sich bis zum Schlußton einfach durch. Ich war überrascht, wie souverän sie das meisterte, allerdings habe ich bis jetzt nicht verstanden, wieso man kurz vor Absingen des letzten Tons noch schnell was trinken gehen muss.

Das hatten wir also gut überstanden und dann riss sich Whitney noch mal gründlich zusammen und ließ die Leute zu "I wanna dance with somebody" singen und tanzen. Das musste sie auch, denn sie hatte den Text nicht mehr im Kopf und murmelte irgendwas Unaussprechliches vor sich hin. Den Text kann sogar ich auswendig und so stand ich brav von meinem Stuhl auf und sang und klatschte mit. Bis auf die textlichen Patzer in den Strophen gefiel mir der Schlußteil mit den schnellen Nummern am besten. Ich bekam eine leise Ahnung davon, wie sie früher mal war und sie hat sich wirklich jede Mühe gegeben, um das Publikum nochmal einzupeitschen und zu begeistern.

Die Zuschauer waren wirklich sehr, sehr barmherzig und feierten die Diva tüchtig, vielleicht hatten sie auch keine Ahnung von guter Musik, aber ich habe mich sehr für Whitney gefreut, dass sie nicht ausgebuht oder ausgepfiffen wurde wie in so vielen Konzerten zuvor. Im Prinzip konnte sie einem nur leid tun und selbst wenn die belgische Presse sie am übernächsten Tag förmlich in der Luft zerriss, waren die Gäste des Konzertes scheinbar anderer Meinung.

Nach 90 Minuten war dann Feierabend. Immerhin ließ sie sich bewegen, nach einem schnellen Klamottenwechsel (und diesmal war sie endlich passend und vorteilhaft gekleidet, warum nicht gleich so?) noch eine Zugabe zu bringen und dann gingen die Lichter an.

Steffi und ich saßen völlig erledigt auf unseren Stühlen, als die Halle sich leerte und sahen uns nachdenklich an.

Zunächst mal waren wir uns einig, dass es besser war, als erwartet. Aber bei einer Erwartungshaltung von Minus 100% hätte uns auch nichts erschüttern können. Ebenso fanden wir es gesanglich nicht schlecht, da hatten wir Schlimmeres befürchtet.

Was uns so schlauchte war die Tatsache, dieser verwirrten, müden und aufgedunsenen, alten Frau 90 Minunten lang zusehen zu müssen, wie sie verzweifelt darum kämpfte, ihrem Ruf als Diva und Weltstimme gerecht zu werden. Und das erfüllte uns mit großem Bedauern und Mitleid, wir waren fix und fertig.

Als wir dann während der Autofahrt die "Best of" CD im Auto hörten, bekamen wir eine Ahnung davon, was diese Frau mal gewesen war und nun leider nicht mehr ist.

Was für eine Stimme, was für eine charismatische Persönlichkeit und was für eine Präsenz! Die Frau hat eine Karriere hinter sich, wovon andere nur träumen können und das kann man nicht ignorieren, selbst wenn sie sich durch jahrelangen Drogenkonsum und Skandale aus eigener Kraft gründlich ruiniert hat.

Ich höre sie nach wie vor gerne. Ich liebe den Film "Bodyguard" und bekomme bei "I will always love you" immer noch eine Gänsehaut. Ich würde Whitney einfach wünschen, dass sie sich nach dieser desolaten Tour entweder fängt oder im Bewußtsein, etwas wirklich Großes geleistet zu haben, zur Ruhe setzt. Sie muss sich nichts mehr beweisen, sie kann sich bis zum Lebensende auf ihren Lorbeeren ausruhen und ich hoffe, dass sie das auch macht, selbst wenn es mir für sie leid tut.

Als ich gestern Nacht dann aus dem Zug stieg und in der Bahn noch mal über das lange Wochenende nachdachte, war ich glücklich und zufrieden.

Steffi und ich hatten eine großartige Zeit. Ich bin immer noch völlig hin und weg von ihrer Großzügigkeit, ihrer Gastfreundschaft und den Spaß, den wir miteinander hatten. Sie hat mir nicht nur die Konzertkarte finanziert, ich musste förmlich darum kämpfen, ihr auch mal eine Cola ausgeben zu dürfen! Sie hat die Einladung "Die Zugkarte zahlst du, den Rest übernehme ich!" wirklich wörtlich genommen und mir fehlen die Worte um zu sagen, wie sehr mich ihre selbstverständliche Freigiebigkeit beschämt hat.

Ihr trockener Humor hat mich förmlich durch das Konzert getragen und freue mich schon auf den nächsten Besuch bei ihr im Sommer! Dann ohne Whitney, aber Brüssel ist auf jeden Fall auch ohne musikalische Achterbahnfahrt eine Reise Wert.

Ich wünsche jedem von Euch solche Freunde, wie ich sie habe. Ich wünsche Euch Menschen wie Steffi, die dicht an Eurem Herzen sind, wo manchmal ein Blick oder eine Geste reicht, um in schallendes Gelächter auszubrechen oder sich stillschweigend einig zu sein. Wir Singles brauchen diese Freunde, ohne sie würden wir zugrunde gehen. Wir sehnen uns nach diesen besonderen Persönlichkeiten, die uns ohne viel Worte verstehen und uns helfen, unsere Einsamkeit zu ertragen. Und wenn Ihr solche Menschen kennt, dann haltet sie fest und lasst sie nicht mehr gehen.

Steffi und ich kennen uns schon über 20 Jahre und auch wenn wir uns sehr selten sehen können, so ist die Entfernung zwischen uns immer nur räumlich. Ich liebe sie sehr und bin im Herzen dankbar, wie sie sich um mich bemüht, mich beschenkt, mich anruft und mir mein Leben leicher macht.

Und ich wünsche Euch gerade jetzt, wo der Sommer beginnt, viele Freunde, jede Menge Sonne, Spaß und Ruhe, wie ich sie dieses Wochenende hatte.

Danke fürs Lesen,
Eure Trissi

©Tristesse

Verschüttete Teenagerromantik

2010-05-14T13:43:00.000-07:00

©Bild: www.wallpapers.cc

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Ich hätte meine Finger davon lassen sollen, ich gebe es zu! Ich hätte es einfach mit dem Wissen bewenden lassen sollen, dass eine junge Frau in meinem Alter unverschämt viel Geld damit verdient hat, indem sie ein paar Romane über einen Vampir zu Papier brachte, der sich in eine Sterbliche verliebt.

Ich hätte mir einen Haufen Zeit, Geld und noch weiteres, worüber ich gleich schreiben werde, erspart, wenn ich es einfach gelassen hätte.

Aber nach einem Jahr Wartezeit flatterte doch der erste "Twilight"- Film von meiner Love-Film-Abo-Liste ins Haus und getreu dem Motto "Erwarten Sie nix" habe ich den Film dann eingelegt.

Ich hätte es lassen sollen.

Ich war hin und weg.

Die Geschichte der 17-jährigen, unschuldigen Bella Swan, die auf den geheimnisvollen, unsagbar schönen Vampir Edward Cullen trifft und in unsterblicher Liebe zu ihm entbrennt, hat mich umgehauen.

Sechs Wochen später hatte ich beide, bisher veröffentlichten Filme jeweils fünfmal (einschließlich Bonusmaterial!) gesehen und die ersten drei Romane zweimal durchgelesen.

Ich habe dafür keine Entschuldigung, ich bin ja kein dummer Teenager mehr. Ich dachte bisher immer, ich sei eine reife, erwachsene und gegen jegliche Teenagerromantik immune junge Frau, die weiß, wie das Leben so läuft und wie albern es ist, sich in Tagträumen um gutaussehende Vampire und heißblütige Werwölfe zu verlieren.

Ich habe mich sogar über den "Twilight"- Hype lustig gemacht. Es gibt fürchterlicherweise Barbie-Puppen von der Serie, wie albern ist das denn? T-Shirts, Schmuck, CDs, Bücher, Poster, Bettwäsche, Schuhe... und ich ertappte mich eines Abends, wie im Internet nach einem "Twilight" - Kalender forschte. Nein, ich hab ihn mir nicht gekauft, so viel Stolz konnte ich gerade noch aufbringen.

Was ist denn an dieser Geschichte, dass sie mich innerhalb von wenigen Tagen so fesseln konnte und meinen Verstand beiseite schieben liess?

Ich habe versucht, das sachlich zu analysieren.

Ich glaube, die Autorin Stephenie Meyers hat sich kundig gemacht, was die kleinen Mädchen von heute so bewegt, eine akribische Liste aufgestellt und Punkt für Punkt in ihren Romanen abgearbeitet. Und das hat sie dann für ziemlich viel Geld sehr gut verkauft.

Das Ganze untermauert man noch durch eine gut ausgeklügelte Merchandising-Maschinerie, Filmrechte und attraktive Jungdarsteller und damit ging dann die Rechnung auf.

Ich bin reingefallen und das ärgert mich immer noch. Beim Lesen drehte sich mir teilweise der Magen um, es war alles so furchtbar dick aufgetragen:

"Hast du Angst?"
"Nein!"
"Du solltest aber Angst haben!"
(langes Schweigen, tiefe Blicke)
"Jetzt habe ich Angst!"
"Gut so!"
(weitere tiefe Blicke, noch mehr Schweigen)
"Ich habe Angst, dich zu verlieren!!!!"

"Ich habe keine Kraft mehr, mich von dir fernzuhalten!"
"Dann tu es nicht!"
(Und wieder die tiefen Blicke!)

Ich hätte eigentlich laut auflachen müssen, stattdessen verschlang ich diese Dialoge, die so dermaßen hanebüchernd und peinlich daherkamen mit einer Sehnsucht, die mich nicht mehr losließ.

Ich ertappte mich beim Lesen dabei, dass ich Bella sein wollte.

Ich wollte diese tiefe, unfassbare, unsterbliche und unaussprechliche Liebe haben!

Ich wollte hin- und hergerissen sein zwischen der unlogischen Zuneigung zu einem rätselhaften, furchterregendem und wunderschönen Vampir und der heißblütigen, reinen und machtvollen Liebe eines nicht weniger attraktiven Werwolfes mit langem Haaren und dunklen Augen (nach wie vor bin ich überzeugt, dass Bella sich für den Falschen entschieden hat, ich hätte den Werwolf genommen!).

Ich wollte auch so begehrt und geliebt werden.

Ich sehnte mich nach Leidenschaft, Reinheit, Unsterblichkeit, Gefahr und tödlicher Bedrohung.

Mal ehrlich, wann hat mich in den letzten Jahren schon mal ein echter Kerl in den Arm genommen und mir ein "Du bist mein Leben, ohne Dich kann ich nicht sein!" ins Ohr gehaucht? Ich kann mich nicht erinnern. Meine Beziehungen endeten so schnell, wie sie begonnen hatten und ich blieb begraben unter einem Scherbenhaufen meiner Gefühle einsam zurück.

Mein Leben erschien mir so langweilig, unscheinbar und fürchterlich belanglos im Gegensatz zu dem von Bella Swan. Ich tauchte in diese Fantasiewelt ein und sie befriedigte meinen heimlichen Wunsch nach geballter Teenager-Romantik. Ich erging mich in den schwülstigen, lächerlichen und an den Haaren herbeigezogenen Liebesszenen, ich fieberte mit, wenn Bella beschützt und umkämpft werden musste, weil sie selbst so schwach und ungeschickt war. Ich stellte mir vor, wie es wäre, von unglaublich faszinierende Männern heissblütig umworben zu sein. Ich wollte das auch und ich habe mich in Grund und Boden dafür geschämt.

Im Grunde ist es albern und lächerlich und ich ärgere mich, dass ich darauf hereingefallen bin.

Natürlich ist das alles nur reine Phantasie. Es gibt weder Werwölfe, noch Vampire. Ich glaube auch nicht, dass es nur in Ansätzen eine Frau geben kann, die so unschuldig, selbstlos und hilflos ist wie Bella. Und ich bin nicht so dumm zu glauben, dass es so ein Liebe geben könnte, dazu ist das alles einfach zu konstruiert und zu märchenhaft... aber manchmal sehnt sich das kleine Mädchen in mir doch nach einem Happy End. Das ist bestimmt nicht verkehrt, solange man mit dem Boden auf der Realität bleibt, das bin ich immer gewesen.

Aber trotzdem bin ich dankbar. Ich bin heilfroh, dass ich diese verschütteten Teenagerromantik ausgraben und wieder entdecken durfte.

Ich bin in den letzten Monaten sehr zynisch geworden, was die "wahre Liebe" anbelangt. Ich durfte sie immer nur bei anderen beobachten, mich ging das nichts an. Ich war der Langzeitsingle, knalhart und ausgebufft. Ich wußte, wie das Leben läuft und war mir im Klaren darüber, dass es für mich niemals die ewige Liebe geben könnte. Ich war hart, unromantisch und realistisch geworden. Vielleicht musste ich das auch, um meinen Alltag zu bewältigen.

"Twilight" hat mich, trotz all den lächerlichen Dialogen und der noch peinlicheren Story wieder aufgeweckt. Ich habe endlich mal wieder gelacht, geweint und geträumt. Ich habe meiner Phantasie und meinen Träumen die Tür weit aufgemacht. Mag sein, dass das weh ein wenig tut, aber andererseits macht es mich auch lebendig.

Und das möchte ich sein. Lebendig, voller Hoffnung und Romantik.

Ich bin noch nicht so alt, dass ich nicht von der wahren Liebe träumen dürfte. Das Kapitel "Partnerschaft" ist noch lange nicht abgeschlossen. Ich möchte gespannt sein auf die Zeit, wo ich erleben darf, dass ich mich jemanden hingeben möchte.

Wie Whitney Houston in ihrem Lied "All the man I need" singt:

"He fills me up, he gives me love.
More love than I ever seen.
He's all I've got.
He's all I've got in this world,
he is all the man, that I need."

Ich hab einfach zu lange daran geglaubt, dass die Liebe schmerzhaft sein muss, um echt zu sein. Denn das muss sie nicht. Ich glaube, dass da irgendwo in dieser weiten Welt ein Mann herumläuft, der zu mir passt und der mich lieben wird.

Das wird mit Sicherheit weder ein Vampir, noch ein Werwolf sein, aber vielleicht reicht es ja einfach, dass es ein netter, herzensguter und verrückter Kerl ist, der es wagt, mir einen Ring an den Finger zu stecken und sagt: "Du bist mein Leben, ohne Dich möchte ich nicht sein!".

Man wird ja noch träumen dürfen, nicht wahr?

Eure Tris
©Tristesse

Won't forget these days

2010-05-02T13:45:00.000-07:00

©alle Bilder Tristesse

©Song: Nena, auf Youtube eingestellt von 69mitt69

©Song: Fury in the slaughterhouse, auf Youtube eingestellt von PychobillySweety

Heute vor einer Woche sass ich gemütlich mit meinen 5 Freunden in der Hütte zusammen, die ersten Bierchen waren schon durchgegangen, wir hatten gegrillt und machten uns auf, den Partybungalow zu stürmen und das Wiedersehen nach einem Jahr zu feiern. Das scheint wieder alles so weit weg zu sein.

An sich war es wie jedes Jahr:
Kilian packte mich letzten Donnerstag gegen Abend in ein bis zum Anschlag gefüllten Auto ein und wir düsten los zur Jahrgangstufenrevival-Party ins schöne Bad Arolsen.

Für alle Blog-Neulinge: ich habe 1994 Abi gemacht und kurz vor den Klausuren mieteten wir uns ein paar Bungalows im grünen Sauerland und feierten gemeinsam das letzte Schuljahr. Damals waren noch fast alle von unserer Stufe dabei und weil das so lustig war, beschlossen wir, ein Jahr später dieses großartige Erlebnis zu wiederholen. Seitdem sind wir jedes Jahr zur selben Zeit am selben Ort.

Wir sind deutlich geschrumpft. Von 80 Abiturienten sind "nur" 25 übrig geblieben, aber wenn man sich umhört, was andere Abi-Jahrgänge so veranstalten, um den Kontakt zu halten, sind wir wohl einzigartig. Jedem, dem ich das erzähle, fällt der Kinnladen runter und er ist beeindruckt.

Es ist auch beeindruckend, dass wir uns nun schon zum 17. Mal getroffen haben. Ich habe nur zweimal geschwänzt, ansonsten gehört das Arolsen-Weekend zu meinen Pflichtterminen und sobald Nils die Einladungen rausschickt, trage ich Urlaub ein.

Das letzte Jahr war ziemlich chillig. Wir hatten Bombenwetter und so wurden die Nächte etwas kürzer. Wenn man den ganzen Tag sein Gesicht in die Sonne hält und sich ein Bier nach dem anderen aufmacht, ist man nachts doch relativ müde. Gut, ich weniger. Ich bleibe meist bis zum Schluß bei den anderen und bin dann die Letzte, die beim Morgengrauen in ihr Bett fällt.

Dieses Mal wurde wieder mehr gefeiert. Der Freitag war noch relativ ruhig, aber am Samstag gab es kein Halten mehr. Die Musik war sensationell und so tanzte ich mich bis fünf Uhr tüchtig aus. Das Wetter war halbewegs erträglich, es regenete nicht und nach den Prognosen konnten wir dafür mehr als dankbar sein.

Am Samstag gab es eine Karaoke-Show ("Twistesee sucht den Superstar") und 70er Jahre Party (die Kostüme waren unglaublich!). Ich durfte als Jury-Mitglied mal so richtig einen auf Dieter Bohlen machen. Hat Spaß gemacht. Manche Nummern waren überirdisch schlecht, aber es gab dann doch die eine oder andere Überraschung. Gesungen habe ich diesmal auch ein wenig, ansonsten mag ich das nicht so, vor einer Horde Menschen zu trällern, die mich seit meiner Kindheit kennen, aber irgendwie war das diesmal sehr schön.

Ansonsten war die Zeit angefüllt mit Grillen, Reden, Tanzen, Feiern, Volleyball spielen, Bundesligakonferenz hören und lesen. Ich hatte mir ein Buch mitgebracht und es sehr genossen, in den ruhigen Momenten in die Geschichte von Bella und Edward zu versinken. Da fühlte ich mich teilweise wie ein Teenager zu Mittelstufenzeiten.

Wie jedes Jahr habe ich viel zu wenig geschlafen, mehr als ausreichend getrunken und für das nächste halbe Jahr ist mein Bedarf an Salaten und Grillgut gedeckt. Wie üblich habe ich zwei Tüten voll Reste mitgenommen und esse immer noch daran.

Zwei Lieder gehören für mich zum Twistesee, so wie das Singen, Tanzen und Feiern.

"Won't forget these days" führt mich zurück in den letzten Blogeintrag, wo ich davon schrieb, wie sehr ich Entscheidungen meines Lebens bereue und welche Fragen übrig bleiben, wenn man denkt, dass man was verpaßt hat. Es ist meine Hymne und ein Erinnern daran, dass nicht alles in meinem Leben schief gelaufen ist, denn die Zeiten, wo ich mit meinen Freunden feiern darf, sind die besten meines Lebens. Jedes Arolsen-Weekend ist anders, aber es ist immer besonders und ich möchte das im Leben nicht missen.

Wenn der Morgen graut und ich als Einzige mit Ralf und Frank im Party-Bungalow übrig geblieben bin, sich die Müdigkeit und "Sattheit" breit macht, dann möchte ich gerade diese eine Stunde, kurz bevor ich ins Bett gehe, festhalten und nicht vergessen. Ich möchte die Stunden zurückdrehen und wieder ankommen, um ja nur nicht eine Sekunde zu versäumen.

Das Lachen, das Plaudern, das Zusammensitzen, das Feiern, das Tanzen, die Scherze, die kleinen Peinlichkeiten, die gemütliche Cocktailrunde, das Abhängen mit Menschen, die mich mehr als mein halbes Leben schon begleiten, das bedeutet mir unglaublich viel. Sie haben mich schon traurig, aufgedreht, fröhlich, singend, tanzend, weinend und lachend gesehen. Sie haben mich am Frühstückstisch mit verwuschelten Haaren und Reibeisenstimme erlebt, sie sind irgendwie immer "da" gewesen.

Wir sind alle älter geworden, die ersten bekommen graue Schläfen, man wird auch ruhiger mit der Zeit, aber ansonsten hat sich keiner groß verändert.

Diese Momente möchte ich einfach festhalten.

"Irgendwie, irgendwo, irgendwann" ist das Lied, was ich mir jedes Jahr wünsche. Bis auf einmal haben Frank und Nils auch meinen Wunsch erfüllt (das werfe ich ihnen immer wieder gern vor, dass es letzts Jahr die Nummer nicht gab!), ohne diesen Song ist Arolsen für mich nicht "komplett" und ich bin die erste auf der Tanzfläche. Als Frank Samstag Nacht sagte "Eine Nummer spiele ich dir noch!" war das mein Wunsch. Danach konnte ich getrost ins Bett gehen, selbst wenn wir nur zu dritt auf der Tanzfläche waren.

"Im Sturz durch Raum und Zeit, Richtung Unendlichkeit
fliegen Motten in das Licht, genau wie du und ich.
Irgendwie fängt irgendwann, irgendwo die Zukunft an,
ich warte nicht mehr lang.
Liebe wird aus Mut gemacht, denk' nicht lange nach,
wir fahr'n auf Feuerrädern Richtung Zukunft durch die Nacht.

Im Sturz durch Zeit und Raum, erwacht aus einem Traum.
Nur ein kurzer Augenblick, dann kehrt die Nacht zurück.
Irgendwie fängt irgendwann, irgendwo die Zukunft an,
ich warte nicht mehr lang.
Liebe wird aus Mut gemacht, denk' nicht lange nach,
wir fahr'n auf Feuerrädern Richtung Zukunft durch die Nacht.

Gib' mir die Hand, ich bau' dir ein Schloß aus Sand,
irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Die Zeit ist reif für ein bisschen Zärtlichkeit,
irgendwie, irgendwo, irgendwann."

Wenn ich daran denke, was ich im letzten Blog geschrieben habe, klingt der Text wie ein Versprechen: "Die Zukunft fängt an, irgendwie, irgendwo, irgendwann" und dann fällt mir ein, dass ich noch einige Jahre vor mir habe, wo ich es besser machen kann als bisher. Und was ich nicht besser machen will, das bleibt dann eben so.

So verschwand an diesem Wochenende die Melancholie und die Trübseligkeit so schnell, wie sie gekommen war. Ich habe das Trauern, das Vermissen, das Weinen weggetanzt und weggesungen.

Und als ich Sonntag Nachmittag völlig überdreht und übernächtigt meine Tür aufschloß, da klang noch "Won't forget these days" in mir nach:

"Won't forget theses days
and I never thought I would!".

Was bleibt nun nach 3 wundervollen Tagen?

Zunächst mal hat es mich sehr gefreut, dass meine Freundin Steffi seit Jahren mal wieder dabei war (was habe ich auf sie eingeredet, sich anzumelden!). Seit sie in Brüssel lebt, sehe ich sie ausgesprochen selten und ich habe es genossen, sie mal länger um mich zu haben.

Ich habe beschlossen, dass wir in Zukunft den Bungalow, den wir bisher immer hatten, nicht mehr nehmen würden. Die Einrichtung wird jedes Jahr dürftiger, die Backbleche fielen runter (habt Ihr schon mal versucht, 15 Brötchen auf UNTERSTER Schiene zu backen? Wir bekamen grauen Haare beim Warten!), wir suchten im ganzen Haus funktionierende Glühbirnen zusammen, um es halbwegs hell zu haben, die Dusche lief über, die Elektroinstallationen waren mehr als feuergefährlich, die gesamte Hütte hatte einen beunruhigenden Neigungswinkel, im Kühlschrank mussten wir mit Hilfe eines Senfglases das Gleichgewicht halten, es war eine Katastrophe! Dafür gab es 20 Schnapsgläse ("Jippiejahyeah!"). Ich werde nie wieder in diesem Schrotthaufen schlafen!

Ich werde defintiv Einhalt gebieten, wenn es darum geht, die Einkaufslisten zu schreiben. Wir konnten nicht in Ansätzen das aufessen, was wir angeschleppt hatten.

Ich werde mir mehr Zeit für die Leute nehmen, die ich nur einmal im Jahr sehe. Ich hätte gern die Gelegenheit wahrgenommen, zu fragen, wie es den Einzelen geht, aber ich war wohl zuviel mit mir selbst beschäftigt.

Wie jedes Jahr werde ich jede Sekunde genießen, so wie ich es dieses Jahr genossen habe.

Und vielleicht, wenn ich Lust dazu habe, werde ich eventuell doch mal um den See wandern. Ich war schon 13 Jahre nicht mehr unten und angeblich soll das eine sehr schöne Wanderung sein.

Und ich werde mich sofort anmelden, wenn ich von Nils die Mail bekomme.

Es sind nur noch 11 Monate und 3 Wochen, die bekomm ich auch noch rum. Und was das alles davor anbelangt: ich mache das Beste daraus!

Danke, dass Ihr mich auf meinem Weg begleitet.

Eure Trissi
©Tristesse

Du bist mein Ziel

2010-04-16T13:18:00.000-07:00

©Video über youtube.com, eingestellt von Solistatos

"Mein Ziel

Kann es noch kaum greifen,
noch ist nicht alles klar.
Ich bin auf einer Reise,
Und bin noch nicht ganz da.
Ich bin noch nicht, ich werde.
Noch ist hier nichts perfekt.
Ich bin auf der Suche
Und du hast mich entdeckt.

Und ich lauf, soweit ich kann.
Seh soweit ich will,
denn der Himmel steht mir offen,
weil ich Himmel in mir fühl.
Du bist mein Ziel,
meine Leidenschaft.
Du bist mein Weg.
Du bist meine Kraft,
Und ich suche Dich,
lauf auf Dich zu,
lass alles hinter mir.
Du bist hier.
Du bist mein Ziel.

Ich verstehe Deine Wege,
mit mir nur im Blick zurück,
Aber im Leben muss man vorwärts gehn.
Du gehst leise mit.
Und ich steck mir neue Ziele,
voller Leidenschaft.
Was gestern war, das stört nicht mehr
Gott, gib mir Deine Kraft!"

©Text: Andi Weiss

Ich bin gerade beim Frühjahrsputz. An sich wollte ich das schon in der Karwoche erledigen, aber die habe ich dann im Bett verbracht und meine Grippe auskuriert. Aber ich hatte große Lust, endlich mal aufzuräumen und so habe ich mir diese Woche abends Raum für Raum vorgenommen. Und wenn ich einmal anfange, dann mache ich es auch gründlich.

Ich wohne nun schon fast 4 Jahre im "Casino" und habe mir auch die Ecken vorgenommen, in die ich seit meinem Einzug nicht mehr reingeschaut habe: Bücherschrank, Kleiderschrank, Videokassetten, DVDs und CDs, alte Briefe, Noten, etc. Sogar die Plüschtiere wurden in die Waschmaschine gesteckt! Sie haben die Dusche und den Schleudergang überlebt :-)

Ich habe mich von vielem getrennt. Wenn ich eine CD 4 Jahre nicht in die Hand nehme, dann kann ich sie getrost auch verschenken oder verkaufen. Was mache ich mit 200 Kassetten, alten Briefen, Konzertkarten, Rezepte, Noten? Ich habe wirklich viel weggeworfen.

Alte Tagebücher, wo ich erzählt habe, wie es mir geht, was mich belastet und freut, es war interessant zu lesen, wie ich mich früher sah und was sich verändert hat.

Und dann entdeckte ich die Fotokisten! Du meine Güte! Was für ein Chaos. In Zeiten des Scanners braucht man wirklich keine Negative mehr und die habe ich alle prompt im Mülleimer versenkt. Aber ich sass dann da, blätterte durch 35 Jahre meiner Geschichte und sah mir die Fotos an. Ich habe wenige Bilder weggeworfen, das sind Erinnerungen, von denen ich mich nicht trennen mag.

Es war eine sehr eindrückliche Zeitreise:
die Filme, die ich auf Video aufgenommen hatte, die Briefe, die ich bekommen habe, die vielen Karten und Kleinigkeiten, meine Tagebücher, eine 16 Jahre alte Abizeitung, die vielen Fotos... das alles bewegte mich und ich dachte über meine Geschichte nach.

Ich bin ja gerade in der Therapie dabei, meine Vergangenheit zu "bewältigen" und so triggerte mich das eine oder andere Foto oder der Tagebucheintrag von 2004, wo ich festgehalten hatte, dass die Liebe meines Lebens eine andere Frau geheiratet hatte. Menschen, die mich lange begleitet hatten, kenne ich nicht mehr. Gedanken, die damals so schmerzhaft und traurig waren, bekümmern mich noch heute. Und so sass ich heute, umgeben von Büchern und Fotos und weinte um die vielen Dinge, die ich in meinem Leben versäumt habe, die ich gern noch tun wollte und zu denen ich nie gekommen bin. Ich weinte um die Freunde, die ich verlassen oder die mich verlassen haben. Ich weinte um das, was ich mal erreichen wollte und wozu mir der Mut fehlte.

Und es drängten sich ständig die "Was wäre, wenn..." - Fragen auf. Ich wurde sie nicht mehr los und sie bewegen mich immer noch.

Was wäre, wenn mein erster Freund sich nicht von mir getrennt hätte?
Was wäre, wenn ich bei den folgenden Partnerschaften nicht so schnell aufgeben hätte?
Was wäre, wenn ich nach dem Abitur doch studiert hätte?
Was wäre, wenn ich keine Depressionen bekommen hätte?
Was wäre, wenn ich die harten Zeiten, die meine Familie heimgesucht haben, hätte verhindern können?
Was wäre, wenn ich mich nach der Schule für ein soziales Jahr ins Ausland aufgemacht hätte?
Was wäre, wenn ich manche Freundschaften besser gepflegt hätte?
Was wäre, wenn ich mir einen Job in einer anderen Stadt gesucht hätte?

Es brach wie ein Sturm über mich herein und ich konnte ihn nicht aufhalten. Ich sass in einem Berg von Erinnerungen und trauerte um alles, was ich vergessen, versäumt und weggeworfen hatte.

Ich konnte die Zeit nicht zurückdrehen. Das war bitter.

Als ich dann so im Selbstmitleid schwelgte, erinnerte ich mich an das Lied "Mein Ziel" von Florence Joy. Ich glaube, sie hat es auf einer Beerdigung oder in einem Gottesdienst gesungen.

"Ich bin auf einer Reise und bin noch nicht ganz da.
Ich bin noch nicht, ich werde.
Noch ist hier nichts perfekt.
Ich bin auf der Suche
Und du hast mich entdeckt."

Und da habe ich begriffen, dass nur, weil ich falsche Entscheidungen auf meiner Reise gemacht habe, ich nichts verloren habe. Ich bin auf dem Weg, ich bin noch nicht angekommen und ich darf aus dem, was ich erlebt habe, lernen. Mein Leben hat mich zu dem gemacht, was ich jetzt bin und darum brauche ich nicht zu trauern. Ich muss nicht perfekt sein und niemand stellt diesen Anspruch an mich, nicht mal mein himmlischer Vater.

"Ich verstehe Deine Wege,
mit mir nur im Blick zurück,
Aber im Leben muss man vorwärts gehn.
Du gehst leise mit.
Und ich steck mir neue Ziele,
voller Leidenschaft.
Was gestern war, das stört nicht mehr
Gott, gib mir Deine Kraft!"

Ich darf die Dinge, die mich verletzt und negativ geprägt haben, hinter mir lassen und weitergehen. Ich habe ja auch keine andere Wahl, oder? Es hat keinen Sinn, in der Vergangenheit zu verweilen und sich dafür zu geißeln, was falsch gelaufen ist.

Mit den Fotos kamen nämlich auch die Erinnerungen an die schönen Dinge... Familienausflüge, Feiern, Urlaube und die vielen Fotos von den Freunden, die nach wie vor ein Teil von mir sind. Wie kann ich über die Versäumnisse trauern und darüber die Dinge vergessen, die ich behalten habe? Mein Leben ist nicht nur falsch verlaufen, ich habe gute Entscheidungen getroffen.

Die beste Entscheidung war, Gott immer an meiner Seite haben zu wollen. Auch wenn wir unserer Kämpfe hatten, so habe ich immer gewußt, dass er da ist und mich begleitet, egal wohin ich gegangen bin.

Das ermutigt mich sehr in meinem Schmerz. Das hat mir Hoffnung gegeben. Ich habe noch viele, viele Jahre vor mir. Ich werde Menschen begegnen, die mich begleiten. Ich darf jeden Tag neue Entscheidungen treffen und Ziele feststecken. Ich darf noch viele Fotos machen, Lieder entdecken und Tagebucheinträge schreiben.

Der Himmel steht mir offen und ich möchte vorwärts gehen, mir neue Ziele setzen und darauf hoffen, dass Gott mir die Kraft gibt, sie zu leben. Ich möchte aus meiner Vergangenheit lernen und sie nutzen, um es besser zu machen oder sie zu bewahren. Und ich darf auch lernen, nicht perfekt sein zu müssen. Wer erwartet das denn von mir? Meine Freunde, meine Kollegen und meine Familie lieben mich so, wie ich bin, niemand hat mir jemals gesagt, dass ich perfekt sein müsste. Am allerwenigsten erwartet das mein himmlischer Vater von mir.

Er liebt mich, wie ich bin. Und er sagt zu mir immer "Ja!", egal, wie ich mein Leben bisher geführt habe und was noch kommen mag.

"Du bist mein Ziel,
meine Leidenschaft.
Du bist mein Weg.
Du bist meine Kraft,
Und ich suche Dich,
lauf auf Dich zu,
lass alles hinter mir.
Du bist hier.
Du bist mein Ziel."

... und solang das so bleibt, brauche ich mir keine Sorgen machen.

Gott segne uns auf unserem Weg.

Trissi
©Tristesse

Warum wir Freunde brauchen

2010-03-20T14:56:00.000-07:00

©Video über youtube.com, eingestellt von EinLiedgehtumdieWelt

Letzten Sonntag nach dem Gottesdienst. Regina nahm mich zur Seite: "Wir müssen unbedingt nächste Woche proben, wie wäre es, wenn du Samstag zum Frühstück kommst und dann üben wir?". Ich habe sofort zugesagt.

Eddie und Regina sind ein Paar meines Alters mit einem sehr lustigen und hinreißenden Sohn und relativ neu in der Gemeinde. Wie ich sind sie mit Leib und Seele musikbegeistert und so freuten sie sich, als ich anfragte, ob wir nicht mal ein Lied zusammen im Gottesdienst machen wollen. An sich dachte ich da nur an Regina am Klavier, aber als ich ihr das Lied schickte, meinte sie "Du, da kann Eddie doch mitsingen?"

Ich habe über ein Jahr nichts Solistisches mehr im Gottesdienst gemacht und war dementsprechend aufgeregt, umso besser, wenn da noch jemand auf der Bühne zum Anlehnen stehen würde und Eddie hat eine tolle Stimme.

Nun ja, es ist für mich nicht normal, am Samstag um acht aufstehen zu müssen, aber ich schälte mich fröhlich aus dem Bett, fütterte meine Knatterkissen, legte mich in die Wanne und kurz vor 10 stand Regina schon mit laufendem Motor an der Bahnhaltestelle.

Sofort ging das muntere Plaudern auf dem Weg los. Regina ist lebhaft, klug, lustig und unkompliziert. Wir hatten schon mal nach einer Probe gemeinsam den Abend bei McDonalds beschlossen und da merkte ich schon, dass sie ein sehr angenehmer Gesprächspartner ist.

Ihr Mann ist nicht weniger lustig. Ich habe mir angewöhnt, dass wenn er vorne im Gottesdienst singt, ihn fröhlich anzugrinsen und sehr laut mitzusingen. Ich schätze Menschen, die Musik lieben und sich durch ihren Gesang einbringen. Er wird immer besser und ich freue mich über ihn.

Als wir die Tüten mit Lebensmitteln ins Haus trugen und Regina anfing, auszupacken (Eddie legte mir erstmal die Zeitung auf den Tisch, falls mir "langweilig" würde!!!), überlegte ich, wer das alles essen sollte *schmunzel*. Wurst, Käse, Obst, frisches Gemüse, Brötchen, Fleischsalat, Eier, und, und, und.

Ich machte einen kleinen Rundgang durchs Haus, begrüßte den fünfjährigen Sohn ("Ißt Trissi mit?", "Klar!", "Cool!") und staunte, wie schön und sorgfältig alles eingerichtet war. Gut, Regina hat ein Deko-Geschäft, es hätte mich auch gewundert, wenn ihr Heim nicht geschmackvoll gestaltet gewesen wäre. Ich bin in solchen Sachen gänzlich unbegabt, ich hätte neidisch werden können.

Und dann haben wir erstmal ausgiebig gefrühstückt. Es war total lustig!!! Ich bin es gewohnt, Samstags am PC meine Schnitte zu essen, meist fällt der Frühstück sowieso aus, aber grundsätzlich ist das alleine essen doch langweilig. Wir haben nicht nur gelacht und gealbert, es ging auch um tiefgründigere Themen wie Familie, Ehe, Urlaub, Gemeinde und ich habe jede Sekunde genossen.

Das war nicht anstrengend oder mühsam, wir hatten einander viel zu erzählen und ich fühlte mich wohl und "zu Hause". Wie Ihr wißt, habe ich ja einige Familien in der Gemeinde und im Freundeskreis, die mir das Gefühl von "Familie" geben und freute mich, dass ich mit Eddie und Regina wieder so ein Paar gefunden hatte, wo ich mich wohl fühlte.

In diesem Haus kann man sich auch nur wohl fühlen: geschmackvolle Möbel, überall Kerzen, warmes Licht, Fotos, kleine und schöne Dinge, die das perfekte Ambiente schufen. Mein Blick schweifte immer wieder über die Wände und die vielen Accessoires.

Nachdem wir alle satt waren, wurde der Kleine vor die "König der Löwen" DVD gesetzt (es ist erstaunlich, dass Kinder diesen Film nie über haben!) und so hatten wir Ruhe zum Proben. Wir sangen uns mit den Liedern für den kommenden Sonntag "ein" und für mich, die sonst immer nur allein für sich in der Wohnung trällert oder im Gottesdienst in der dritten Reihe, war das unglaublich schön.

Wir haben am dem Duett sehr hart gearbeitet. Immer und immer wieder stoppten wir, ackerten an Tempo- oder Notenfehlern und bekamen langsam ein Gefühl dafür, wie das Lied morgen wohl klingen würde. Ständig unterbrach ich und korrigierte, kritisierte und schlug laut den Takt mit. Ich hatte schon Angst, mal wieder zu perfektionitisch und "korrekt" zu werden, aber irgendwann meinte Regina: "Ich finde es super, wie du das machst. Du hast eine gute Art, jemandem ein Lied beizubringen, das macht einfach Spaß!" und ich atmete auf.

Ich habe den Ruf, meine Musiker totuzuproben und hatte schon Sorge, ihnen Spaß zu verderben. Ich bin unerbittlich und manchmal sehr fordernd und das hat oft Unwillen bei den Bandmitgliedern hervorgerufen. Aber Eddie und Regina hatten wie ich den Wunsch, es gut zu machen und so übten wir immer und immer wieder diesselben Stellen, bis es gut war.

Nach einer Stunde packte Regina mich wieder ins Auto, fuhr mit mir zu ihrem Deko-Laden, ich konnte mich umsehen und unser Mundwerk stand die ganze Zeit nicht still. Als sie mich dann an der Haltestelle absetzte, fehlten mir die Worte, um "Danke" zu sagen für diesen schönen Start ins Wochenende.

Als ich mich an der Tür von Eddie verabschiedete, meinte er: "Danke, dass du da warst!" und mir stand der Mund offen! Hey, ich war abgeholt, fürstlich versorgt und unterhalten worden und er sagt zu mir "Danke!"? Wofür denn? Dass ich mich in ihren beschaulichen Samstagmorgen gedrängt hatte? Dass sie Unmengen von Lebensmitteln eingekauft und nett auf Tellern angerichtet hatten? Dass sie sich eine Stunde Zeit für das Proben nahmen, wo sie doch wenige Stunden später schon wieder weiter mussten? Dass sie sich meine Geschichten anhörten und mich aufnahmen? Warum sagt dieser Mensch "Danke!"? Ich war beschämt.

Und als ich dann eine halbe Stunde später in meine Wohnung kam, die Katzen anrannten und ich wieder mit mir allein war, da lächelte ich noch über unsere gemeinsame Zeit.

Ihr Lieben, Freunde sind SO wichtig für uns! Ankommen, da sein, sich wohl fühlen, Gemeinschaft haben, das ist etwas, was für Menschen, die ihren Alltag allein bewältigen müssen, unglaublich kostbar ist.

Und ich möchte uns ermutigen, einfach öfter mal einen Samstag früh aufzustehen, um Euch mit Menschen, die Ihr liebt, zu treffen. Nutzt Eure Freunde aus, ladet Euch ein, ladet sie ein, bleibt nicht ständig allein mit Euch.

Ich wünsche Euch Menschen an Eurer Seite wie Eddie und Regina. Wir brauchen sie und ich hoffe, sie brauchen uns auch!

Der Herr segne uns!

Eure Tris

©Tristesse

Dennoch

2010-02-13T15:25:00.000-08:00

©Video über Youtube.com, eingestellt von Lenilorclips

„Dennoch

Du hast uns nicht verwöhnt mit Leichtigkeit,
kein roter Teppich lag für uns bereit,
ein schwerer Kelch will erst einmal getrunken sein.

Auch deine Kinder wandern durch das Tal,
auch ihre Feinde sind von großer Zahl,
auch deine Kinder hört man weinend zu dir schreien.

Mein Herz, es kommt noch nicht hinterher,
deine Wege, sie sind zu schwer für mich.
Ich versteh dich nicht.

Dennoch bleib ich stets an dir, ich häng an dir,
ich bleib dir treu, so wie du mir.
Mein Leben lege ich in deine Hand.
Ja, ich bleibe stets an dir, wie groß die Not auch in mir sei,
du bist mein Gott, mein Fels, bei dem ich Ruh und Frieden fand.
Ich bleibe bei dir, ich häng an dir.

Sie sagen: „Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott!“,
ich hör ihr Zweifeln, Reden voll Spott:
„Was für ein Töpfer, der den eignen Krug zerbricht?“
Wie die Flut niemals zu halten ist,
so reißen Schmerz und Fragen alles mit.
„Was war, was ist, was kommt, wann seh ich wieder Licht?“

Mein Herz, es kommt noch nicht hinterher,
deine Wege, sie sind zu schwer für mich.
Ich versteh dich nicht.
Dennoch bleib ich stets an dir, ich häng an dir,
ich bleib dir treu, so wie du mir.
Mein Leben lege ich in deine Hand.
Ja, ich bleibe stets an dir, wie groß die Not auch in mir sei,
du bist mein Gott, mein Fels, bei dem ich Ruh und Frieden fand.
Ich bleibe bei dir, ich häng an dir.“

©Thea Eichholz-Müller

Höhen und Tiefen

2010-02-02T13:16:00.000-08:00

©Sasha, Video über youtube.com, eingestellt von ChristinCola

"Auf und ab

Wir lieben, wir hassen.
Wir hoffen, wir weinen.
Wachen auf, legen uns hin.
Wir leben und sterben.

Wir versuchen so sehr,
den richtigen Weg zu gehen.
Wir wählen, entscheiden
und ändern unsere Meinungen.

Warum durchleben wir Höhen und Tiefen?
Wer kann das beantworten, wo es doch niemand weiß?
In Licht und Schatten steigen wir und fallen,
das echte Leben geht auf und ab.

Wir geben, wir heilen und opfern.
Wir täuschen, wir stehlen,
betrügen und lügen.

Wir vertrauen, glauben.
Klagen an und beschuldigen.
Vergeben, bereuen
und dann fangen wir wieder von vorne an.

Warum durchleben wir Höhen und Tiefen?
Wer kann das beantworten, wo es doch niemand weiß?
In Licht und Schatten steigen wir und fallen,
das echte Leben geht auf und ab."

©Musik & Text: Sasha

Das Lied von Sashas letzter CD "Good news on a bad day" hat mich sehr berührt. Vor allem der Refrain ist von der Melodie her wunderschön gemacht. An sich kennt man ja Sasha nur als "Gute-Laune-Macher", der sich mal eben 2 Jahre lang einen englischen Akzent antrainiert, um als "Dick Brave" durch die Hallen zu ziehen.

Und dann sowas! Was ist bloss in ihn gefahren?

Mir gefällt seine Tiefgründigkeit im neuen Album. Scheinbar hat sogar ein Strahlemann wie Sasha die Tiefen seiner Seele erforscht.

Das Lied gibt keine Antworten, es wirft mehr Fragen auf, als uns lieb ist. Wieso sind wir, wie wir sind, warum tun wir die Dinge, die wir tun und was macht uns aus?

Besonders bewegt mich die Aussage von ihm, dass ein "wirkliches Leben" vom Auf und Ab geprägt ist, das ist vielleicht die einzige Antwort, die er uns auf viele Fragen gibt.

Denn ich erlebe es so.

Ich habe inzwischen herausgefunden, dass ich ein cholerischer Melancholiker bin (es gibt da so diverse Wesensteste im Internet und bei JEDEM kam ich zu dem Ergebnis!) und das ist ein Bombenmischung.

Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt. Das ist anstrengend!

Ich kann aus einer gutgelaunten Stimmung heraus in die tiefste Depression fallen und habe keine Ahnung, wieso das so ist. Ich wache morgens lachend auf und gehe abends weinend ins Bett. Ich seh es nicht mal kommen! Gott hat eine Menge Humor gehabt, als er mich geschaffen hat (ich bin ein Sonntagskind, meine Lieben!) und irgendwie hat er wohl gedacht, dass ich damit zurecht kommen würde.

So langsam verstehe ich mich und lerne, mit mir selbst zu leben. Mit der Zeit erkenne ich, wann eine Stimmung scheinbar aus dem Nichts umkippt und kann dann auch gegensteuern. Manchmal erlaube ich mir auch den anstrengenden Stimmungswechsel und begebe mich bewußt in meine Gefühlslage. Es macht mir keine Angst mehr, es ist nur ein Gefühl in dem Moment, es zerstört mich nicht.

Aber ich kann auch ganz bewußt wirklich Mist bauen. Ich kann so destruktiv und negativ sein, auf schlechte Gedanken hören und mich von ihnen beherrschen lassen. Das hat nichts mehr mit meinem Wesen zu tun, sondern mit der bewußten Entscheidung, es so weit kommen zu lassen, dass ich anfange, mich und mein Umfeld zu zerstören.

Ich glaube, Paulus hat auch manchmal so empfunden. Er schreibt "Ich will das Gute tun und tue doch das Böse!" (Römer 7,19). Er war genauso wie jeder von uns hin- und hergerissen zwischen dem Gefühl, etwas unbedingt tun zu wollen und trotzdem zu wissen, dass es falsch ist. Er wird auch seine dunklen Stunden gehabt haben und seinen Gefühlen hilflos augeliefert gewesen sein.

Aber er hat nie aufgegeben. Er hat mit aller Macht dagegen angekämpft, die Dämonen, die ihn umgaben zu besiegen und sich täglich zu verändern. Schlussendlich ist er für seine Überzeugung hingerichtet worden.

Das hat mich ermutigt. Hey, Paulus, der Glaubensheld, der Märtyrer, der Autor der meiner Meinung nach wichtigsten Richtlinien des Wortes Gottes ist genauso schwach und sündig wie ich. Er steht nicht mit der Keule über mir und sagt "Böse Trissi!", sondern sagt "Du, das kenn ich doch auch. Mach was draus, entscheide dich dafür, besser zu werden!".

Mag sein, dass das Leben für mich stürmisch und in Aufs und Abs erfolgt, ich kenn es nicht anders. Aber ich habe die Chance, aus jeder Situation das Beste zu machen und das wünsche ich Dir auch.

Und wenn es mal wieder völlig daneben gegangen ist, dann gibt es einen neuen Tag mit der neuen Chance, es besser zu machen. Machen wir das!

Gott segne Euch,
Eure Trissi

©Triss

All the man that I need

2010-01-27T15:19:00.000-08:00

©Whitney Houston, Video auf youtube.com eingestellt von anubisamoun

"I used to cry myself to sleep at night
But that was all before he came
I thought love had to hurt to turn out right
But now he's here
It's not the same, it's not the same

He fills me up
He gives me love
More love than I've ever seen
He's all I've got,
He's all I've got in this world
But he's all the man that I need

And in the morning when I kiss his eyes
He takes me down and rocks me slow
And in the evening when the moon is high
He holds me close and won't let go
He won't let go"

©Whitney Houston

... ich dachte, dass Liebe weh tun muss, damit es sich richtig anfühlt ...

Manchmal bricht mir die Einsamkeit und die Sehnsucht das Herz.

©Tristesse

Happy New Year

2010-01-01T14:29:00.001-08:00

©alle Fotos: Tristesse

29.12.2009, abends, das Telefon bimmelte. Drea, die beste ehemalige Mitbewohnerin von allen war dran: "Willst du Silvester mit unserem Hauskreis feiern? Wir treffen und bei Kathi und Thorsten zum Essen. Ein wenig Spielen, Quatschen, die Jungs knallen natürlich und wir werden Spass haben. Überleg' es dir und melde dich."

Hm...
2 Pärchen mit jeweils einem Säugling und ein drittes Paar, was sich Weihnachten gerade verlobt hatte - ich war mir nicht wirklich sicher, ob ich Spaß haben würde als einziger Single unter lauten Paaren? Meistens wird so eine Angelegenheit fürchterlich frustig, aber ich hatte ja noch einen Tag zum Überlegen.

Der beste Chef von allen sagte sofort: "Natürlich gehst du! Mann, stell dich nicht so an, das ist sicherlich lustiger als zuhause abzuhängen!".

Ich fuhr erstmal nach der Arbeit in die Stadt und stürmte die Jeans-Abteilung eines nahmhaften Bekleidungsunternehmens und eine Stunde später marschierte ich schwerbepackt, aber glücklich wieder raus. Dann noch einen kurzen Ganz in die Drogerie meines Vertrauens und ich hatte gute Laune :-)

Weil ich gerade so gut drauf war, sagte ich für die Party zu. Wäre der Jeanskauf weniger erfolgreich gewesen, hätte ich sicherlich abgesagt. Ich bin ja bei meinen Entscheidungen von meiner Laune fürchterlich abhängig.

Als ich dann gestern um 19 Uhr mit einer Flasche Prosecco unterm Arm durch den Schneematsch zur Straßenbahn rutschte, war ich nicht wirklich überzeugt, ob der Abend lustig werden würde. Aber absagen war defintiv nicht angebracht, feige gewesen wäre es sowieso, denn wer "a" sagt, muss auch "b" sagen (blöder Spruch, ich weiß!).

Ich wurde von Kathi fröhlich begrüßt: "Komm rein, ich dachte, du kommst mit Drea und Volkmar?". Ich bekam eine kleine Wohnungsbesichtigung, ein Bier wurde mir in die Hand gedrückt und ich war sofort faszniert von der kleinen Zoe, die fröhlich mit ihrem neuen Beißring in der Hand spielte. An sich bin ich ja nicht so der Kinderfreund, aber die Kleine ist wirklich zum Anbeißen niedlich.

Drea und ihr Mann kamen mit Klein-Tom (siehe Foto!) ein wenig später, uns hing der Magen schon durch, also wurde erstmal gegessen. Roastbeef (nach Wahl "blutig" oder "welldone"), Bohnen, Kartoffelgratin und dann noch Eis mit Früchten und Obstsalat mit Vanillesauce obendrauf. Volkmar hatte einen seltsam riechenden Kräuterlikör zum "Ergänzen" mitgebracht, Thorsten und ich waren uns nach der ersten Probe sicher, dass er wie "Uhu-Flinke Flasche" riecht und auch tatsächlich danach schmeckte!

Es war so dermassen köstlich, dass ich über mein normales Maß hinaus zuschlug. An sich kann ich ja hervorragend kochen (und das Gekochte auch hervorragend schnell verputzen!), aber ich merke immer wieder, dass es in netter Gesellschaft irgendwie doch besser schmeckt, als wenn man sich allein vor seinen Teller setzt.

Es gab Kaffee und Tee für alle und dann holten die Jungs ihre kleinen, ferngesteuerten Autos raus und auf dem Esstisch wurde "Fussball" gespielt. Man muss sich das vorstellen, dass mit Kaffeebechern ein "Feld" und "Tore" abgesteckt werden, ein kleines Sternchen aus den Knallbonbons (das erste Kind verzog bei dem Krach weinerlich das Gesicht!) ist der "Ball" und dann versucht man mit Hilfe der ferngesteuerten Autos, das Sternchen ins Tor zu bugsieren. Rückwärts geht's übrigens besser. Was für ein Schwachsinn, aber ich habe mich kaputt gelacht!

Wir waren so ins Spiel vertieft, dass wir fast den Jahreswechsel verpennt hätten. Jede Uhr zeigt was anderes an und so werden wir wohl zwischen 23:57 und 00:03 Uhr mit echtem Champagner angestoßen haben.

Auf dem Balkon haben wir dann Wunderkerzen angezündet, das Feuerwerk beobachtet (von der Wirtschaftskrise war dieses Silvester nicht viel zu merken, Geld für Böller scheint irgendwie immer übrig zu sein!) und dann marschierten wir mit der nächsten Flasche Sekt unter Arm runter, um zu knallen.

Ich gebe zu, ich knalle nicht. Ich bin ein extrem sparsamer Mensch und sein hart verdientes Geld in die Luft zu schießen erscheint mir nach wie vor unsinnig, aber ich freu mich trotzdem, wenn ich die Raketen aufsteigen sehe.

Die Jungs hatten einen Mordsspaß, jede Rakete wurde mit der Kamera festgehalten und ich hatte einfach meine Freude, die erwachsenen Männer dabei zu beobachten, wie sie zu kleinen Kindern wurden.

Natürlich gab es noch Berliner und Unmengen von Kaffee.

Wie ich bereits sagte, bin ich immer etwas kritisch, wenn ich als einziger Single mit Pärchen unterwegs bin, aber ich hatte nicht eine Minute das Gefühl, ausgeschlossen zu sein. Natürlich wurde auch über Kinder und Partnerschaft gesprochen, aber immer wieder kam das Thema auch auf andere Dinge und ich konnte mich beteiligen. Ich finde, es gibt kaum was Schlimmeres als Paare, die kein anderes Gesprächsthema haben, als ihren Beziehungsstatus.

Da hätte ich mir keine Sorgen machen müssen! Ich fühlte mich wohl und geborgen mit diesen lieben und lebhaften Menschen.

Erst gegen halb drei packten wir unsere Sachen, ich wurde nochmal gedrückt und liebevoll verabschiedet. Die Katzen erwarteten mich schon vorwurfsvoll an der Tür ("Also echt, Mama! Es hat "Bumm!" gemacht und du hast uns allein gelassen. Das war sehr rücksichtslos von dir! Miau!!!"), aber nach einer extra Ladung Whiskas fühlten sich sie wieder besser.

Lächelnd ging ich ins Bett und lächelnd stand ich wieder auf. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal zu Silvester so einen Spaß gehabt habe! Ich hatte von der ersten Minute das Gefühl, wirklich "willkommen" zu sein und das schätze ich sehr!

Natürlich stand ich allein auf dem Balkon, als sich die Pärchen ein Neujahrs-Bussi gaben. Und ja, ich fühlte mich schon irgendwie seltsam, wie ich da allein zwischen all den glücklichen Paaren sass. Ich bedauerte, keine Kinder zu haben und jemanden an meiner Seite zu wissen, der sein Leben mit mir teilt. Aber das ist halt momentan mein Leben und werde alles daran setzen, es nicht zu vergeuden.

Ich überlege, was mir das neue Jahr bringen wird. Die Therapie läuft weiter, ich habe nach wie vor Unsicherheit, was meine berufliche Laufbahn anbelangt, weit und breit ist kein Partner in Sicht. Das macht mir jetzt, wo 2010 nun schon einen Tag vorüber ist, Angst und ich freue mich auch nicht wirklich auf das neue Jahr. Es liegt noch so viel vor mir und ich frage mich, woher die Kraft nehmen soll.

Andererseits haben mir die gestrigen Umarmungen und Gespräche, die vielen guten Wünsche, die zahlreichen SMS und Emails Mut gemacht, nicht aufzugeben. Ich bin sehr reich und ich möchte das nicht aus den Augen verlieren.

Ich bin überzeugt, dass Gott es nicht zulässt, dass seine Kinder beraubt werden und so wird das, was ich vermisse und wonach ich mich sehne, irgendwann Wirklichkeit werden. Und falls nicht, werde ich einen Weg finden, damit klarzukommen. Solang Gott an meiner Seite ist, kann es nicht schiefgehen.

Ich freue mich, dass Ihr mich auf diesem Weg auch im nächsten Jahr begleitet.

Der Herr möge Euch auch 2010 segnen, behüten und begleiten. Möge er sein Licht über Euch leuchten lassen und Euch seinen Frieden schenken.

Eure Trissi
©Tristesse

Looking in

2009-12-30T15:13:00.000-08:00

©Video über youtube, eingestellt von Butterflo, Lyrics und Musik: Mariah Carey

"You look at me and see the girl
Who lives inside the golden world
But don't believe
That's all there is to see
You'll never know the real me

She smiles through a thousand tears
And harbours adolescent fears
She dreams of all
That she can never be
She wades in insecurity
And hides herself inside of me

Don't say she takes it all for granted
I'm well aware of all I have
Don't think that I am disenchanted
Please understand

It seems as though I've always been

Somebody outside looking in
Well, here I am for all of them to bleed
But they can't take my heart from me
And they can't bring me to my knees
They'll never know the real me"

©Maria Carey

Gott ist mit uns

2009-12-18T16:25:00.000-08:00

©Lied: Michael Card, eingesetzt bei youtube.com von christianoldies

"Immanuel

A sign shall be given, a virgin will conceive.
A human baby bearing, undiminished deity.
The glory of the nations, a light for all to see,
that hope for all who will embrace his warm reality.

Immanuel, our God is with us.
And if God is with us, who could stand against us?
Our God is with us, Immanuel.

For all those who live in the shadow of death,
a glorious light has dawned.
For all those who stumble in the darkness,
behold your light has come.

Immanuel, our God is with us.
And if God is with us, who could stand against us?
Our God is with us, Immanuel.

So what will be your answer?
Will you hear the call, of Him who did not spare His son,
But gave him for us all?
On earth there is no power, there is no depth or height,
that could ever separate us from the love of God in Christ.

Immanuel, our God is with us.
And if God is with us, who could stand against us?
Our God is with us, Immanuel.

©Songs & Lyrics: Michael Card

Was für ein wunderschönes Lied!

Ich habe diese Adventszeit sehr genossen. Ich habe keinen Streß mit Geschenken gehabt, da ich schon Mitte November begonnen habe, für meine Lieben zu planen und einzukaufen. Ich habe Termine gestrichen, ich habe mir Zeit genommen, mich in mein Wohnzimmer zu setzen, zu lesen, Musik zu hören, Karten zu schreiben und mich in dem warmen Glanz meiner Lichterketten zu baden. Manchmal habe ich einfach nur eine DVD eingeschoben und bin in einer andere Welt "abgetaucht". Das Anspiel für Heilig Abend habe ich rechtzeitig abgeliefert und mich danach aus jeglicher Verantwortung rausgezogen. Keine Proben, kein Gemeckere, wenn einer seinen Text verpasst, kein Planen, keine Termine. Das machen jetzt andere für mich und ich bin ihnen sehr dankbar.

Ich hatte heute sogar Muße, um mit meinen Eltern ins Theater zu gehen! Sie hatten gehört, dass das Stück "Wie im Himmel" vor Ort aufgeführt wird und mir kurzerhand eine Karte mitbestellt. Eigentlich war ich nach der langen Woche sehr müde und hatte wenig Lust, aber die 3 Stunden im Theater haben mich völlig verzaubert und ich habe mich im Nachhinein sehr über diese Idee gefreut! Wir hatten einen großartigen Abend!

Ich habe in den letzten Wochen unzählige Stunden am Telefon verbracht, um Zeit für meine Freunde zu haben und mit ihnen zu reden. Ich habe jeden Tag eine andere Weihnachts-CD eingelegt und teilweise lauthals mitgesungen. Sogar in der Apotheke hatten wir einen Adventskranz und schmückten unsere Fenster weihnachtlich.

Ja, es war eine schöne Zeit.

Das Lied von Michael Card hat mich dieses Jahr sehr berührt. Ihr wißt mittlerweile nur zu gut, wie sehr ich momentan mit mir selbst zu kämpfen habe. Therapie, Gemeinde, Haushalt, Finanzen... das alles kostet mich viel und ich bin chronisch müde. Umso mehr genieße ich Nächte wie heute, wo ich weiß, dass es für morgen keine Termine und kein Limit gibt, sondern ich einfach nur schlafen und ausruhen kann. Und darum kann ich heute noch um kurz vor 2 Uhr meinen Blog schreiben, es will ja keiner was von mir, wenn ich morgen aufstehe :-) . Außer vielleicht die hungrigen Fellnasen, aber die bekommen um acht ihr Felix in den Napf gekippt und dann schlafe ich weiter.

Michael Card singt:
"Wenn Gott für uns, wer kann gegen uns sein?
Unser Gott ist mit uns, Emmanuel!".

Was für eine Verheißung, was für ein Geschenk!

Egal, was mich derzeit so treibt, Gott ist an meiner Seite. Er verlässt mich nicht, er steht an meiner Seite und kämpft mit mir für mich.

Nach diesem sehr, sehr harten Jahr ist das mein persönliches Weihnachtsgeschenk. Die Hoffnung, die Jesus in diese dunkle, entartete Welt brachte: Das Licht, dass in der größten Finsternis noch scheint. Es ist nicht auszulöschen.

In meinem Herzen ist derzeit sehr oft Finsternis. Ich fühle mich traurig und verletzt, aber in diesen Momenten zündet der himmlische Vater eine kleine Lampe über mir an, die mir meinen Weg erhellt.

Er tut das durch die Gespräche mit meiner Familie und meinen Freunden, durch meine Kollegen, durch die vielen Emails und kleinen Grüße, die mich erreichen. Er schenkt mir einen Bibelvers, ein Lächeln in der Straßenbahn, eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter oder eine lustige E-Card. Ich werde umarmt und geküßt, Menschen kommen auf mich zu und sagen "Du, ich hab dich gerade jetzt furchtbar lieb!".

Ich wüßte nicht, was ich ohne Euch kleinen Lichter anfangen sollte.

"Für all diejenigen, die in dem Schatten des Todes leben,
ist ein herrliches Licht aufgegangen.
Für all diejenigen, die in der Dunkelheit stolpern,
ist ein Licht gekommen."

Das lebe ich momentan jeden Tag.

Mein Therapeutin meinte vorletzte Woche:
"Wenn ich nicht wüßte, dass sie ein so gutes, soziales Umfeld haben, würde ich Sie für den kommenden Teil der Therapie in eine Klinik einweisen lassen. Das schafft man nicht allein. Aber ich sehe, dass Ihre Familie und Freunde Sie tragen und unterstützen. Nur deshalb erlaube ich Ihnen, ambulant weiterzumachen."

Was für ein Kompliment an meine Freunde!!!

Wenn ich so darüber nachdenke, was mir Weihnachten erhellt, dann sind das dieses Jahr vor allem diese kleinen Lichter, die mir durch meine Freunde geschenkt werden. Es treten Menschen für mich in den Riß, der mich von Gott manchmal noch trennt. Es werden für mich Gebete gesprochen und sie werden nicht ungehört bleiben.

Und diese Menschen sind es, die an meiner Seite stehen und mir jeden Tag neu beweisen, dass Gott mit mir ist.

Ich habe keine Worte, um ihnen "Danke" zu sagen, darum habe ich meinen Freunden diesen Blog gewidmet.

Ihr Lieben, Ihr habt mein Herz und ich liebe Euch sehr. Ihr beschämt mich jeden Tag erneut. Was wäre ich ohne Euch.

Ich danke Euch für mein persönliches, kleines Weihnachten.
Der Herr segne Euch!

Trissi
©Tristesse

Broken

2009-11-27T16:41:00.000-08:00

©Livingston, eingestellt von HaraldKipper bei youtube.com

"I look at you
And time turns to fate
And you smile to that boy that thinks to much
I am broken in silence I, I adore you...
But I wait for you

Without those words that you fear most
And I breath out my name
So loud on to you
I'm loaded by you

And I'm broken by you...
I'm broken by you
I'm broken by you
I'm broken by you
I'm broken by you

The smile look a like
don't claim that you're better
I don't speak out

Without those words that you fear most
And I breath out my name, I would
So loud on to you, I could
I'm loaded by you

But I'm broken by you
I'm broken by you
I'm broken by you

And still I'm losing you
In everything you do
I'm losing you

I'm broken by you
Broken by you
I'm broken by you
I'm broken by you"

©Livingston

Mein absolutes Lieblingslied momentan :-)
Sowas von schön.

©Tristesse

Willkommen in meinem Leben

2009-11-24T16:52:00.001-08:00

©unbekannt

©youtube.com, von 1mrnix

"Willkommen in meinem Leben.
Du siehst, es ist nicht einfach.
Aber ich mache es richtig.
Willkommen in meinem Traum,
er ist der einzige, der mich braucht
und an meiner Seite bleibt."

Was für ein Lied.
Wunderschön.

Als ich heute mit Kilian, einem meiner besten Freunde, nach einem sehr unterhaltsamen Kinobesuch auf das neue Lebensjahr anstiess (das Handy klingelte in einer Tour) fragte er mich:

"Und? Was sind deine Wünsche für das neue Jahr?"

Die Wünsche kamen wie aus der Pistole geschossen:
"Einen stabilen Arbeitsplatz, Gesundheit, einen guten Abschluss der Theapie... und vielleicht irgendwann mal einen Partner."

Gerade jetzt empfinde ich meinen Singlestatus nicht als Last. Ich habe einfach mit der Therapie und meinem alltäglichen Leben genug zu tun. Ich kenne keinen Mann in meinem Umfeld, dem ich das zumuten möchte, was ich gerade durchmache. So bleibe ich allein und das ist weise.

Die Sehnsucht nach Normalität bleibt. Ich habe kein normales Leben derzeit und ich wünsche mir, dass sich das im Laufe des Jahres ändert. Arbeiten gehen, in der Gemeinde mitmachen, meinen Haushalt, die Katzen, Freunde besuchen und einfach den Platz finden, den ich in dieser Welt ausfüllen darf. Ruhe und Frieden finden.

Aber mir bleibt kaum Zeit für Normalität, zuviel treibt und bewegt mich und das ist kein Fehler, das ist furchtbar wichtig. Aber angekommen bin ich noch lange nicht in meinem Leben.

Ich hoffe, das ändert sich bald, momentan ist es nicht abzusehen.

Willkommen in meinem Leben. Ihr lest zum Teil schon sehr lange hier mit und seid sicher auch gespannt, wann es mal ein wenig ruhiger wird bei mir. Wahrscheinlich gäbe es trotzdem noch eine Menge zu erzählen, derzeit plaudere ich halt darüber, was mir im Kopf herumgeht.

Ich freu mich über Eure Reaktionen, die vielen kleinen Beiträge, die Mails und die Ermutigungen.

Willkommen in meinem Leben. Fühlt Euch auch im nächsten Lebensjahr wohl bei mir.

Eure Trissi
©Tristesse

Bleib doch bitte über Nacht

2009-11-20T17:26:00.001-08:00

©unbekannt

"Bleib doch bitte über Nacht

Am Abend wirken Schatten riesengroß
und selber fühle ich mich so kindlich klein.
Ich wünschte mir, der Tag wär' grenzenlos,
doch holt die Nacht die Sonne langsam ein.

Auf einmal wiegen sogar Federn schwer.
Ich werde der Gedanken nicht mehr Herr.
Bevor die Tür des Tages sich nun schließt,
wünsch' ich mir, dass du meine Gedanken liest.

Bleib doch bitte über Nacht.
Zünd in mir dein Feuer an,
dass der Angstfrost meiner Seele zergeht.
Bleib doch bitte über Nacht,
treibe meine Zeit voran,
dass nur für mich die Sonne früher aufgeht.

Bleib doch bitte über Nacht.

Die Sicherheit des Tages stiehlt sich fort,
so viele deiner Worte steh'n im Raum.
Mein Zweifeln und mein Fragen scheint absurd,
es heißt, man könne deinen Worten trau'n.

All deiner Bilder, sie beseelen mich,
doch so stark auch Worte sind, ich brauch dich,
bevor die Tür des Tages sich nun schließt,
wünsch' ich mir, dass du meine Gedanken liest.

Bleib doch bitte über Nacht.
Zünd in mir dein Feuer an,
dass der Angstfrost meiner Seele zergeht.
Bleib doch bitte über Nacht,
treibe meine Zeit voran,
dass nur für mich die Sonne früher aufgeht.

Bleib doch bitte über Nacht."

©Willow Creek, deutscher Text Arne Kopfermann

2009-11-15T13:15:00.000-08:00

©Video über youtube.de von Mononoke100
©Fotos: Tristesse

"Freunde

Es ist schön dich zu kennen,
mit dir zu reden
oder auch Musik zu hören.
Sogar Schweigen ist nie peinlich
zwischen uns, und das ist gut so!

Heucheln und lügen ist sinnlos,
weil wir uns gegenseitig
fast wie Glas durchschauen.
Wir machen uns lang schon
nichts mehr vor, und das ist gut so!

Du hast in meinem Arm geweint,
so manche Nacht mit mir durchträumt,
die letzten Zweifel ausgeräumt.
Ich kenn dich, und du mich!

Du bist nicht hart im Nehmen,
Du bist beruhigend weich.
Dich nicht zu mögen ist nicht leicht!
Du bist kein Einzelkämpfer,
Du bist so herrlich schwach!
Vertrau mir und benutz mich.
Wozu sind denn schließlich Freunde da?

Ich les' in deinen Gesten und freu mich,
wenn ein echtes Lachen klingt.
Die Brücke zwischen uns ist gnadenlos belastbar, und das ist gut so!

Wir kosten uns Nerven, tauschen Ideen
und manchmal auch das letzte Hemd,
philosophieren und saufen
und werden uns nie mehr fremd.
Und das ist gut so!

Wir haben uns versöhnt, verkracht,
so manchen derben Witz belacht,
uns gegenseitig Mut gemacht.
Ich brauch dich, und du mich!"

©Musik und Lyrics: PUR

Letzte Woche, Mittwoch nachmittag. Josh, mein Bruder und meine Freundin Anna (seit nun 10 Jahren seine Frau) sitzen gemütlich bei einem Kaffee in meinem Wohnzimmer.

"Hast du dieses Wochenende was vor? Willst du nicht mit uns nach Krefeld kommen?" und ich fand die Idee auf den ersten Blick hervorragend.

Ich brauchte dringend einen Taptenwechsel, mal rauskommen, nicht nur zuhause sitzen... mit zwei Menschen, die ich unsagbar liebe, zusammen sein... mein Herz ging auf!

Weniger hervorragend war die Tatsache, keinen Urlaub mehr zu haben und irgendwie war das alles so furchtbar spontan.

Ich erzählte im Nebensatz beim Kaffee am nächsten Morgen in Betrieb von der Einladung und gegen Abend fragte mich der beste Chef von allen:

"Wann hattest du eigentlich vor, mich um den freien Nachmittag morgen zu bitten?"
"Äh... gar nicht. Ich hab keinen Urlaub mehr!"
"Ja und? Kannst du doch nacharbeiten?"
"Äh... das wäre doch sehr spontan!"
"TRISS! HIMMEL-NOCH-EINS!! Muss ICH deinen Bruder anrufen und zusagen???"
"Äh... nein, ich mach das schon!"

Ich liebe meinen Chef!

Und so fuhren wir Freitag Nachmittag los nach Krefeld.

Wir hatten nach einer Stunde schon den ersten Stau, hören Musik, plauderten, lachten und schwiegen. Im zähflissenden Verkehr legte Josh seinen Kopf auf Annas Schulter und ich meinte grinsend "Hey, auf den Verkehr achten!". Zu sehen, wie lieb die Beiden sich nach zehn Jahren Ehe noch haben, ist für mich, die in Sachen "Beziehung" ziemlich desillusioniert ist, sehr erfrischend.

Wir kamen an, packten aus, ich bezog mein Bett und die Heizungen wurden erstmal hochgedreht. Mama kümmerte sich um die Katzen und ich schrieb eine kurze SMS, ob alles in Ordnung wäre.

Der Mann meiner besten Freundin schrieb eine begeisterte SMS, dass ihr Baby gut angekommen war und Josh und Anna freuten sich mit mir über den neuen Erdenbürger.

An sich war es nicht weiter aufregend: die zwei Tage waren angefüllt mit schlafen, ausruhen, Filme gucken, gut essen, den Beiden beim Entrümpeln zuzusehen und den vielen, kleinen und so wichtigen Gesprächen zwischen Tür und Angel. Ich durfte mal wieder für mehr als eine Person kochen und als wir am Samstag um halb elf Uhr abends den dritten Film einlegten, kicherten wir immer noch über die vorigen Filme. Kann auch am Wein gelegen haben, dass wir so albern waren.

Als ich dann heute im Zug nach Hause sass, dachte ich nochmal über das Wochenende nach und mir fiel das Lied von "Pur" ein: "Wozu sind Freund da?" und ich stellte fest, wie schön es ist, nicht allein sein zu müssen. Gut, ich bin oft einsam, aber ich bin nie allein. Meine Freunde, meine Familie sind für mich da und kümmern sich um mich in einer liebevollen Art und Weise, die ich nicht verdient habe.

Josh drückte mir beim Einpacken meiner Siebensachen eine CD in die Hand "Hier! Die habe ich für dich gekauft, hab Spass daran!". Ich durfte einfach bei ihnen ankommen und "sein". Ich brauchte ihnen nicht vormachen, dass ich tough und unverletzlich bin. Sie sehen, wie es mir momentan geht und tun alles, um es mir leichter zu machen. Meine Geschwister hören mir zu, tragen mich, kaufen für mich ein, stellen mir den Kaffee hin und sind einfach nur für mich da.

Nicht mehr und nicht weniger.

Aber das ist es, was mir gut tut.

Ihr Lieben, es war unglaublich schön, das Weekend nicht allein mit mir zu verbringen, sondern mal aus meinem "Alltag" ausreissen zu dürfen. Das ist wichtig für mich. Das tut mir gut, das fordert mich heraus, das gibt mir Kraft.

Als meine Therapeutin in der letzten Sitzung fragte, was mir momentan das Wichtigste in meinem Leben wäre, da kam es wie aus der Pistole geschossen: "Mein soziales Umfeld, meine Freunde, meine Familie!".

Wir Singles brauchen Freunde. Wie brauchen Gemeinschaft, Gespräche, Lachen, Weinen, Schweigen und gemeinsam Essen.

Ich wünsche mir und Euch allen, dass wir diese Freunde haben.

©Tristesse

Ich kann es nicht

2009-11-06T13:21:00.001-08:00

©Echtzeit, Video über youtube.com, eingestellt von Schlagzeuger333

Ach, es gibt einfach Momente, wo ich Dir gern sagen würde, wie sehr ich Dich liebe.

Aber das würde mich zu viel kosten und so bist Du einfach ein Schatten über meiner Seele, der mich lachen, tanzen, weinen, singen und hoffen lässt.

Ich liebe Dich.

©Tristesse

Komm zu Jesus ... und leb!

2009-10-25T14:44:00.000-07:00

©Albert und Andrea Frey,
©Video über youtube.com von Tina Stephens, 2006

"Verwundet, schwach, ein Sünder,
verloren, wenn du stirbst -
oh, heb den Kopf, weil Liebe um dich wirbt.
Komm zu Jesus, komm zu Jesus,
komm zu Jesus ... und leb!

Jetzt ist die Last verschwunden,
ins tiefste Meer versenkt.
Sein Tod hat dir das Leben neu geschenkt.
Nun sing zu Jesus, sing zu Jesus,
sing zu Jesus ... und leb!

Hab keine Angst zu krabbeln,
als neugebornes Kind.
Vergiß nicht, manchmal fallen wir auch hin.
Dann fall auf Jesus, fall auf Jesus,
fall auf Jesus ... und leb!

Dein Weg ist manchmal einsam,
gepflastert auch mit Schmerz.
Dein Himmel schwarz und tränenvoll dein Herz.
Dann schrei zu Jesus, schrei zu Jesus,
schrei zu Jesus ... und leb!

Wenn Liebe übersprudelt,
Musik die Nacht erfüllt,
die Freude deine Leidenschaft enthüllt,
dann tanz für Jesus, tanz für Jesus,
tanz für Jesus ... und leb!

Und mit dem letzten Herzschlag -
sage Lebewohl.
Geh in Frieden, denn er wartet schon.
Flieg heim zu Jesus, heim zu Jesus,
heim zu Jesus ... und leb!"
© Text und Melodie: Chis Rice, Übesetzung: Albert Frey

Im Prinzip könnte man den Blog von Freitag und diesen heute zusammenziehen. Als ich Samstag morgen nach einer tränenreichen Nacht aufstand, ging es mir deutlich besser. Ich gönnte mir einen entspannten Tag mit einem gemütlichen Vollbad, habe mir was Leckeres gekocht und einen Film angesehen. Ich ließ meine Seele baumeln und das hat mir einfach gut getan.

Ich habe mich oft gefragt, wie es kommt, dass ich von meinen Stimmungen her so unbeständig bin.

Meine Therapeutin hat mir dann erklärt, dass ich nun mal ein Mensch bin, der sehr stark Empfindungen lebt und für einen melancholischen Choleriker ist das dann schon ab und an anstrengend.

Aber ich lerne mit der Zeit, auch diese Nächte einfach zu nehmen, wie sie kommen, ohne Angst vor ihnen zu haben. Meine Welt bricht nicht unter mir zusammen, wenn ich mal depremiert bin und ich wache am nächsten Morgen trotzdem gesund und munter auf.

Manchmal lade ich diese Einsamkeit und die Trauer auch bewußt zu mir ein. Wenn die Trauer an meine Tür klopft, dann mache ich auf und sage: "Hey, schön, dass du da bist. Wollen wir uns mal ein wenig miteinander befassen?" und dann sehen wir uns gemeinsam "Titanic" oder "Nur mit dir an", kochen uns einen Tee mit Rum, rotzen die Zewatücher voll und bemitleiden uns tüchtig selbst. Aber am nächsten Morgen mache ich die Tür wieder auf und sage: "So, war schön mit dir, jetzt kannst du gehen, ich brauche mein Herz noch eine Weile, also ist es für heute genug!".

Und so verschwand die Trauer am Samstag morgen genauso schnell, wie sie gekommen war.

Trotzdem war ich heute noch sehr wachsam. Mein Herz war noch ziemlich aufgeweicht und auch ein wenig verletzt. So habe ich mir nach dem Gottesdienst Zeit für Gespräche genommen, habe mich ins Bett gelegt und dann ging es los zum Albert und Andrea Frey Konzert.

Es war mein erstes Konzert mit ihnen und ich war mächtig gespannt. Die Halle war ausverkauft und die halbe Gemeinde war gekommen.

Albert kündigte erstmal einen "tiefgründigen" ersten Teil an. Bei "Zwischen Himmel und Erde" dauerte es genau 10 Sekunden und ich fing an zu heulen.

"Zwischen Himmel und Erde ist ein Riss
und ein Kampf zwischen Licht und Finsternis.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.
Wir zwischen Himmel und Erde sind noch
und dass, was wir nicht wollen tun wir doch.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde leiden wir,
an Zerrissenheit auf dem Weg zu dir.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.
Zwischen Himmel und Erde ist ein Steg
und du selbst bist die Brücke und der Weg.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde stehen wir
und wir treten in diesen Riss mit dir.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.
Du machst Himmel und Erde einmal neu,
doch dein Reich ist schon da und du bist treu.
In dieser Zwischenzeit, in dieser Zwischenzeit.

Mitten in dieser Welt, doch nicht von dieser Welt,
wir gehören zu dir und doch sind wir noch hier.

Zwischen Himmel und Erde hängst du dort,
ganz allein und verlassen von Mensch und Gott.
Zwischen Himmel und Erde ausgestreckt dort am Kreuz.
Zwischen Himmel und Erde hängst du dort,
wo die Balken sich kreuzen, ist der Ort,
wo sich Himmel und Erde trifft in dir.
Dort am Kreuz!"
©Albert Frey

Das hat mich aber nicht weiter überrascht, es hätte mich gewundert, wenn die Emotionen, die noch in mir waren, mich nicht eingeholt hätten. Wie in diesem Lied beschrieben, fühlte ich mich gefangen zwischen dem, wonach ich mich sehne und dem, was mein Herr mir versprochen hat. Man muss schon sehr hart geworden sein, um sich nicht von diesen Worten berühren zu lassen.

Es ist ein feiner Unterschied, ob man weint, weil man verletzt ist oder ob Gott mit seiner überströmenden Liebe das Herz berührt und alles wieder dorthin bringt, wo es hingehört. Natürlich tat es weh, denn so ziemlich bei jedem Lied des ersten Teiles liefen mir die Tränen übers Gesicht. Wie ein heilender Strom kam die Musik direkt in meine Seele und spülte mich kräftig durch. Aber irgendwie tat es mir auch gut und das war ein ganz wichtiger Moment.

Ich glaube, wenn Albert Frey zuerst die Feierlieder angestimmt und die Halle zum Toben gebracht hätte, wäre ich damit nicht zurecht gekommen. Irgendwie war das genau der richtige Weg für mich und ich war für die tiefgründigen, ruhigen Lieder gerade zu Anfang sehr dankbar.

Nach dem "Liebeslied" von der letzten Albert Frey Produktion ("Zuerst geliebt") sagte ich schmunzelnd zu meiner Mama, während ich mir die Tränen von der Wange wischte: "Jetzt ist aber mal gut, sonst bleibt nichts mehr von mir übrig!!!".

Nun ja. "Wo ich auch stehe" gab mir dann endgültig den Rest.

"Und ich danke dir, dass du mich kennst und trotzdem liebst.
Und dass du mich beim Namen nennst und mir vergibst.
Herr, du richtest mich wieder auf und du hebst mich zu dir hinauf.
Herr, ich danke dir, dass du mich kennst und trotzdem liebst."

Die Halle stand wie ein Mann! Das war ein sehr kostbarer und absolut heiliger Moment, den wir erleben durften. Gott war in dem Moment fühlbar da und hat uns wieder zugerufen, dass er uns liebt, egal wie wir sind, egal wo wir stehen. Das vergessen wir nämlich manchmal ganz gerne.

Als das Saallicht zur Pause anging, war ich nicht die Einzige, die nach einem Taschentuch kramte, um sich verlegen die Nasen zu putzen.

Und dann wurde gefeiert!

Ich muss immer schmunzeln, wenn ich sehe, wie erfrischend unbeholfen wir Christen manchmal zu feiern versuchen, besonders hier bei uns im Lipperland. Also da wippt man schon mal ein wenig, knickt mit den Hüften ein, klatscht vorsichtig und tapst mit dem Fuß auf den Boden, mehr geht nicht. An sich hätten wir bei den Liedern Polonaisen durch die Gänge tanzen müssen, aber so zeigte sich die Freude eher verhalten, selbst wenn die Augen glänzten und die Gesichter strahlten.

Albert Frey und seine Gruppe tobte ausgelassen auf der Bühne herum, wie man von dem Lied "Freiheit der Kinder Gottes" auf einmal zu "Uff de Schwäb'sche Eisebahne" oder "Pippi Langstrumpf" kommen kann, habe ich irgendwie verpasst, aber ich habe mich kaputt gelacht! Wir haben über diesen Teil des Konzertes später im Auto noch lange diskutiert. Manche fanden es unpassend, aus dem Lobpreis nahtlos zum Kinderprogramm überzugehen und ich gebe ich, ich musste mich auch daran gewöhnen.

Aber das genau ist es, was uns Christen manchmal so schwerfällt:
Die Freiheit zu genießen, mal "Kind" sein zu dürfen. Vielleicht haben wir das verlernt: Mal die Ausgelassenheit und ein wenig Albernheit in unser starres Christsein reinzulassen?

Im Auto sagte ich: "Gott lebt ja nicht nur in unseren Liedern. Für mich ist Lobpreis auch, Geschirr zu spülen oder meine Katzen zu füttern. Ich möchte so gern alles mit Jesus machen." So soll es sein.

Andrea schloß den Abend mit dem Lied "Komm zu Jesus" und sie meinte: "Ich glaube, der heutige Abend steht unter dem Motto "Leb! Leb mit Jesus!" und bei dem Lied sang die ganze Halle leise mit.

Für mich schloß sich heute ein Kreis, der mit meiner Verzweiflung am Freitag begonnen hatte. Ich habe mit Jesus dieses Wochenende geweint, getrauert, bin mal wieder zerbrochen, aber genauso durfte ich wieder lachen, vor Freude weinen, zu leben anfangen und mit allem, was mich gerade an diesen Tagen so beschwert hatte, zu meinem himmlischen Vater kommen und mich wieder neu ausrichten lassen.

Das war wichtig, meine Lieben. Das war unglaublich wichtig für mich. Nicht bei der Freitag Nacht stehen zu bleiben, sondern den Sonntag Abend zu erleben.

Wie Albert Frey in dem Lied "Komm zu Jesus" so passend sagt:

"Komm zu Jesus,
sing zu Jesus,
fall auf Jesus,
schrei zu Jesus,
tanz für Jesus,
flieg zu Jesus...
... und leb!"

Ich glaub, ich habe dieses Wochenende alles gemacht. Ich bin zu Jesus gekommen, habe gesungen, bin gefallen, habe geschrien, habe getanzt und ich bin Jesus geflogen. Und ich habe gemerkt, dass ich gern lebe.

Mir hat dieses Wochenende gut getan, in jeder Beziehung. Es war völlig in Ordnung, mich daran zu erinnern, dass mir immer noch ein Mann an meiner Seite fehlt, aber noch besser war die Erfahrung, dass Gott diesen Mangel genau kennt. Mein himmlischer Vater hat es nicht zugelassen, dass mir als einziges von diesem Wochenende in Erinnerung blieb, was mir was fehlt! Ich musste nicht da stehenbleiben, wo ich angekommen war, sondern mich wieder aufmachen, um weiter zu leben.

Und ich durfte mal wieder neu erleben, dass Gott mich auch trauern lässt, aber mich nicht in meiner Trauer festhält. Das war kostbar, das war unglaublich kostbar.

Lasst und einfach leben und alles mitnehmen, was mit diesem Leben zusammen hängt. Und wenn Ihr trauern wollt, dann tut das bitte. Aber wenn Ihr lachen und toben wollt, dann tut das auch!

Meine Mama meinte heute im Auto auf dem Heimweg ein wenig wehmütig:
"Ich werde irgendwann beim Herrn sein und dann werde ich so wieder hergestellt sein, dass ich dann endlich auch mal tanzen kann!"

Wow.
Das will ich sehen!

Gott segne uns auf unserem Weg,
Eure Tris
©Tristesse

Manchmal tut es eben weh

2009-10-23T14:30:00.000-07:00

©Lyrics und Musik: Rosenstolz, Video über youtube.com

"Kein Thema, Melli holt dich gegen sieben zuhause ab!"

Stephan legte auf und so hatte ich eine Mitfahrgelegenheit für Danilos Abschiedsparty heute abend. Er hat in Süddeutschland endlich eine Arbeit gefunden und wird nächste Woche wegziehen.

Aus dem Grund hatte er zu Chili, kaltem Bier und Schokobananen geladen und da er wirklich am A*** der Welt wohnt, war ich dankbar für Stephans Zusage, mich nach der Arbeit einzusammeln. Auch wenn ich an sich kein Auto "brauche", gibt es Momente, wo ich gern eins hätte.

Melli lud mich ein, die kleine Tochter Noemi pennte hinten im Auto und dann fuhren wir erstmal Stephan von der Arbeit abholen und das Auto tauschen. Ich fahre furchtbar gern BMW und durfte sogar vorne sitzen.

Als wir ankamen, gab es Chili und Bier für alle (Noemi aß Gummibärchen, Weintrauben und Milchreis im Wechsel), wir suchten uns einen Platz und ich stellte im Laufe des Abends fest, dass ich bis auf Winnie die Älteste im Raum war. Ich bin das gewöhnt, gerade wenn mich Jugendliche einladen, aber irgendwie fiel mir das heute zum ersten Mal so richtig auf. Wie Ihr wißt, gehe ich stramm auf die 40 zu (nur noch vier Jahre!) und die Tatsache, wie üblich "allein" gekommen zu sein, war das nächste, was ich bemerkte.

Gut, es kamen noch andere ohne Partner, aber die meisten von ihnen waren gerade mal so Anfang bis Mitte 20. Und diese jungen Leute sind allesamt so wunderbare Menschen, ich kann mir nicht vorstellen, dass nur einer von ihnen lange allein bleiben wird.

Ich hätte heute furchtbar gern einen Partner dabei gehabt. Ich komme die letzte Zeit wirklich gut mit meinem Singlestatus zurecht, aber als ich heute die sehr jungen Pärchen und Ehepaare sah, die sich unterhielten, traf es mich doch mal wieder. Ab und an tut es weh.

Oscar meinte auf die Antwort, wie es mir ginge: "Hm. Immer, wenn dich jemand fragt, wie deine Woche war, sagst du, sie wäre anstrengend gewesen. Ich glaube, ich habe noch nie eine andere Antwort von dir gehört."

Und das stimmt auch. Ich finde meinen Alltag wirklich irgendwie immer am Freitag abend anstrengend. Die Tatsache, alles (Arbeit, Haushalt, Gemeinde, Therapie) ständig allein managen zu müssen, kostet mich viel. Ich bin keine 20 mehr und kann die Nächte nicht mehr durchfeiern. Muss ich auch nicht, ich habe in meinem Leben schon sehr viel gefeiert. Aber jetzt bin ich Mitte 30 und am Freitag abend eben müde, vor allem, wenn in der Apotheke gerade die Antibiotika-Saison begonnen hat.

Als wir um halb elf die kleine Noemi ins Auto packten, erschien mir die Beziehung zwischen Melli und Stephan so selbstverständlich.

"Brauchst du morgen früh das Auto?",
"Nein, wir können den Wagen später holen, solang du nicht den Pürierstab vergisst, den ich gekauft habe?",
"Nein, den vergess ich nicht, keine Sorge!".

Ein kleiner Dialog, ein kurzes "sich einig werden", das machte mich auf einmal furchtbar traurig. Als Stephan mir von seinen Plänen erzählte, neben vier Kindern (das zweite ist gerade unterwegs) mal ein Häuschen mit Garten zu haben, dachte ich, dass ich das wohl nicht so schnell haben würde. Ich lebe allein in meiner Mietswohnung und bis jetzt sieht es nicht danach aus, dass sich das in absehbarer Zeit ändert.

Ich kenne das nicht, ich hatte das nie. Mit dem Partner unterwegs sein, sich unterhalten, sich einigen, sich absprechen, Alltag leben. Ich spreche alles mit mir selbst ab. Gut, ich hatte auch Mitbewohnerinnen und habe mit ihnen eine tolle Zeit gehabt, aber irgendwann musste ich lernen, allein klar zu kommen.

Das hört sich jetzt vielleicht alles furchtbar weinerlich an, mag sein, dass ich mich mal wieder anstelle, aber heute abend tut es mir eben weh, allein zu sein. Und ich glaube, dass dafür in diesem Blog auch Platz sein muss, einfach mal zu sagen: Ich leide darunter, noch Single zu sein.

Momentan bin ich verliebt. Schrecklich unglücklich verliebt. Ich weiß, dass es nicht klappen kann und bevor Ihr mir liebgemeinte, aufmunternde Nachrichten schickt: Nein, es ist wirklich eine undenkbare Beziehung und das habe ich akzeptiert. Trotzdem liebe ich und weiss nicht mal, wieso das so ist. Es ist einfach passiert und lässt mich nicht los.

Aber wenn man liebt und dann feststellt, dass man diese Liebe nicht haben kann und nicht erleben wird, was andere haben, tut es gleich noch mehr weh.

Wie es im Lied von Rosenstolz so erschreckend passend besungen wird:

"Woran hält sich mein Leben
Wenn es ohne dich lebt
Warum muss ich verstehn
Wenn es doch weiter geht

Woran hält sich die Liebe
Vom Lieben ganz matt
Woran soll sie sich halten
Wenn sie dich nicht mehr hat

Woran hält sich die Liebe
Vom Lieben ganz taub
Woran soll ich mich halten
Wenn man mich nicht mehr glaubt"

Ich habe wirklich das Gefühl, dass gerade in diesem Moment die Liebe vor mir steht und mir schallend ins Gesicht lacht. Und das tut mir weh. Heute vielleicht mehr als sonst.

Ich wurde neidisch heute, furchbar neidisch darauf, das alles nicht zu haben. Wie ein winzig kleiner Stachel vergiftete mich die Sehnsucht nach etwas, was ich nicht haben darf.

Das Lied von Rosenstolz stellt die Frage:
"Woran soll ich mich halten,
wenn meine Welt schneller dreht,
so viel Gedanken zum Denken,
nur denken kann ich nicht mehr?"

Ich weiß im Gegensatz zu dieser Band, woran ich mich halten kann. Ich weiß, dass Jesus mich lieb hat und genau für diese einsamen Momente für mich am Kreuz gestorben ist. Ich weiß, dass ich im Grunde meines Herzens nicht allein bin, denn Gott ist immer da. Ich weiß, daß er meine unerfüllte Liebe sieht und sie genauso ernst nimmt wie ich. Ich weiß, dass er über meine Trauer ebenso traurig ist wie ich. Ich weiß, dass er mir schenken wird, dass ich das bewältige und mit mir selbst klar komme.

Ihr Lieben, das weiss ich alles. Dennoch tut es manchmal eben weh. Und ich glaube, dass mein himmlischer Vater mir das nicht übel nimmt, dass ich jetzt hier sitze und es einfach heute nicht schaffen kann. Ich hab da nicht die Kraft zu. Ich weiss nicht mal, wo ich sie hernehmen soll.

Ich liebe Jesaja. Er schreibt in seinem Buch (Kapitel 42,3), dass Gott das zerknickte Rohr nicht zerbrechen und den glimmenden Docht nicht auslöschen wird. Was für eine Verheißung! Was für ein Versprechen!

Wißt Ihr, Ihr hättet sicher heute Nacht viele Tipps für mich, wie ich es "besser" oder "anders" machen könnte. Was ich für Tricks anwenden könnte, um diesen Schmerz beiseite zu schieben, wie ich mich selbst davon überzeugen könnte, dass das alles ja "nicht so schlimm sei". Ohne Frage, ich kenne diese Ratschläge und habe sie so manches Mal jemandem mitgegeben.

Aber ich glaube, das Beste, was Ihr mir heute mitgeben würdet, wäre der Gedanke, dass Gott es nicht zulassen wird, dass ich an meiner Einsamkeit kaputt gehe. Die Kerze brennt ja noch und sie wird nicht ausgehen, das weiß ich.

Und so werde ich jetzt ins Bett gehen und die Decke über den Kopf ziehen. Ich werde meinen Kater Milo in den Arm nehmen und einfach schlafen. Interessanterweise ist mein kleiner Kater heute entsetzlich schmusig. Ich musste ihn eben beim Schreiben schon mehrfach von der Tastatur schmeißen, weil er unbedingt auf meinen Schoß wollte. Und ich bin sicher, sobald ich mich in meine Decke einrolle, wird er auf mir rumtrampeln, um gestreichelt zu werden. Ist Gott nicht manchmal einfach furchtbar simpel und konkret?

Morgen ist ein neuer Tag und er wird gut werden, egal wie ich mich gerade fühle.

Gott wird mir helfen, dass es mir nicht mehr so weh tut und dass ich trotzdem glücklich sein darf.

Mir hat es sehr gut getan, Euch heute mal erzählen zu dürfen, was mir weh tut. Dafür muss ich mich nicht schämen. Vielleicht wäre es unnormal, nicht so zu fühlen?

Gott segne uns!
©Tristesse

Tortellini-Schlacht oder warum es einfach schön für mich ist, junge Leute um mich zu haben

2009-10-18T11:47:00.000-07:00

©Fotos: Tristesse

Frage: Was tut man, wenn man seine Wohnung zum Weglaufen dreckig findet und keine Motivation hat, endlich mal wieder gründlich durchzuputzen?

Antwort: Man lädt sich jemanden ein. Spätestens vor einem gemeinsamen Essen putze ich, denn es ist mir mehr als peinlich, wenn jemand meine siffige Wohnung betritt. Selbst wenn es "nur" meine Eltern sind!

An sich ist es nicht schwer, in meinem sozialen Umfeld hungrige Mäuler zu finden, die gestopft werden wollen. Jeden Sonntag trifft sich bei meiner Lieblingsfamilie aus der Gemeinde (ich habe ihnen schon 2 Blogs unter dem Thema "Wozu sind Freunde da?" gewidmet) eine bunte Gruppe von Jugendlichen zum Essen. Ich bin inzwischen auch häufig da und liebe, wie Ihr wisst, diese Sonntage.

Nun war es so, dass heute die Gasteltern nicht da waren und somit hatte ich kurzentschlossen die üblichen Verdächtigen zu mir eingeladen. Es geht ja nicht, dass die Kids sich zuhause ein Ei in die Pfanne hauen müssen!

Irgendwie hatte sich das dann verselbstständigt. An sich hatte ich nur so um die fünf Leute im Auge, aber dann fiel mir der eine oder andere noch ein... ich dachte "Hm... der eine war doch auch immer dabei!" und eh ich mich versah, hatte ich 11 Leute und ein Kleinkind eingeladen.

An sich denkt man sich ja bei so einer Planung, dass bestimmt der eine oder andere absagt, aber irgendwie sagten auf einmal alle zu! Da hatte ich den Salat!

Gut, okay, 12 Leute. Hm. Wo ich die unterbringen würde, musste ich nicht jetzt schon überlegen, dazu wäre später noch Zeit, aber was kocht man, wenn man nur einen Herd und zwei putzige Katzen hat, die gern mal über die Anrichten marschieren um zu schauen, was der Dosenöffner da so hingestellt hat? Menschenfutter essen sie ja nicht, aber sie spielen schon gern mal mit Erbsen Fussball oder tatzen auf Kartoffeln rum.

Ha, ich hatte es schnell: Tortellini, eine großartige Idee, man braucht nur 2 Töpfe und das Spülen würde auch zügig vonstatten gehen.

Das nächste Problem war, wieviel man kochen müsste, um alle satt zu kriegen. Ich habe wirklich jeden gefragt und die Angaben gingen von 100 g bis 500 g pro Nase, also habe ich einfach mal über 3 kg gekauft. Das war eine weise Entscheidung, ich habe keine Ahnung, wo die Kids das alles hinessen! Es ist nicht viel übrig geblieben.

Stephan simste mir Samstag morgen: "Wieviele kommen denn, meine Frau will Waffeln machen!" Halleluja! An Nachtisch oder Kuchen hatte ich überhaupt nicht gedacht.

So fuhren meine Kollegin Evi und ich erstmal Donnerstag einkaufen. Tortellini, Sahne, Käse, Schinken, diverses Knabberzeug und Obst, Getränke, eine Packung Kaffee, drei Liter Milch... es stapelte sich im Einkaufswagen. Nachdem sich der Kühlschrank nur durch engergisches Hämmern schließen liess, ging ich ans Putzen.

Vier Wochen hatte ich es schleifen lassen und wenn man zwei Katzen hat, dann braucht man Stunden, um fast 80 qm wieder sauber zu bekommen. Ich ließ mir viel Zeit, machte zwischendurch Päuschen, aber ich war doch mehr als erledigt, als ich gestern abend um 19 Uhr den Staubsauger erleichtert seufend in die Ecke stellen konnte. Meine Katzen haben mich übrigens gehaßt. Putzen bedeutet für sie, Lärm machen, die Knatterkissen ständig beiseite schieben und schimpfen.

In der Nacht fiel mir dann um halb zwölf siedenheiß ein, dass ich nicht genug Töpfe hatte. Gut, meine Eltern hatten mir ihren großen Topf geliehen, aber der würde gerade mal für die Soße ausreichen.

Gott sei Dank wohne ich im Gemeindehaus und so nahm ich mir heute nach dem Gottesdienst einen ziemlich großen Topf nach oben und ein paar zusätzliche Löffel und Kuchengabeln. Der Gottesdienst stimmte mich perfekt auf diesen Tag ein. "Meine" Jugendlichen machten die Musik, es war wunderschön, mit ihnen zu singen und Gott zu feiern. Mir wurde es richtig warm im Herzen und ich hatte das Gefühl, dass Gott mir eine kleine Lampe über meinem Kopf anzündet.

Einer der Kids meinte nach dem Gottesdienst: "Sag mal, wo sollen wir eigentlich alle sitzen?", aber irgendwie würde das schon gehen. Ich hatte immerhin schon über 25 Leute bei mir beköstigt.

Und dann tröpfelte einer nach dem anderen herein, immer mit einem energischen "Pass auf, dass die Katze nicht abhaut!!!!" von mir begrüßt. Natürlich ging Milo prompt stiften und wurde heftig protestierend von Niklas eingefangen.

Die Jugendlichen ergossen sich auf meine Ledersofas, naschten schon mal Weintrauben, jeder nahm sich ein Glas und ich konnte mich dem Kochvorgang widmen. Immer wieder schaute mir einer über die Schulter "Hm... das riecht aber voll übelst krass lecker!" und aus dem Wohnzimmer drang Gelächter und munteres Geplauder.

Mit Löffeln und Tellern bewaffnet ging es an die Essensausgabe, ich kam mir vor wie bei der Schulspeisung. Brot wurde herumgereicht und jeder ließ sich gerade dort, wo er Platz fand, nieder. Gefrässige Stille, unterbrochen von "Wow. Lecker!" und ständigem Nachladen, es war ein Chaos! Aber ein lustiges!!!

Gott sei Dank wurden alle satt, der erste Kaffee tröpfelte durch die Maschine und dann begannen die Gespräche. Oscar stöhnte bei dem Servieren der Gummibärchen und Puffreis-Schokolade: "Oh, Mann!! Hier wird man ja versorgt!!!", aber ich weiss nun mal, das der Weg zum Herzen eines Jugendlichen immer über das Essen geht. Füttere sie und sie werden Dich lieben, auch wenn ich glaube, dass mich "meine" Kids auch so sehr lieb haben.

Eine Katze marschierte durch den Raum (die andere lag unterm Bett und kam den ganzen Tag nicht raus), Noemi, gerade mal 16 Monate alt und extrem neugierig, räumte die Regale ab und versuchte, den Stubentiger das Futter wegzuessen... es war ein einziges Gewusel, Gelärme und Geschnattere.

Irgendwann tönte Simon: "Hatte nicht jemand was von Waffeln gesagt?" und dann standen Melli und ich in der Küche und machten uns mit meiner Küchenmaschine vertraut. Ich habe sie schon gut ein Jahr, aber irgendwie war sie noch nicht wirklich viel benutzt worden. So standen wir entzückt vor diesem Monstergerät und sahen zu, wie die Sahne fast zu Butter geschlagen wurde. Kirschen wurden heiss gemacht, Puderzucker hatte ich auch zufällig da und so ging es an die Waffelvernichtung. Die restlichen Waffeln haben ich Melli mitgegeben. Die Augen von Stephan, Mellis Mann, leuchteten auf, als er den Teller sah.

Das Kind wurde irgendwann ins Bett gelegt, eine Kaffeeladung nach der anderen ging durch und dann konnte ich mich endlich auch mal dazusetzen und entspannen. Wir erzählten, wir brüllten vor Lachen, wir genossen die Gemeinschaft und das Gefühl, mit Freunden zur richtigen Zeit am rechten Ort zu sein.

Irgendwann standen Biggi, Ben und ich in der Küche und während des Spülens tauschten wir den neuesten Gemeindeklatsch aus, erzählten von unseren Fragen, den Sorgen und den Wünschen, die wir für uns haben. Das liebe ich so... die kleinen, leisen Gespräche, die dann darin gipfeln, dass wir ein Herz für unsere kleine Gemeinschaft haben und sie voran bringen wollen.

Nach und nach gingen die Gäste, der harte Kern blieb bis halb acht sitzen. Als ich dann schließlich nach den letzten Umarmungen die Tür hinter mich schloss, die restlichen Teller in den Spülkorb legte, stellte ich fest, dass ich immer noch lächelte.

Mir fehlen gerade fast die Worte, um zu erklären, wie schön es heute für mich war. Die Zeit mit "meinen" Kids hat mich unglaublich reich gemacht. Mal ehrlich, was kann einem Menschen schon passieren, wenn man solche Freunde hat? Wie kann es dunkel und traurig in meinem Herzen sein, wenn mich so wunderbare und kostbare Menschen begleiten?

Jeder meiner Freunde ist etwas ganz Besonderes. Der eine zurückhaltend, der andere fröhlich lärmend, mancher tiefgründig oder oberflächlich, aber sie alle haben mein Herz. Sie sind alle Teil meiner Familie und ich hätte heute auf keinen verzichten wollen.

Jesus hat uns versprochen, dass wenn nur zwei oder drei seiner Kinder zusammenkommen, er immer dabei sein wird. Und er war heute da. Er hat sich neben uns gesetzt und mitgelacht. Er hat auf Noemi, die kleine Prinzessin aufgepasst, damit ihr nichts geschieht. Er hat uns nicht nur Witze reissen lassen, sondern auch tiefe Gespräche geschenkt.

So schließe ich diesen Blogeintrag mit dem Gefühl, einen wirklich wunderschönen Tag verbracht zu haben.

Lasst uns die Gemeinschaft mit anderen suchen. Lassen wir es nicht zu, dass wir in unseren Wohnungen allein mit uns selbst bleiben. Gerade für uns Singles ist das besonders wichtig.

Und selbst wenn so ein Tag bedeutet, dass die Wohnung verwüstet und die Küche vollgedreckt wird, dass ist es allemal Wert!

Gott segne uns!
©Tristesse

Bester Feind

2009-10-11T12:18:00.000-07:00

©www.fotocommunity.de

©youtube.de

"Und du stehst vor deiner Leinwand,
malst dein Leben dir dann bunt,
fühlst dich ganz gesund.
Gast vergessen dich zu erinnern,
nein, es fällt dir nicht mehr ein,
muss dir längst entfallen sein.

Irgendwo steht doch geschrieben,
du sollst deine Feinde lieben,
sie umarmen und verführen,
öffne deine Türen.

Komm her und verbeug dich vor dir selbst,
du leidest viel zu gerne.
Lauf weg vor den Gespenstern dieser Welt,
niemand folgt dir,
denn dein schlimmster Feind bist du.

Und dann nimmst du dir dein Fernglas,
siehst die Welt dir riesengroß.
Träume lassen dich nicht los.
Und du fühlst dich so im Nachteil,
hast dich selber selten lieb
und du fällst durchs Sieb.

Warst der König den man gern hat,
warst der Bettler den man gibt.
Komm, versuch dich zu erinnern,
denn du weißt, dass man dich liebt."

©Text: Rosenstolz

Sonntag mittag. Wie so oft in letzter Zeit wurde ich von Verena ins Auto gepackt und zu meiner "Lieblingsfamilie" aus der Gemeinde mitgenommen. Unter "Wozu sind Freunde da?" habe ich diesen aussergewöhnlichen Menschen schon zwei Blogeinträge gewidmet. Ich muss also nicht viel über das reichhaltige Essen, die gute Tischgemeinschaft und die pure Entspannung berichten, das kennt Ihr schon :-)

Interessanterweise sind die 4 Kinder der Familie schon alle aus dem Haus, die Jugendlichen kommen aber nach wie vor Sonntags bei ihnen zusammen. Heute waren wir nur eine "kleine" Gruppe (so um die 8 Leute nebst Enkeltochter) und es war wie immer nicht nur reichhaltig an Essen, sondern auch an Gesprächen.

Um fünf brachen die Jugendlichen zum "Echtzeit-Gottesdienst" in die Nachbargemeinde auf. "Trissi, kommst du mit?".
"Och jo." Ich hatte gerade nichts anderes vor und ich war schon sehr lange nicht mehr in einem Jugendgottesdienst gewesen. Wurde höchste Zeit, mal wieder unter Leute zu kommen.

Ich kam an und muss gestehen, dass ich den allgemeinen Alterdurchschnitt deutlich hob. Mit meinen fast 36 Lenzen war ich wirklich doppelt so alt wie die meisten und stellte erst mal fest, dass mir das gängige Jugendgruppen-Liedgut nicht wirklich geläufig war. Du meine Güte, war ich schon so eine "alte" Tante, dass ich die Jugendlieder nicht mehr kannte???

Am liebsten wäre ich gegangen, aber a. hatte ich kein Auto dabei und b. regnete es in Strömen und so saß ich da im gut besetzten Saal, verschränkte die Arme und ließ die anderen singen.

Hurra! Es kam endlich mal ein Lied, was ich kannte:
"Und ich danke dir, dass du mich kennst und trotzdem liebst." und ich sang mit. Irgendwie wartete ich auf das "religiöse Wellness-Gefühl", auf die liebenden Arme Gottes und dass ich mich endlich mal besser fühlte, aber das stellte sich nicht wirklich ein. Ich bin wirklich nicht mehr der Mensch, der sich wie früher so oft in eine positive Stimmung schaukelt, ich hatte es im Laufe der Jahre schlichtweg verlernt. Was ja an sich nicht so verkehrt ist. Was ist das für ein Glaube, wenn man nur zufrieden ist, wenn man durch Lieder weichgespült wird?

In dem Moment hätte ich aber gern wieder ein bisschen davon gehabt.

Der Prediger stieg auf die Kanzel und erzählte uns vom "Fernweh" der Christen. Er berichtete über den Auszug der Kinder Israels aus Ägypten ins gelobte Land Kanaan und verglich die Reise der Isrealiten mit unserem Lebensweg.

Eine Sache ist mir besonders im Gedächtnis geblieben:
Der Redner meinte, dass Gott uns oft Umwege gehen lässt, die wir als sinnlos und mühsam empfinden, aber trotzdem kommen wir immer ans Ziel, egal wie lang es dauert. Manchmal gehört es sogar zu Gottes großem Plan, uns unsere Umwege gehen zu lassen und er findet das vollkommen okay.

Ich setzte mich aufrecht in meinem Stuhl und beugte mich vor. Das hatte ich noch nie so gehört, bzw. wohl nicht richtig verstanden. Wie spannend!!!

Wer mich kennt, weiß, dass ich momentan scheinbar nur noch auf Abwegen unterwegs bin. Dass ich mich deswegen nicht geisseln müsste, war mir völlig fremd und machte mich in dem Moment sehr frei.

Die Predigt war viel zu schnell zu Ende und es wurden wieder Lieder gesungen, die ich kaum kannte. Irgendwie erschienen mir die Texte alle gleichförmig und austauschbar:

"Ich danke Gott, dem Schöpfer... ich schau auf das Kreuz... ich bete dich an... du starbst für mich... ich bete dich an... ich steh vor deinem Thron... ich bete dich an...". Die Melodien waren ebenfalls sehr schlicht und schnell mitsingbar. Trotzdem sang ich mit, wo ich nun schon mal da war.

Auf einmal fiel es mir wie Schuppen von den Augen, was ich da eigentlich sang!!!

Jesus Christus, der Sohn des Schöpfers aller Dinge, ist für mich ans Kreuz gegangen, weil er mich liebt!!!

Was für eine Offenbarung für einen langjährigen Christen, mögt Ihr spöttisch denken. Hatte ich das alles nicht schon tausendmal immer und immer wieder gehört? Ich meine, die Botschaft des Kreuzes sagt ja nichts anderes und das seit über 2000 Jahren!

Was also war neu?

Als Vitali von vorne aufrief, zu erzählen, was Gott uns gezeigt hätte, rutschte ich unruhig hin und her und auf einmal klopfte mein Herz sehr laut. Ich kenn das schon, wenn ich was sagen soll, dann stellt sich dieser "Unruhe"-Zustand ein und irgendwann ging ich dann nach vorne.

Ich sagte in etwa:
"Wir haben heute immer und immer wieder davon gesungen, dass Jesus uns liebt und ich habe diese Lieder schon tausendmal gehört.
Ich bin Jesus so unendlich wertvoll, dass er für mich ans Kreuz ging und er hätte das auch gemacht, wenn ich der einzige Sünder auf dieser Welt gewesen wäre.
Ich habe momentan eine Zeit, wo ich mich selbst nicht besonders gut leiden kann.
Wie komme ich eigentlich dazu, mich selbst nicht lieb zu haben, wo mich doch Gott, der die Perfektion liebt, so sehr liebt, dass er für mich stirbt?
Wieso lehne ich mich selbst eigentlich ab, wenn Gott es nicht tut?"

Und dann setzte ich mich wieder mit meinem klopfenden Herzen hin.

Verena lächelte mich an: "Weise Worte, Trissi!" und sie hatte Recht.

Ich habe mir dann das Lied von Rosenstolz rausgesucht und mich dort wiedergefunden. Ich bin mehr selbst zum schlimmsten Feind geworden und ich gehe oft mit einem Tonfall mit mir um, dass es erschreckend ist.

"Du bist nichts, du kannst nichts, aus dir wird nie was.
Schau dich an, du bist schon wieder gefallen, hättest du es nicht besser wissen müssen?
Kein Wunder, dass sich kein Mann in dich verliebt, so kaputt wie du bist. Warum sollte ich um Himmels Willen ein Kerl für dich entscheiden?
Ha! Wieder reingefallen, Dummkopf.
Du bist hässlich, du bist fett und überhaupt hast du dich nicht mehr im Griff. So wird das nie was mit dir.
Stell dich nicht so an!", usw. usf.

Meine Therapeutin meinte mal: "Triss, Sie gehen mit sich um, wie Sie es nicht mit ihrem ärgsten Feind tun würden. Wieso um Himmels Willen erlauben Sie es, so schlecht von sich zu denken. Sie sollten langsam lernen, sich selbst als Freundin zu betrachten. Tun Sie sich gut und hören Sie bitte auf, sich selbst nur fertig zu machen."

Weise Worte :-)

Ich weiß, dass es ein Prozess ist, selbst gut mich sich umzugehen, wenn man das nie gelernt hat. Ich weiß nicht, woher das kommt und wieso ich so kritisch mit mir selbst bin, aber heute habe ich mal wieder begriffen, dass das nicht so bleiben muss.

Ich brauche mich nicht mehr länger darüber zu definieren, was in meinem Leben alles schief gelaufen ist. Wenn der Meister, der mich geschaffen hat, nicht schlecht über mich denkt, dann brauche ich das auch nicht tun.

Im Urlaub habe ich das Buch "Die Liebe, nach der Du Dich sehnst" von John Ortberg gelesen und es hat mir sehr gut getan.
Ortberg erzählt dort über die "Lumpenpuppen" Gottes. Diese Lumpenpuppen haben sich entweder selbst "kaputt gespielt" oder sind durch andere verletzt und zerstört worden. Nicht selten wurden sie nur einmal benutzt und dann achtlos in den Mülleimer geworfen. Und dann kommen sie zum Vater und sagen:

"Papa, ich habe mich kaputt gemacht, schau mich doch mal an."

Gott hebt nicht mit leise grollender Stimme seine buschigen Augenbrauen und murmelt vorwurfsvoll:
"Hab ich es dir nicht gesagt? Was hast du denn da wieder gemacht? Tstststs... hättest du es nicht besser wissen müssen?"

Nein, so ist Gott nicht. Er nimmt diese Lumpenpuppe vorsichtig in seine Hand und sagt: "Na, mein Schatz, dann schauen wir mal, wie wir das wieder hinbekommen. Ist nicht so schlimm, das wird schon wieder!". Und dann nimmt er unser zerbrochenes Herz, die verletzte Seele und den zerschundenen Körper ganz, ganz vorsichtig in seine Hände und setzt alles wieder an den richtigen Platz.

So war auch Jesus! Wer das nicht glaubt, sollte sich mal die Evangelien durchlesen, wie der Sohn Gottes Huren, Sündern, Zöllern und Aussätzigen begegnet ist.

Im Markus 1, 41 steht: "Und als er das Volk sah, jammerte es ihn; denn sie waren verschmachtet und zerstreut wie die Schafe, die keinen Hirten haben."

Er stand vor diesen kaputten Menschen und fragte: "Möchtest du gesund werden?"

Und dann hat er sie geheilt. Ohne Bedingungen, ohne Ermahnungen, ohne Vorwürfe.

Gott liebt seine Lumpenpuppen, die sich selbst nicht mehr lieben können und die jegliche Hoffnung auf Heilung verloren haben.

Das habe ich heute mal wieder gelernt und es hat mich wirklich glücklich gemacht. Darum gehe ich einfach weiter und versuche das Feindbild in mir endgültig in die Wüste zu schicken.

Ich darf mich lieben, denn Gott hat mich zuerst geliebt!

Der Herr segne uns,
Tris

©Tristesse

Wenn Du an die Liebe glaubst...

2009-10-08T15:01:00.001-07:00

©www.fotocommunity.com

"Wenn Du an die Liebe glaubst

Scheinbar haben wir alles gehört
und nun bleibt nichts mehr übrig, was wir sagen könnten.
Wir beobachten unsere Realität und sie entschwindet langsam.
Warum wird uns jede Sehnsucht aus der Hand genommen,
warum entgleitet uns jeder Traum?

Jeder, der Ohren hat zu hören, wird verstehen.
Es geht darum, nicht mehr über die Schulter gucken müssen,
um zu sehen, wie uns jemand verlässt.
Vielleicht sollten wir einfach direkt in Seine Augen sehen.
Verabschiede Dich von den Lügen anderer.

Ich würde gern wissen,
ob Du an die Liebe glaubst.
Bei dem allen, was Du in dieser Welt gesucht hast,
hast Du sie nicht gefunden.
Egal, ob im Sonnenlicht, im Feuer und im Regen,
niemand wird Dich je verletzen können,
wenn Du an die Liebe glaubst.

Manchmal stehe ich morgens auf
und wünschte mir, ich wäre nicht da.
Das Leben scheint so verzweifelt einsam zu sein,
wenn sich niemand um Dich kümmert.
Aber ich habe jemanden gefunden, einen Freund fürs Leben,
der in meinem Herzen ist,
der mich hält, bis alle meine Ängste verschwunden sind.

Hab keine Angst mehr vor den Fragen.
Die Antwort wartet auf Dich.
Niemand, niemand wird Dich jemals verletzen können,
wenn Du an die Liebe glaubst.

Niemand wird Deine Welt in Stücke brechen können,
wenn Du an die Liebe glaubst."

©Text: Russ Taff, frei übertragen

Es ist Mitternacht und ich höre dieses Lied von Russ Taff in der Endlosschleife... leider gibt es kein Video von diesem Song bei youtube.de, ich wünschte, Ihr könntet es hören. Es hat eine unglaubliche Kraft und einen zum Weinen schönen Refrain.

Wer das Lied haben will: meldet Euch bitte, ich kann es Euch gern schicken! :-)

Ich bin ein Mensch, der sehr stark in Melodien und Musik lebt, so habe ich nur den Text, um zu vermitteln, was ich denke und fühle.

Russ Taff setzt sich hier mit den elementaren Fragen des Menschseins auseinander. Es ist mir sehr schwer gefallen, seine Worte sinnvoll zu übersetzen, denn es sind einfach nur Bruchstücke der quälenden Fragen, die uns bewegen:

"Wo komme ich her?
Wer bin ich eigentlich?
Wie kommt es, dass mich das Leben immer und immer wieder verletzt?
Wie überwinde ich, damit ich nicht bitter und gefühlskalt werde?
Was mache ich mit meiner Schwachheit, meiner Einsamkeit?"

Und er gibt die Antwort darauf, indem er uns ermutigt, an die Liebe Gottes zu glauben.

Es gab Momente in meinem Leben, wo ich wünschte, nicht geboren worden zu sein. Zu "sein" überforderte mich völlig und ich wusste nichts mit diesem Geschenk anzufangen, was mir mein Schöpfer vor über 36 Jahren gemacht hat. Und ich habe in diesen dunklen Zeiten defintiv nicht nur einmal über Suizid nachgedacht.

Das, was mich immer wieder bewegt, trotz meiner Fragen weiterzumachen, ist Gottes Liebe. Es ist das Wissen, dass der Schöpfer aller Dinge sehr achtsam über mich wacht, egal, ob mich jemand verletzt oder verlässt. Er stellt mich jeden morgen wieder auf meine Füsse und stupst mich an.

Ich habe heute schmerzhaft erleben müssen, dass die Kinder Gottes sehr wohl wissen, wie sie einander verletzen und niedermachen können. Ich sass in der Gemeinschaft der Gläubigen (die der Apostel Paulus als "Heilige" bezeichnet) und mir liefen die Tränen übers Gesicht, als ich feststellte, wie hart und unbarmherzig wir miteinander umgingen. Und ich hätte am liebsten den Raum verlassen!

Als ich dann frustriert in meine Wohnung kam, habe ich mir bewußt dieses Lied von Russ Taff herausgesucht, um mich wieder daran zu erinnern, dass Gott mich niemals verletzen wird. Er wird, anders als seine Kinder, mir niemals ins Gesicht schlagen.

Im Gegenteil: heute hat er mir durch dieses Lied die Tränen vom Gesicht gewischt und meine Wunden geheilt.

Wenn ich an der Liebe Gottes festhalte und sie denjenigen weitergebe, die diese Liebe so dringend nötig haben, dann kann mir nichts geschehen. Dann tut es nichts zur Sache, ob mir jemand bewußt oder unbewußt weh tun will, denn die Liebe Gottes hat diese Ungerechtigkeit schon besiegt.

Ich wünschte, ich könnte nur in Ansätzen vermitteln, was uns mit der Liebe Gottes geschenkt worden ist. Wir müssen nur einfach den Mut haben, daran zu glauben.

Wollen wir das tun?
Der Herr segne uns auf unserer Reise.

©Tristesse

Wieder eine Hochzeit

2009-09-20T13:18:00.000-07:00

©Video über youtube.com
©Bild über fotocommunity.de

"Du kamst grad zur rechten Zeit in meine Dunkelheit,
führ mich zurück ins Leben.
Sei so zärtlich wie Musik und tanz in meinem Blick,
um mit mir fortzuschweben.

Dann mach ich die Augen zu und unsichtbar wirst du,
den Traum in mir beschwören,
wie ein rätselhaftes Lied, ein rätselhaftes Lied,
das nur wir beide hören.

Du hast mich nur angesehn und konntest mehr verstehn,
als Worte jemals sagen.
Du warst mir gleich so vertraut wie Sonne auf der Haut,
es blieben keine Fragen.

Wo ich bin und was ich tu,
ich möchte immerzu den Traum heraufbeschwören.
Wie ein rätselhaftes Lied, ein rätselhaftes Lied,
das nur wir beide hören.

Seit ich auf dich warten kann, kommt es auf nichts mehr an,
was ich vor dir mal plante.
Du bist wie ein neuer Klang, den ich ein Leben lang
ersehnte und erahnte.

Wo ich bin und was ich tu,
ich möchte immerzu den Traum hervorbeschwören.
Wie ein rätselhaftes Lied, ein rätselhaftes Lied,
das nur wir beide hören.
Wie ein rätselhaftes Lied, ein rätselhaftes Lied,
das nur wir beide hören."

©Andrew Lloyd-Webber

Mal wieder eine Hochzeit... Ihr Lieben, Ihr wisst, wie schwer es mir fällt, geballtes Liebesglück, komprimiert auf 10 Stunden, anzusehen. Aber gestern war es ein Fest!

Ich hab meine Freunde so lieb und dabei sein zu dürfen, wie sie ihr Trauversprechen abgeben, bei der Feier singen zu dürfen... das war ein Vorrecht. Es war großartig. Gott war von Anfang an dabei und es war so ein Segen, mit den Gästen Musik zu machen. Die Band war sensationell gut drauf, einfach fantastisch.

Das Essen war prima, ich hatte einen so netten Tisch mit freundlichen, jungen Menschen, die ich kennenlernen durfte. "Meine" Jugendlichen aus der Gemeinde wuselten um mich herum, lachten mit mir, klemmten mich einfach in einer unbeschwerten Art unter ihre Arme, dass ich mich geborgen und geliebt fühlte.

Ich wurde zum Tanzen aufgefordert, beklatschte originelle Beiträge, lachte lauthals über die kreativen Einfälle und dieses intensive Gefühl, geliebt und umarmt zu werden, nahm ich dann mit ins Bett.

Zu wissen, dass ich Freunde habe, die gern mit mir zusammen sind, hat eine kleine Lampe über mir angezündet und ich so summte ich noch beim Einschlafen vor mich hin.

Ich durfte dann bei der Feier "Ein rätselthaftes Lied" singen und es gab genau das wieder, was ich empfunden habe, als ich die beiden sah.

Und es spiegelt auch meine Gefühle wieder, wenn ich an einen bestimmten Mann denke, der sich heimlich still und leise in mein Herz geschlichen hat. Ich hab es nicht kommen sehen und nun ist es soweit, dass ich mal wieder verliebt bin. Du meine Güte, ich weiss nicht, wie lange es her ist, dass ich mit klopfendem Herzen eingeschlafen bin.

Tut gut, tut mir wirklich gut im Moment. Und wie ich es in der Therapie gerade lerne, heiße ich dieses ziemlich unerwartete Gefühl in mir willkommen.

Schaun mer mal, wie es diesbezüglich weitergeht.

©Tristesse

Die beste Zeit des Jahres!

2009-09-14T15:30:00.000-07:00

©Filme und Foto: Tristesse

Urlaubszeit! Jippieh!!!!

Lästiges Kofferpacken (ich hasse es, aber irgendwie geht der Koffer doch jedesmal zu!), in den Zug setzen, 10 endlose Stunden später aussteigen und erstmal meine Schwester Rena am Bahnhof umarmen! So beginnt seit gut 10 Jahren jeder meiner Urlaube.

Seit meine Sis in dem schönen Gmunden in Österreich wohnt, verbringe ich meinen Jahresurlaub bei ihr. Man könnte meinen, dass wenn man 10 Jahre lang an denselben Ort zur derselben Person fährt, schon alles erlebt und gesehen hat. Weit gefehlt! Irgendwie ist jeder Urlaub neu und ereignisreich.

Neu war dieses Jahr das Zusammentreffen mit meinem "Neffen" Amigo - Renas bildschönen und unheimlich witzigen, liebenswerten Eurasier-Welpen. Ich kannte ihn bisher nur durch Bilder und ein paar sehr einseitiger Telefonate. Es dauerte genau 1 Minute und dann hatte er mein Herz im Sturm erobert.

Wer von dieser Rasse noch nie was gehört hat: Fühlt Euch nicht schuldig, ich kannte sie auch nicht! Die Mischung aus Chow-Chow, Wolfsspitz und Samojede gibt es erst gut 40 Jahre und die Hunde werden mit großer Sorgfalt gezüchtet. Sie sind die perfekten "Begleithunde": keine Kläffer, ruhig, freundlich, pflegeleicht und kinderlieb. Außerdem gehen sie gut im Gelände mit, was für Rena, der Wanderfetischistin, natürlich ein "Muss" ist.

Es dauerte nicht lange und ich wurde von Amigo wie selbstverständlich in die Familie aufgenommen. Ich durfte mit ihm Gassi gehen und manchmal hörte er sogar, wenn ich nach ihm pfiff. Wenn nicht, raste ich mit der Leine in der Hand hinter ihm her, wenn er ein Kind erspähte und begeistert losgaloppierte! "Hurra! Kinder!!! Spielen!!!", aber das gewöhnt Rena ihm auch noch ab. Er ist ja noch ein Baby (6 Monate)!

Ich gebe zu, ich war wirklich hundemüde, als ich bei meiner Sis ankam. Das Jahr war anstrengend und mühsam, mit Ach und Krach hatte ich die letzten Wochen die Zähne zusammen gebissen und mich nach 3 Wochen Auszeit gesehnt.

Die bekam ich auch!

Rena startete krank in den Urlaub und so gestaltete sich die erste Woche ausgesprochen ruhig. Morgens um 10 Uhr aufstehen (wenn ich hochkam, manchmal pennte ich auch einfach weiter!), mit dem Hund raus, Brötchen holen und nach einem ausgiebigen Frühstück wieder ins Bett. Gegen Nachmittag wurden wir munter und dann unternahmen wir ausgedehnte Spaziergänge. Abends wurde eine DVD eingeschoben und wir hatten wirklich brüllend komische Stunden vor dem Fernseher. Ich hatte vergessen, wie schön es ist, nicht immer allein vor einem Film zu sitzen und mich selbst zu bespassen.

Ich muss leider gestehen, dass ich mir mit Rena in dieser Zeit fast nur ziemlich sinnfreie Filme angesehen habe. Wenn man 3 Stunden stramm gewandert ist, dann hat man keine Sehnsucht nach Problemfilmen, sondern nach stupider Unterhaltung.

So haben wir uns zum Beispiel die drei "Highschool-Musical" Filme angesehen und ich muss nicht erwähnen, dass die Handlung aller drei Filme auf einen Bierdeckel passt! Aber die Musik war hinreissend und wir haben teilweise Tränen gelacht über die hanebüchernen Dialoge!

Und immer und immer wieder kamen Rena und ich ins Gespräch - wir brachten uns auf den neusten Stand, was unsere Gedanken, Gefühle und Träume anbelangt, wir lachten und wir schwiegen, manchmal weinten wir auch zusammen. Es gibt wirklich keinen Menschen auf der Welt den ich so liebe wie meine Schwester und das Zusammensein mit ihr ist für mich das Schönste, was es gibt.

Wir trafen uns mit Freunden, die ich leider nur einmal im Jahr sehe und sehr liebgewonnen habe. "Nebenbei" durchlief ich einen Sachkundenachweis für Hundehaltung (ist in Österreich Pflicht, wenn man sich einen Vierbeiner anschafft) und bin nun ausreichend informiert, was ich beachten muss, sollte ich mir einen Hund zulegen (was aber nie passieren wird, die Katzen waren zuerst da!).

In der zweiten Woche, als meine Sis wieder munter war, wurde das Tempo ein wenig angezogen. Ich bin nicht wirklich sportlich und die Wanderungen bergauf-bergab forderten mich ziemlich, was mir aber durchaus gut tat. Wenn ich dann einen Berg (trainierte Wanderer würden ihn vielleicht abfällig nur als "Plüschhügel" bezeichnen!) mühsam erklommen hatte, wurde ich durch atemberaubende Ausblicke ins Salzkammergut ausreichend entschädigt!

Ihr Lieben, Gott hat unsere Welt so wunderschön geschaffen und manchmal stiegen mir Tränen in die Augen, wenn ich die Wälder, Seen und Flüsse betrachtete. Gerade im österreichischen Land hat der Schöpfer aller Dinge sich gründlich mit viel Kreativität ausgetobt!

Ich erfreute mich einer zunehmenden Kondition und nur so überlebte ich den "Eurasier-Spaziergang" gegen Ende des Urlaubs!

Regelmässig verstanstaltet der Eurasier-Verein in Ober-Österreich sogenannte "Spaziergänge", wo sich gleichgesinnte Eurasierbesitzer treffen und miteinander "spazieren gehen". Jedenfalls stand im Prospekt "leichter Spaziergang" und so schnürte ich frohgemut meine Schuhe und wir machten uns auf den Weg.

Vielleicht hätte ich bedenken müssen, dass in Deutschland ein "Spaziergang" nicht annähernd das erfüllt, was die Österreicher darunter verstehen!

Quer durchs matschige Unterholz, immer schön bergauf und dazwischen 15 wuselnde Hunde. Mir rann der Schweiß innerhalb einer halben Stunde in Bächen in die Schuhe, mein Kopf verwandelte sich in in eine Glühbirne (ich schwöre, ich hätte im Dunkeln geleuchtet!!!) und außer mir fanden das alle vollkommen okay! Der Kinderwagen (inklusive Kind!!!) wurde über Wurzeln, rutschige Steine und kleine Bäche mühelos von der Mutter geschoben und ich war die Einzige, die mit hängender Zunge dann endlich am Rastplatz ankam! Alle anderen wirkten beunruhigend ausgeruht und so biss ich die Zähne zusammen und versuchte möglichst unauffällig meine Johannisbeer-Schorle runterzustürzen.

Hinreichend entschädigt wurde ich durch die lustigen Hunde, die als Rudel einen Mordsspaß hatten! Sie wuselten durcheinander, kläfften, balgten sich, tobten durchs Gelände und nicht selten blieb ich lachend stehen. Ich kam mit wildfremden Menschen ins Gespräch und genoß trotz der Strapazen jede Minute!

Und als meine Sis dann bei der Heimfahrt meinte "Du, ich bin stolz auf dich, wie du das alles mitmachst!", waren meine schmerzenden Füsse und die von Mücken zerstochenen Arme vergessen. Habt Ihr mal erlebt, wie gut es tut, nach einem anstrengenden Marsch die Füsse hochzulegen und sich zu entspannen?! Es gibt kaum etwas, was einen mehr befriedigt als das Gefühl, körperlich an seine Grenzen gekommen zu sein.

Die Zeit verging wie im Flug und auf einmal sass ich im Wohnzimmer zwischen Kleiderbergen und Mitbringseln und packte meinen Koffer.

Als Amigo zu mir kam und mir den Tennisball vor die Füße warf, stiegen mir die Tränen die Augen und so tobte ich heulend mit ihm am Boden herum. Als dieser kleine, wuschelige Hund mit seinem lächelnden Gesicht schwanzwedelnd vor mir stand, brach in mir etwas zusammen, was ich mühsam versucht hatte, aufrecht zu erhalten. Die Sorglosigkeit der vergangenen Tag zerbrach in tausend Stücke und die Angst vor dem Morgen holte mich ein.

Ich wollte nicht in mein "altes" Leben zurück.

Rena liess alles stehen und liegen und nahm mich in die Arme, wie jedesmal, wenn es ums Abschiednehmen geht.

Am liebsten hätte ich meinen Koffer wieder ausgepackt und wäre geblieben. Ich glaube, mir ist selten ein Abschiednehmen vom Urlaub so schwer gefallen wie dieses Jahr. Ich hatte es genossen, zwei Wochen mal nicht an Arbeit, Therapie, Gemeinde und meinen Alltag zu denken, aber an diesem letzten Abend holte mich die Realität eiskalt ein.

Wer meinen Blog regelmässig liest, weiss, wie schwer ich momentan an meinem Leben zu knacken habe und welche Kraft es mich kostet, jeden Morgen aufzustehen und einfach weiterzumachen.

Rena erinnerte mich an diesem Abend an das, was ich in diesem Jahr schon geschafft habe und dass stolz ich darauf sein kann, wie ich mich darum bemühe, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Und das hat mich ermutigt. Natürlich darf es mir weh tun, meine Schwester zu verlassen, das gehört einfach dazu, wenn man von einem geliebten Menschen 10 Zugstunden entfernt wohnt, aber das braucht mich nicht davon abzuhalten, wieder in meinen Alltag zurück zu kehren.

Und wenn ich ehrlich bin: ich vermisste mein Bett!!!! Ich freu mich schon darauf, gleich in die Kissen zu sinken und mal wieder ohne Schlaftabletten einzupennen.

Je weiter ich mich heute von Gmunden entfernte, desto mehr wuchs die Freude, wieder meine Knatterkissen zu begrüßen, noch eine Woche Urlaub vor mir zu haben, die zahlreichen Fotos zu sichten, meine Mails durchzulesen und meine eigenen vier Wände wiederzusehen.

Und irgendwie wuchs in mir auch der Mut, weiterzumachen und mich meinem Tagesgeschehen zu stellen. Ich glaube, dass Gott mir heute auf der langen Zugfahrt alle seine verfügbaren Engel zur Seite gestellt hat, die alle deprimierenden Gedanken in freudige Erwartung verwandelt haben.

Als mein Vater dann spätabends am Bahnhof auf mich wartete und meine Mama (die ihren Job als "Catsitter" perfekt bewältigt hat!) mich zuhause lächelnd in die Arme nahm, fühlte mich mich genauso gut versorgt und aufgehoben wie in den zwei Wochen in Österreich.

Wißt Ihr, Gott ist immer da. Ob wir in Österreich, Deutschland, Brasilien oder Amerika leben, er ist immer an unserer Seite und bewacht uns mit Argusaugen. Er reist mit uns, er ist schon lange dort angekommen, wo wir landen, er eilt uns voraus und erwartet uns, egal ob wir unsere Koffer ein-oder auspacken. Wir haben den Schöpfer aller Dinge in unserem Handgepäck und das war mir selten so präsent wie auf der Zugfahrt heute.

Gottes Engel begegneten mir heute in vielen kleinen Dingen: dem schwanzwedelndem Amigo am Bahnhof, meiner mich umarmenden Schwester, dem netten jungen Mann, der mir den schweren Koffer ins Gepäcknetz hob, dem Schaffner, der mit mir plauderte, meinem Vater, der sich ins Auto setzte um mich abzuholen, meiner Mutter, die zwei Wochen bei mir zuhause die Katzen versorgte und den Freunden, die mir in meiner Abwesenheit nette Mails schickten.

Ich bin sehr reich und wenn ich darüber nachdenke, dann schäme ich mich, wie kleingläubig und ängstlich ich manchmal bin. Daran darf ich arbeiten und ich darf jeden Tag neu lernen, wie gut es tut, dass mein Gott immer bei mir bleibt.

Egal ob im Urlaub oder in meinem Alltag!

Gott segne uns, egal wo wir gerade stehen.

©Tristesse

Was uns bleibt

2009-08-24T14:13:00.000-07:00

©Bild: Jesus.de

"Was uns bleibt

Was uns bleibt von unserm Lebenstanz,
ist nicht das Lachen, nicht die Lust,
die Schönheit und der Glanz.

Was uns bleibt von unserm Lebensfleiß,
ist nicht die Arbeit, nicht der Lohn,
die Mühe und der Schweiß.

Die Liebe bleibt.
Was wir aus Liebe tun, das bleibt bestehn,
auch, wenn es still geschieht, und ungesehn,
wenn es nur Liebe ist, die uns hier treibt.
Die Liebe bleibt.

Was uns bleibt in unsrer Lebenszeit,
ist stärker noch als Leid und Tod
und bleibt in Ewigkeit.

Was uns bleibt, das finden wir bei Gott.
Die Liebe trieb ihn in die Welt
und für uns in den Tod.

Die Liebe bleibt.
Was Gott aus Liebe tat, das bleibt bestehn,
und das kann heute noch bei uns geschehn,
wo seine Liebe uns zur Liebe treibt.
Die Liebe bleibt."

(© Songtext von Cae Gauntt)

Es war ein verdammt langer Tag.

30° im Schatten, unter Schmerzen arbeiten, nach Hause hetzen, die Katzen füttern und dann gleich zur Probe für eine Hochzeit, wo ich in 3 Wochen singen darf.

Danach noch Texte und Abläufe tippen, Mails verschicken...

ich bin müde, ich bin unsagbar müde.
Ich habe scheinbar nichts von meinem Tag gehabt.

Und ich frage mich, was ich hier eigentlich mache?

Wozu der Streß, ich bin es nicht mehr gewöhnt, seit ich mich aus meiner Gemeindearbeit rausgezogen habe, abends nach der Arbeit noch zu proben und Veranstaltungen vorzubereiten und zu planen.

Ich hätte auch einfach die Füsse hochlegen und mich vor dem Fernseher niederlassen können.

Und dann dachte ich über die Probe nach.

Ich stresste in den Gemeindesaal und suchte verzweifelt den Notenordner, der eigentlich irgendwo sein musste.

Und da stand Niklas, mein Bassist und Freund, vorne an der Bühne und fing mich auf. Er suchte mit, er nahm mich in den Arm, er machte seine Witze und seine Ruhe und heitere Gelassenheit nahm das Tempo bei mir raus.

Als die Band vollzählig war, haben wir gemeinsam die Lieder geprobt, Abläufe entwickelt, gelacht, gescherzt und eine gute Zeit miteinander verbracht. Ich habe über 8 Monate nicht mehr gesungen und es hat unglaublich viel in mir freigesetzt, endlich mal wieder mit einer guten und motivierten Band zu singen.

In meiner Wohnung habe ich mir erstmal ein Lied für die Feier rausgenommen und es gesungen, immer und immer wieder. Ich habe all den Frust, alle Schmerzen und alle Müdigkeit aus mir rausgebrüllt und danach ging es mir besser.

Ich war auf einmal frei.

Und dann habe ich mir darüber Gedanken gemacht, wozu ich das alles nun mache:

arbeiten, proben, den Urlaub vorbereiten, Mails schreiben, anstatt mir einen Film anzugucken.

Weil die Liebe das ist, was zählt.

Ich liebe meine Arbeit, ich liebe meine Freundin, die heiraten will. Ich liebe es zu singen und mir selbst damit Freude zu machen. Ich liebe die Jugendlichen der Band und schätze ihren Einsatz.

Es bleibt nicht viel von dem übrig, was wir tagein tagaus machen, aber die Liebe zu dem, was wir tun, bleibt bestehen.

Und daran halte ich fest. Das gibt mir Mut und so gehe ich nach diesem langen Tag gutgelaunt ins Bett.

Tris

©Tristesse

2 Tage später - Du siehst die Wunden

2009-08-03T13:36:00.000-07:00

©Foto: fjcg.de

©Lied: "Du siehst die Wunden" von Danny Plett, über youtube.de

"Du siehst die Wunden

Du siehst die Wunden und heilst mein Herz,
beugst Dich in meiner Not herab und trocknest meine Tränen ab.
Du siehst die Wunden und heilst mein Herz,
oh, wie wunderbar bist Du!

In mir wächst Dein Lob,
steigt wie auf Flügeln auf
und es gleitet hin zu Deinem Herzen, Herr.
In mir wächst Dein Lob,
steigt wie auf Flügeln auf,
oh, wie wunderbar bist Du!"

©Text&Musik: Danny Plett

Ich kann mich nicht daran erinnern, wann das letzte Mal ein Blogeintrag von mir so viele Reaktionen hervorgerufen hätte wie der letze, wo es darum ging, wie ich mich als Single auf einer Hochzeit fühle.

An dieser Stelle erst einmal ein dicker Dank an Euch allen, die sich bei mir gemeldet haben! Ihr habt mich unglaublich getröstet und mich ermutigt.

Die Hochzeit liegt nun 2 Tage hinter mir und ich habe viele Anfragen bekommen, wie es denn war.

Schön!
Schön war es!

Ohne Frage, ich habe mich an diesem Tag sehr wohl gefühlt.

Meine Freundinnen und ich trafen uns ein paar Stunden vor der Trauuung, um ein sensationelles Schokoladen-Büffett mit Schokobrunnen aufzubauen. Was haben wir gelacht! Wir haben bei mir Nudelsuppe mit lustigen Tierfiguren ("Ich glaube, ich esse gerade einen Pandabären!!!") und Baguette verzehrt und sind dann gerade noch rechtzeitig in der Kirche eingetroffen.

Die Trauung fiel mir schwer, gebe ich zu, aber es war doch sehr feierlich und schön. Ab und an habe ich Luft geholt, geschluckt und angestrengt meine Fussspitzen beobachtet, aber es war doch schön zu beobachten, wie zwei junge Menschen ihre Liebe vor Gott und den Menschen bekennen!

Die Feier war unglaublich: ein kleiner, sehr familiärer Rahmen, hervorrandes Essen, nette Leute, exquisites Programm, Torte und Schokolade bis zum Abwinken und dann haben wir noch bis halb drei aufgeräumt und um vier lag ich mit schmerzenden Füssen (ich liebe meine hochhackigen Schuhe, aber sie sind zum Laufen und Stehen denkbar ungeeignet!) im Bett.

Ich kann nur Gott die Ehre dafür geben, wie gut ich die Hochzeit verkraftet habe. Ich bin mit so viel Ängsten und Sorgen in diesen Tag gestartet, aber ich habe mich dennoch in Gott geborgen und aufgehoben gefühlt.

Meine Einsamkeit und meine Verletzungen, die ich immer noch mit mir herum trage, haben sich in ein Lob Gottes verwandelt, wie Danny Plett es in seinem Lied "Du siehst die Wunden" so passend beschreibt.

Er sieht mein Herz, er sieht meine Wunden und er treibt mich dadurch in seine Nähe und in die absolute Abhängigkeit von ihm. Und ich bin dankbar für das, was ich habe, was Gott mir geschenkt hat. Ich bin dankbar für meine Freunde, die sich um mich kümmern. Ich freue mich über jede kleine Mail und SMS... ich bin sehr beschenkt und schäme mich dann für meinen Kleinglauben und meine Sorgen.

Ich wünsche uns allen, dass Gott unsere Wunden heilt, uns in sein Lob führt und uns glücklich werden lässt.

©Tristesse

The Rose

2009-07-31T13:38:00.000-07:00

©Foto: www.fotocommunity.de

©Lied: Amanda McBroom, gesungen von Westlife über www.youtube.com

"Manche sagen, die Liebe sei wie ein reißender Strom,
der das zarte Ufer überschwemmt.
Manche sagen, die Liebe sei wie eine scharfe Klinge,
die Deine Seele blutend zurück lässt.
Manche sagen, die Liebe sei wie ein Hunger,
ein niemals endendes Verlangen.
Aber ich sage, dass die Liebe einer Blume gleicht
und nur Du bist seine einzige Saat.

Das Herz, dass Angst davor hat, gebrochen zu werden,
wird niemals lernen zu tanzen.
Der Traum, der sich davor fürchtet aufzuwachen,
wird niemals seine Chance wahrnehmen.
Derjenige, der es nicht wagt, sich nehmen zu lassen,
wird sich niemals hingeben können.
Und die Seele, die Angst davor hat zu sterben,
wird niemals lernen zu leben.

Wenn Deine Nacht zu einsam und Dein Weg zu lang geworden ist,
und wenn Du glaubst,
dass die Liebe nur für die Glücklichen und die Starken gilt,
dann erinnere Dich einfach daran,
dass im Winter, weit entfernt von der bitteren Schneedecke,
die Saat schlummert,
die unter der liebenden, wärmenden Sonne des Frühlings
zur Rose wächst."

(frei übertragen nach Amanda McBroom)

Meine Freundin heiratet morgen. An sich ein schönes Ereignis, aber mir fällt es nach wie vor verd... schwer, auf Hochzeiten zu gehen und mir das junge Liebesglück einen Tag lang ansehen zu müssen/dürfen. Wenn man wie ich schon so lange allein durchs Leben läuft und sich nichts, wirklich NICHTS am Singlestatus zu ändern scheint, dann kostet mich so ein Tag wirklich viel. Ich bin dankbar für meine drei Freundinnen, die ebenfalls aufschlagen werden und von denen 2 ebenfalls noch allein sind, die 3. heiratet im September, da kann ich dann bestimmt wieder hier von schreiben :-)

Nichtsdestotrotz freue mich mich natürlich für meine Freundin, ich habe ja schon mal einen langen Blogeintrag zu diesem Thema verfasst und möchte Euch das nicht nochmal vorkauen.

Meine Freundin Pris, die morgen heiraten wird, hat sich gewünscht, dass ich ein Lied zu ihrer Hochzeit singe und ich habe dann "The Rose" ausgesucht, ursprünglich von Bette Midler gesungen, aber ich habe Euch das Video von "Westlife" in den Blog gepackt, weil ich die Version wirklich sehr schön finde.

Ich kann das Lied inzwischen rückwärts singen, Biggi und ich haben uns heute totgeprobt, aber sie war geduldig und ich denke, es wird morgen schön werden.

Als wir vorm Klavier hingen, das Lied immer und immer wieder probten (unterbrochen natürlich von diversem Gequatsche und Gegackere), habe ich die Chance genutzt, mir von einer studierten Englischlehrerin, die Biggi nun mal ist, den Text übersetzen zu lassen.

Nach der Probe habe ich ihn dann ins "Reine" geschrieben und frei übertragen, um ihn morgen vorlesen zu können, damit das Brautpaar auch mitbekommt, WAS ich da von mir gebe.

Und dabei hat mich der Text ganz neu berührt, auch wenn ich ihn schon mehrmals vorgetragen habe:

"Das Herz, dass Angst davor hat, gebrochen zu werden,
wird niemals lernen zu tanzen.
Der Traum, der sich davor fürchtet aufzuwachen,
wird niemals seine Chance wahrnehmen.
Derjenige, der es nicht wagt, sich nehmen zu lassen,
wird sich niemals hingeben können.
Und die Seele, die Angst davor hat zu sterben,
wird niemals lernen zu leben."

Mir ist beim Singen heute aufgefallen, wie zynisch ist inzwischen geworden bin. Ich verliere langsam meinen Glauben daran, dass ich mal heiraten werde und das macht mir Sorgen. In meiner Therapie ackere ich gerade meine "Beziehungsunfähigkeit" durch und das ist wirklich hart.

Warum bin ich noch Single?
Wieso kann ich keinen Mann "halten"?
Warum ist mir kein Kerl "gut genug"?
Was um Himmels Willen ist mit mir passiert, dass ich es nicht "geschafft" habe, jemanden zu finden?

Es ist ein weites Feld, ich möchte Euch auch nicht weiter damit beladen, zumal meine Therapieinhalte ja nicht in diesen Blog gehören.

Aber mir ist aufgefallen, dass das Thema "Partnerschaft" für mich mit enormen Ängsten verbunden ist. Die Tatsache, einmal verlassen worden zu sein (und mein Exfreund hat das wirklich GRÜNDLICH gemacht, was habe ich gelitten unter diese Zurückweisung!), hat mich über Jahre gelähmt. Ich habe es in den letzten Partnerschaften nie zugelassen, noch einmal verlassen zu werden, da habe ich lieber selbst Schluss gemacht.

Ich habe es soweit kommen lassen, mich nicht mehr ernsthaft auf jemanden einzulassen, weil ich Angst davor habe, dass es dann schlussendlich doch daneben geht. Manchmal "checke" ich innerhalb von Sekunden ein Profil auf einer Internet-Partnerbörse und entscheide ziemlich zackig, dass das sowieso nicht funktionieren kann, manchmal gefällt mir einfach sein Musikgeschmack oder seine Nase nicht. Wie dumm von mir, wie töricht, vielleicht wäre dieser Mann genau der gewesen, auf den ich schon so lange warte. Und ich habe diese Chance vertan...

... zu dick, zu dünn, zu jung, zu alt, zu allergisch auf Katzen, zu weit entfernt, zu katholisch, zu liberal... es ist so einfach, jemanden binnen weniger Augenblick in eine Schublade zu packen und sie dann zuzumachen.

Es scheint einfach nicht meinen "Traumpartner" zu geben und so melde ich meinen PC ab und krieche in mein Bett, nur gewärmt von 4 kg schnurrendem Fell.

Wenn ich mir heute abend den Spiegel vorhalte, dann muss ich zugeben, dass ich einfach nur Angst habe, mich auf jemanden einzulassen.

Das, was ich momentan in meinen Händen halte, bietet mir Sicherheit:
mein Job, meine Wohnung, mein Einkommen, meine Tiere, meine Hobbies, die Therapie, der Haushalt, die Gemeinde... das alles macht mein Leben aus und es wird sich wohl auch in Zukunft nicht viel daran ändern. Damit kann ich leben und umgehen: das Vertraute und Bekannte, alles Dinge, die mir keine Angst machen und die ich schon seit Jahren lebe.

Ein Mann in meinem Leben würde meine Sicherheit, mein Wunsch nach Kontinutiät innerhalb von wenigen Sekunden in Luft auflösen und ich frage mich ernsthaft, ob ich das wirklich will.

Wage ich es, mich in jemanden zu verlieben, auch auf die Gefahr hin, dass er meine Gefühle nicht erwidert?
Bin ich bereit, jemanden in mein Herz zu lassen ohne die Garantie, dass er es mir schlussendlich bricht?
Kann ich mich wirklich jemandem in jeder Konsequenz hingeben und mich auf ihn einlassen?
Erlaube ich es einem Menschen, mich so durch und durch kennenzulernen, dass er auch meine Schwächen und Fehler sieht?
Wage ich einen Traum zu leben, der sich eventuell als Seifenblase entpuppt?

Ich wünschte, ich hätte heute Nacht Antworten auf diese Fragen.
Ich wünschte, ich könnte einfach "schnipp" machen und all diese Unsicherheiten beseite wischen.

Ein Teil von mir denkt jeden Tag drüber nach, wie einfach es wäre, den Status Quo beizubehalten. Ich lebe ein gutes Leben und ich bin zufrieden, wie es momentan ist. Ich stehe kurz davor, mich auf ein Leben als Single einzurichten und es zu akzeptieren. Das kenne ich, das macht mir keine Angst mehr.

Aber es gibt auch eine andere Tristesse in mir:

das Mädchen, dass vor einem Mann stehen möchte und sagen will "Ich liebe dich, bitte liebe mich doch auch!" (wie es Julia Roberts Hugh Grant gegenüber hinreissend in "Notting Hill" formuliert hat, spätestens dann greife ich zum Taschentuch und heule los!!!).

Das Mädchen, dass eines Tages vor dem Traualtar (und nicht dahinter!!!) stehen will und abends mit dem Mann, für den sie sich entschieden hat, an ihrer Seite in die Wohnung zurückkehren will.

Das Mädchen, dass abends von der Arbeit nach Hause kommen und jemanden vorfinden möchte, der nicht nur schnurrt und maunzt, sondern mir ihr spricht und sie fragt, wie der Tage heute gelaufen ist.

Das Mädchen, dass vielleicht doch ein kleines bisschen noch von eigenen Kindern träumt, sich eine Zukunft und ein Leben mit einem Partner aufbauen und leben will.

Das Mädchen, das zur Gemeinschaft mit dem "Einen" berufen und geschaffen worden ist, das nicht allein bleiben wird.

Das ist die Sehnsucht, die mich immer und immer wieder packt, auch wenn es momentan anders aussieht, weil einfach niemand da ist, der mich lieben möchte und auf den ich mich einlassen kann.

Ich glaube nicht, dass ich in der Lage bin, dieses Verlangen aufzugeben, das muss mir der Herr schenken, wenn er mich wirklich allein weiterleben lassen will. Das schaffe ich allein nun wirklich nicht.

Und so werde ich morgen auf diese Hochzeit gehen, ich werde mein Lied singen und alles, was ich bin und habe, in dieses Lied packen und mich dafür entscheiden, keine Angst vor dem Morgen zu haben.

Egal, ob ich allein bin, egal ob der Mann meines Herzens noch auftaucht... solange Gott bei mir bleibt und mir die Kraft gibt, das alles, was mich, meine Fragen, Zweifel und Sehnsucht ausmacht zu ertragen, soll es mir genug sein.

Vielleicht werde ich Euch irgendwann davon erzählen, wie dieser Kampf in mir ausgegangen ist, vielleicht werde ich bald Antworten haben, aber für heute Nacht ist es genug. Danke fürs Lesen, Ihr habt mir sehr geholfen!!!

Gott segne uns und lasse sein Angesicht über uns aufleuchten.

Trissi

©Tristesse

Für die Welt bist Du nur Irgendjemand. Doch für Irgendjemand bist Du die Welt!

2009-07-19T13:44:00.001-07:00

©Bild: fcjg.de

©Johannes Oerding, über Youtube.de

Ich weigere mich daran zu glauben, dass dieser Satz für mich nicht auch Gültigkeit hat!

Ich weiss nur noch nicht, wer das ist, aber ich werde ihn finden.
Irgendwann.
Irgendwann.

©Tristesse

Trissi ist mal wieder Ersthelfer

2009-07-01T12:52:00.000-07:00

©erstehilfe.com

Im Mai stellten der beste Chef von allen und ich fest, dass die 2 Jahre seit dem letzten Ersthelferkurs mal wieder fast abgelaufen waren.

Nun ja.

Was soll ich machen? Jede Apotheke muss einen Ersthelfer haben und das bin nun mal ich. Wenn ich nicht JETZT hingehe, verfällt der Kurs und ich kann dann einen komplett Neuen machen, der statt "nur" 8 Std. Auffrischung 16 Stunden dauert und als ich das nüchtern betrachtete, war es wohl sinniger, in den sauren Apfel zu beissen und mich auf den Weg zu machen.

Eigentlich hatte ich Urlaub, aber den durfte ich dann für heute unterbrechen und so stand ich seufzend morgens in der Küche, um Brote zu schmieren und mich meinem Schicksal zu ergeben.

Ich hatte schon einen schlechten Start.

Ich habe von meinem himmlischen Vater unglaublich viele Gaben und Talente geschenkt bekommen, allerdings habe ich wohl bei der Vergabe des Orientierungssinnes irgendwie nicht "Hier" geschrien.

Zweimal schon war ich im Rote Kreuz Zentrum, allerdings bin ich noch nie mit der Straßenbahn gefahren und so stand ich dann rechtzeitig mit 20 Min. Vorsprung auf einer verkehrsreichen Straße und überlegte, ob ich nun nach links oder rechts musste.

Natürlich ging ich rechts... immer schön stadtauswärts und merkte erst nach 10 Min. strammen Fussmarsches bei praller Sonne (um kurz nach 8:00!!!!), dass ich munter in die falsche Richtung lief. Mittlerweile war der beruhigende Vorsprung zu einem ziemlich beunruhigenden Nicht-Vorsprung dahingeschmolzen und so nahm ich die Beine in die Hand. Natürlich hätte ich mich auch in aller Ruhe erstmal orientieren können, aber das hatte ich irgendwie "vergessen".

So stolperte ich mit nur 5 Min. Verspätung mit hochrotem Kopf in den Tagungsraum, wo ich mich hechelnd, bis auf die Knochen durchgeschwitzt auf einen Stuhl fallen liess.

"Meine Name ist Tristesse und ich habe einen ganz, ganz miesen Orientierungssinn!" lautete meine Vorstellung und damit hatte ich die Lacher auf meiner Seite. Ist halt die Frage, was es da zu lachen gibt, wenn man gemütlich mit Auto oder Fahrrad anreist!

Dies war mein 5. Ersthelferkurs und mittlerweile fühle ich mich bei dieser Veranstaltung ausgesprochen zu Hause. Den Ausbilder kannte ich noch nicht (war auch mal eine nette Abwechslung!) und der muntere junge Herr da vorne setzte uns gleich davon in Kenntnis, dass er versuchen würde, es so kurz wie möglich zu machen, um uns nicht bei diesen tropischen Temperaturen vom Gang ins Freibad abzuhalten. Allgemeine Zustimmung der Anwesenden! Da wir alle den Kurs mehr als einmal absolviert hatten, hätten wir gleich nach Hause gehen können, aber dafür hat die Berufsgenossenschaft ja nicht bezahlt.

Die Themen sind immer diesselben: Massnahmen am Unfallort, stabile Seitenlage, Herz-Lungen-Massage mit Mund-zu-Mund-Beatmung (meine "Puppe" hiess "Rainer" und war nicht sehr kooperativ, ich habe ihm sämtliche Rippen gebrochen und die Luft kam ÜBERALL an, nur nicht in seinen Atemwegen!!!), Wundversorgung und das Abkauen der 5 "W-Fragen", etc, etc, etc. Sogar die Folien hatten sich in den letzten 2 Jahren nicht geändert.

Aber ich habe festgestellt, dass es doch jedes Mal anders ist. Zum einen hängt das am Engagement der Ausbilder, zum anderen an der buntzusammengewürftelten Truppe, die eher unfreiwillig (nur einer war aus eigener Initiative erschienen!) aufkreuzt und wirklich überall sein möchte, nur nicht an diesem Ort!

Im Gegensatz zum letzten Mal vor 2 Jahren (vorwiegend pakistanische "Burger King"- Mitarbeiter, der deutschen Sprache nicht wirklich mächtig - wäre meine Mama nicht dabei gewesen, wäre ich wohl durchgedreht!!!!) hatte ich eine wirklich sehr engagierte, lebhafte und humorvolle Gruppe erwischt. Was haben wir gelacht, gewitzelt und morbide Sprüche ausgetauscht!

Nicht nur während der Unterreichtseinheiten, sondern auch in den Pausen kamen wir locker und zwanglos ins Gespräch und die erste Verlegenheit wich einem erfrischenden "Wir-Gefühl".

Die etwas schmächtige alte Dame aus dem Altenheim wurde frenetisch bejubelt, als sie es endlich nach mehrfachen Versuchen schaffte, ihrer Puppe Leben einzuhauchen. Kleingeld für den Kaffeeautomaten wurde bereitwillig gewechselt, irgendwann waren wir beim freundschaftlichen "Du" und zu fortgeschrittener Stunde hatte Stefan, unser Ausbilder, seine Mühe, uns immer wieder zum Thema zurück zu bringen.

Stefan war klasse! In meinem Alter, interessant tätowiert (ich versuchte ständig verzweifelt zu erkennen, was für ein Spruch auf seinem Unterarm eingraviert war und habe es dann doch rausbekommen: "Wir ernten, was wir sehen" - sehr originell!) und mit dem morbiden Humor gesegnet, den ich schon bei anderen Ausbildern beobachten durfte. In der Pause sprach ich ihn auf seine Scherze an und er meinte: "Wissen Sie, wir müssen als Sanitäter auch irgendwo mit dem bleiben, was wir täglich sehen und das wird man zwangsläufig zynisch und abgebrüht!".

Das, was uns da heute geboten wurde, war mir wie gesagt, schon hinlänglich bekannt, aber ich fand es trotzdem gut, mich erneut mit der Thematik "Erste Hilfe" auseinanderzusetzen. Wie man natürlich vom Thema "Wunderversorgung" nahtlos zur "Sterbehilfe" rübergleiten kann, war schon ein Phänomen, aber auch für solche Diskussionen liess Stefan Zeit und liess jeden zu Wort kommen.

Es war überhaupt weniger ein Vortrag, der uns gehalten wurde, sondern eher ein reger Austausch von Erfahrungen, Meinungen und Fragen, das fand ich diesmal ausgesprochen anregend.

Hand aufs Herz:
Stellt Euch vor, Ihr kommt als Unbeteiligte an einen Unfallort oder werdet mit einer Situation konfrontiert, wo Ihr herausgefordert werdet, jemandem zu helfen... was würdet Ihr tun?

Ich habe selbst vor einigen Jahren bei einem Freiflug über den Lenker (mit daraus resultierenden Schlüsselbeinbruch) erleben müssen, wie wunderbar die Autofahrer an einem vorbei fahren, wenn man fast auf der Fahrbahn liegt und nicht mehr allein hochkommt. Aufgelesen hat mich schlussendlich ein ziemlich links-radikal aussehendes, etwas "abgerissenes" Pärchen mit knallbunten Haaren und zerlöcherten Jeans, die mich ohne viel Federlesen ins Krankenhaus fuhren und bei mir blieben, bis ich in den Röntgenraum geschoben wurde!

Was würdet Ihr tun?

Würdet Ihr vorbei fahren (das ist strafbar, meine Lieben und kann sehr teuer werden!), unsicher über die ungewohnte Situation mit der ungewissen Hoffnung, dass da "schon irgendjemand" anhält? Hättet Ihr den Mut auszusteigen und eventuell jemandem das Leben zu retten?

Ganz ehrlich, ich hätte mich in der einen Nacht sehr gefreut, wenn sich jemand eher ein Herz gefasst hätte, einfach stehen zu bleiben und zu fragen "Kann ich Ihnen helfen?".

Wie beim biblischen Gleichnis vom barmherzigen Samariter (nachzulesen im Neuen Testament, Lukas 10) kam dann schlussendlich ein etwas verwahrlostes Pärchen, um zu helfen, von dem ich es am Wenigsten erwartet hätte. Ihre selbstverständliche Hilfsbereitschaft hat mich sehr beschämt. Nicht selten gehe ich in der Stadt an solchen jungen Leuten überheblich vorbei.

Was würdet Ihr tun?

Ich glaube, dass so ein "Erste Hilfe Kurs" sehr motivieren kann, sich zu trauen, stehen zu bleiben. Man wird bei diesen Lehrgängen enorm ermutigt, nicht zuzuschauen, sondern einzugreifen.

Die einfachen Mantras:
"Ansprechen, Atem kontrollieren, erste Massnahmen treffen, Notruf abgeben, dabei bleiben" werden einem immer und immer wieder eingebleut, so dass man sie nicht vergessen kann. Ich glaube, in dem Moment ist das erprobte Verhalten einfach präsent. Und es ist gut, sich alle 2 Jahre dem auszusetzen, wer behält schon den korrekten Ablauf der stabilen Seitenlage im Kopf, wenn man vor 20 Jahren beim Führerschein einen Crash-Kurs gemacht hat?

Ich finde es nicht schlecht, ab und an zwangsrekrutiert zu werden, um diese ersten Massnahmen nicht zu vergessen.

Ich weiss, ich klinge wie auf einer Werbeveranstaltung fürs "Rote Kreuz". Aber ich glaube, wenn ich mal verletzt am Straßenrand liege oder in einen Autounfall verwickelt werde, dann werde ich sehr dankbar für jeden sein, der genau weiss, was zu tun ist und mich nicht einfach feige liegen lässt. Und wenn er mir bei einer Herz-Lungen-Massage alle Rippen bricht, werde ich dennoch nicht meckern, denn immerhin hat er mich am Leben gehalten!

Was würdet Ihr tun?

Falls Ihr nicht wisst, was Ihr in so einer Situation tun würdet, dann meldet Euch doch mal zu einem Ersthelfer-Kurs an, die sind nicht mal teuer (der finanzielle Aufwand entspricht etwa einem Kinobesuch mit Popcorn und Cola!)und findet auch an Wochenenden statt.

Kostet Euch nur ein paar Stunden, kann aber jemand anderem das Leben retten.

Ich bin Ersthelfer und das ist auch gut so! Wer weiss, wofür es gut ist.

Eure Trissi
©Tristesse

Gone too soon

2009-06-26T15:36:00.000-07:00

©Michael Jackson, Video über youtube.com

©USA for Africa, Video über youtube.com

©www.ilictronix.com/2009/03/thrilling-criminals.html

©Michael Jackson, Video über youtube.com

Als ich gestern abend ins Bett ging, hörte ich beim Zähneputzen die Nachricht, dass in Los Angeles die Ärzte damit beschäftigt seien, Michael Jackson wiederzubeleben.

So überraschte es mich nicht, als ich heute morgen dann hörte, dass er verstorben sei. Trotzdem war ich sehr bestürzt und kann kaum in Worte fassen, wie gespalten meine Gefühle sind, wenn ich darüber nachdenke, was Michael Jackson mir bedeutet hat.

Ihr Lieben, es wird kaum einen grösseren Künstler gegeben haben als Michael. Ähnlich wie Ray Charles, Johnny Cash und Elvis Presley wird er niemals in Vergessenheit geraten.

Aber es ist schwer, einen Nachruf auf eine Person zu verfassen, die gerade in den letzten Jahren so ins Gerede gekommen war.

Ich erinnere mich an eine Nacht im Jahr 2005, als ich in meiner Wohnung um 2 Uhr morgens sass, um live vorm TV den Ausgang seiner Gerichtsverhandlung wegen Kindesmissbrauchs zu verfolgen. Für jeden Freispruch liess ein Fan vor dem Gerichtsgebäude ein weiße Taube aus einem Käfig fliegen und ich fragte mich wie viele andere, ob das Urteil nun gerecht gewesen sei oder sich Michael einfach seine Publicity zu Nutzen gemacht hatte, um die Jury zu beeinflussen.

Wir werden es nie erfahren, aber so lange die Unschuld eines Menschen nicht einwandfrei erwiesen ist, glaube ich ihm. Mag sein, dass das ziemlich naiv ist, aber vielleicht will ich das auch einfach glauben.

Besonders beeindruckt hat mich sein Lied "Litte Susie", welches ich als Video eingefügt habe. Wenn ich es höre, ist das Grauen, was mit Kindesmissbrauch einhergeht, körperlich greifbar und bei mir stellen sich alle Härchen auf. Und jemand, der so ein Lied schreibt, soll sich an Kindern vergangen haben? Es ist kaum vorstellbar, das wäre schon fast schizophren.

Als jemand, die in eine sehr musikbegeisterte Familie hineingeboren wurde, habe ich natürlich Michael Jackson gehört. Meine Brüder waren hingerissen von dem "Thriller" Album und hörten es rauf und runter. Und so wuchs ich mit seiner Musik auf. Ich liebte "Dirty Diana", "Earth Song", "Bad" und "Say, Say, Say".

Ich weiss noch, dass ich das Video "Billie Jean" sah und nicht im Entferntesten kapierte, worum es ging, aber dieses Lied ist nach wie vor eines meiner absoluten Favorits.

Mir lagen die "Bad" und "Dangerous" vom Stil her mehr als die alten Sachen, aber niemand verstand es so gut wie Michael, sich selbst ständig neu zu erfinden. Er hätte nach "Thriller" 20 Jahre so weitermachen können, aber er war immer auf der Suche nach dem "neuen Sound", nach der Herausforderung, sich ständig zu verbessern und seine Fans zu überraschen.

Er erfand den "Moonwalk", er lieferte fulminante Bühnenshows ab ("History" war ein Konzert, dass ich atemlos vor dem Bildschirm verfolgte und mir stand der Mund ständig offen!), holte sich bekannte und weniger bekannte Künstler ins Studio und gilt bis heute nicht zu Unrecht als "King of Pop".

Musikalisch war er ohne Zweifel ein grossartiger Künstler, dessen Tod ein grosser Verlust für die Musikwelt darstellen dürfte. Ich war sehr gespannt auf sein neues Album, dass nun wahrscheinlich mit viel Brimborium posthum veröffentlicht werden wird.

Und als Mensch?

Er war krank an Leib und Seele, ich glaube, da sind wir uns einig. Wahrscheinlich war er einer der einsamsten und verzweifeltesten Künstlern, die wir kannten. Wahrscheinlich wären wir irgendwann auch zu einer Karikatur unserer Selbst geworden, wenn wir seine Vergangenheit hätten erleben müssen.

Natürlich ist jeder für sich selbst verantwortlich und er hätte es anders machen können, er wäre dann glücklicher und zufriedener gewesen und würde wohl heute noch leben.

Ich habe Michael nie belächelt, sondern nur bedauert. Dieser Mann hatte so viel von seinem Schöpfer geschenkt bekommen, er war begabt, genial, charismatisch und kindlich und kam mit dem Ruhm nie zurecht. Vielleicht hat er sich deshalb in der Gegenwart von Kindern so wohl gefühlt, weil die seinem Wesen sehr ähnlich waren. Vielleicht hatte aber auch diese Kindlichkeit schlussendlich zu sexuellen Übergriffen geführt, ich möchte ihn da nicht idealsieren oder freisprechen, das könnte ich auch nicht.

Er hatte ein großes Herz für die benachteiligten Menschen diese Welt... "Heal the world", "Earth Song", "Black & White", "Man in the mirror", diese Lieder zeugen von einem enormen sozialen Engagement und er hat in seinem Leben sehr viel Gutes getan, um die Welt ein wenig besser zu machen. Dafür dürfen wir ihm dankbar sein.

Schlussendlich ist er wohl an seinem Ruhm zerbrochen. Wir werden uns noch viel anhören müssen, wer nun wirklich für seinen Tod verantwortlich gewesen ist, aber ich bin überzeugt, dass er sein Schicksal selbst bestimmt hat und so ist sein viel zu frühes Ende eine traurige Konsequenz eines kranken Geistes, welches nie ein Kind sein durfte, sondern viel zu früh mit Erfolg, Reichtum und Publicity konfrontiert wurde.

Eine Trägödie hat sich vor unseren Augen abgespielt und nun ist der "King of Pop" tot. Ich hoffe, wünsche und bete, dass er beim Herrn sein darf und dort seinen Frieden findet, den er hier immer vermisst hat. Ich würde es ihm so gönnen.

Als ich heute Nacht sein Lied "We are the world" immer und immer wieder hörte, habe ich, wie es nun mal meinem melancholischen Wesen entspricht, um Michael geweint und wie viele, viele tausend Fans auf dieser Welt seinen viel zu frühen Tod bedauert.

Ich würde mir wünschen, dass wir ihn in guter Erinnerung behalten, dass wir nicht über sein Verhalten der letzten Jahre spotten, sondern barmherzig über die dunklen Seiten seines Lebens hinwegsehen und uns daran erinnern, was er war:

Ein begnadeter und unendlich begabter Künstler, der uns mit seiner Musik viel Freude bereitet, uns zum Nachdenken angeregt und immer wieder überrascht hat.

Eure Triss
©Tristesse

Komm und sieh

2009-06-23T15:43:00.000-07:00

©M.W.Smith aus der CD "Stand", Video über youtube.com

Es tut mir leid, dass ich momentan nur Links setze und Texte von anderen Künstlern und Dichtern in diesen Blog stelle, aber manchmal ist es einfach weiser, jemand anderen für einen selbst sprechen zu lassen:

"Come see, come see with spirit eyes
Come see, the door is open
Come near, come weary and ashamed
Come near, his arms are open

Come live, come live in freedom here
Come live, the chains are broken
Come rest, come take his gift of grace
Come rest, the word is spoken

Come see, come see with spirit eyes
Come see, the door is open
Come home, come lay your burdens down
Come home, his arms are open

The chains are broken, his arms are open
The world is broken, his arms are open"

©Text: M.W.Smith

Sich selbst zu lieben...

2009-06-21T14:50:00.001-07:00

©Foto: www.fotocommunity.de

"Als ich mich selbst zu lieben begann"

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist –
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich: Das nennt man Vertrauen.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen, dass emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnungen für mich sind,
gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich: Das nennt man authentisch sein.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen, dass alles um mich herum
eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich: Das nennt man Reife.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, mich meiner freien Zeit zu berauben,
und ich habe aufgehört, weiter grandiose Projekte für die
Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur, was mir Spaß und Freude macht,
was ich liebe und was mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich: Das nennt man Ehrlichkeit.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit, was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen und von Allem,
das mich immer wieder hinunterzog, weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das gesunden Egoismus,
aber heute weiß ich: Das ist Selbstliebe.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört, immer recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt: das nennt man Demut.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert, weiter in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur noch in diesem Augenblick, wo alles stattfindet,
so lebe ich heute jeden Tag und nenne es Bewusstheit.

Als ich mich zu lieben begann,
da erkannte ich, das mich mein Denken
armselig und krank machen kann.
Als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute Herzensweisheit.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen
mit uns selbst und anderen fürchten,
denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich: das ist das Leben!

(Charlie Chaplin, an seinem 70.Geburtstag 1959)

Ich danke meiner Schwester Rena für dieses Gedicht.
Es kam zur richtigen Zeit bei mir an.

©Tristesse

Deep Impact - Achtung Spoiler!

2009-06-08T12:37:00.000-07:00

© "Deep Impact" von Paramount Pictures, Ausschnitt über youtube.com

Ich möchte Euch heute von meinem Lieblingsfilm erzählen. Ich habe ihn schätzungsweise 50 Mal gesehen, (gestern abend zum wohl 51. Mal) irgendwann habe ich aufgehört zu zählen. Immer, wenn ich nicht weiss, was ich abends gucken soll, dann schiebe ich "Deep Impact" rein und es gibt nach so vielen Malen immer noch was Neues zu entdecken. Und nach wie vor kullern nach spätestens 1 Stunde die Tränen, ich kann es nicht ändern. Darum schaue ich den Film auch grundsätzlich allein und verleihe ihn höchstens, ich möchte mich niemandem bei dem Film zumuten, ähnlich wie bei "Die Passion Christi".

Ich erinnere mich, dass ich den Film mit meiner Mitbewohnerin sah und nach 1 Stunde leise zu schluchzen anfing, was sie mit hochgezogenen Augenbrauen registrierte. Eine halbe Stunde später sah sie mich entgeistert an und meinte "Du weinst ja IMMER noch!!!" und schüttelte resigniert den Kopf. Tut mir leid, aber bei dem Film kann ich nicht anders, es bewegt mich jedesmal aufs Neue.

Bevor Ihr weiterlest, möchte ich Euch darauf aufmerksam machen, dass ich sehr viel von diesem Film verraten werde und so möchte ich diejenigen von Euch bitten, die den Film noch sehen wollen, den Blog zu schliessen, um später weiter zu lesen. Ich will ja niemanden verärgern :-)

"Deep Impact" entstand paralell zu "Armageddon" und leider ist der Film neben seinem großen Bruder komplett untergangen.

Die Thematik ist dieselbe:
Ein riesengroßer Meteor steuert auf die Erde zu und droht sie zu vernichten. Eine Gruppe von Astronauten macht sich auf den Weg, um den Asteroiden zu sprengen und so die Auslöschung der Menschheit zu verhindern.

Anders als bei "Armageddon" nimmt sich die Regisseurin (Mimi Leder) Zeit, die einzelnen Charaktere gründlich vorzustellen und ihre persönlichen Kämpfe angesichts des drohenden Weltuntergangs zu thematisieren.

Da ist Leo Beiderman, brilliant gespielt von dem jungen Elijah Wood, der den Kometen entdeckt und sein Leben aufs Spiel setzt, um seine junge Frau Sarah vor dem drohenden Unheil zu retten. Im Gegensatz zu dem sonstigen Hollywood-Gebaren wird ihre Liebe sehr vorsichtig und unschuldig dargestellt. Da ist nicht Schmutziges und Anzügliches in ihrer Beziehung, sehr erfrischend zu den sonstigen Teenie-Geschichten, die wir tagaus tagein durch diverse Filme kennen.

Jenny Lerner, gespielt von Thea Leoni, stellt eine junge, dynamische und aggressive Reporterin dar, die im Angesicht der Katastrophe ihren sicheren Platz im Zufluchtsort "Arche Noah" für eine Kollegin aufgibt, um ihrem einsamen Vater (Maximilian Schell) zur Seite zu stehen und mit ihm gemeinsam zu sterben. Nach lebenslangem Zerwürfnis halten sie sich gemeinsam im Angesicht des Todes fest und finden ihren Frieden.

Jenny Lerners Mutter (Vanessa Redgrave), begeht vor Eintritt der Katastrophe Suizid, paralell dazu wird die Hochzeit von Sarah und Leo eingeblendet, ein sehr ergreifender Moment des Films. Sie wählt ihren Freitod in dem Wissen, nicht gerettet werden zu können und findet dadurch ihren Frieden. Man mag von dieser Einstellung halten, was man will, aber ihre Tapferkeit und ihre Ruhe lassen einen nicht unberührt.

Dann ist da die Crew der "Messiah", die den Asteroiden spregen soll. Natürlich geht alles, was nur schief gehen kann, daneben und so bleibt den Astronauten nichts anderes übrig, als den Asteroiden kurz vor Eintritt in die Erdatmospähre zu sprengen, obwohl sie dadurch ihr eigenes Leben opfern, um die Menschheit zu retten. Die Verabschiedung von ihren Angehörigen, kurz vor der Sprenung des Meteroiten habe ich als Video eingefügt und diese Bilder treffen mich immer wieder.

Eine meiner Lieblingsszenen findet in aller Stille auf der "Messiah" statt. Der junge, karierresüchtige Oren Monash (Ron Eldard) wird bei der Rettungsaktion verletzt und liegt blind und verängstigt auf seiner Liege im Frachtraum der "Messiah", die sich auf dem Heimflug zur Erde befindet. Spurgeon "Fish" Tanner (Robert Duvall), der Veteran der Mission, der zu Beginn von all den jungen Astronauten verachtet und belächelt wird, setzt sich zu ihm und fängt an, ihm die Einsamkeit zu vertreiben, indem er Monash "Moby Dick" vorliest. Diese Szene bringt mich immer wieder zum Lachen, auch wenn gleichzeitig die Tränen aus den Augen strömen.

Dreh- und Angelpunkt in all dem Geschehen ist der amerikanische Präsident Tom Beck, fesselnd dargestellt von Morgan Freeman. Er ist es, der immer und immer wieder das amerikanische Volk zum Durchhalten bewegt und auch im Moment der scheinbar unausweichlichen Katastrophe stark und hoffnungsvoll bleibt, selbst wenn ihm nach dem Abschalten der Kameras die Trauer und Resignation ins Gesicht geschrieben steht.

Einen Monolog von ihm habe ich beim ständigen Schauen vom "Deep Impact" aufwendig gelernt und diese Worte geben Zeugnis davon ab, dass beim Schreiben des Drehbuchs Christen am Werk gewesen sein müssen, sonst könnte man das so nicht formulieren:

„Ich wünschte – nein, „wünschen“ ist falsch,
das hab ich nicht gemeint.
Was ich meine ist:
Ich glaube ganz fest an Gott, das tun viele von Ihnen nicht.
Aber ich möchte trotzdem ein Gebet sprechen,
für uns aller Überleben, inklusive meinem.
Denn ich bin mir ganz sicher, daß Gott, wen immer Sie dafür halten, all unsere Gebete hört;
selbst wenn manchmal ein „Nein“ die Antwort ist.
Möge Gott uns alle segnen und uns alle behüten.
Möge der Herr über jeden von uns sein Antlitz zum Erleuchten bringen uns uns Frieden bescheren.“

Gut, das ist pathetisch, ohne Frage, es ist fürchterlich amerikanisch. Wir kennen diese Filme, die vor Religiösität strotzen und uns die Bigotterie Amerikas vor Augen halten.

Aber ich entdecke beim Lesen und Schauen dieser Worte ein geistliches Prinzip, dass ich mir mehr und mehr aneignen möchte:

Gott hört unsere Gebete, auch wenn manchmal die Antwort nur aus einem "Nein" besteht. Wie oft habe ich Gott mit meinen Bitten in den Ohren gelegen und seine Souveränität, was die Erfüllung meiner Wünsche anbelangt, schmerzhaft erfahren müssen.

Mein Vater, der das Universum und alles, was damit zu tun hat (einschliesslich mich!), erdacht und erschaffen hat, nimmt sich die Freiheit heraus, mich zu schützen und meine Träume abzulehnen, auch wenn mir das manchmal weh tut. Vielleicht mag ich das in dem Moment nicht begreifen, oft reagiere ich zornig und verbittert, aber wenn ich dann nach einer Zeit auf meinen Weg zurück blicke, dann stelle ich fest, wie weise er im Gegensatz zu mir war.

Es gibt momentan viele "Neins" in meinem Leben und manchmal denke ich, dass ich daran kaputt gehe. Aber ich schaue immer und immer wieder zurück und merke, dass Gott mich nicht mit diesen "Neins" allein lässt. Es bewegt ihn so wie mich und er passt auf mich auf, dass ich nicht zerbreche, sonderin einfach im Vertrauen auf ihn weitermache.

Mutig und ohne Fragen, so wie eine Jenny Lerner, ein Leo Beiderman, ein "Fish" Tanner oder ein Tom Beck.

Schaut Euch den Film an, ich möchte ihn Euch wärmstens ans Herz legen, es lohnt sich!

Eure Trissi
©Tristesse

Heilende Ströme

2009-06-01T14:42:00.000-07:00

© Starfield: "Hosanna",
M.W. Smith: "Healing rain",
beide Videos über youtube.de

Als meine Freundin Biggi mir vor 2 Monaten erzählte, M. W. Smith würde nach Lemgo kommen, habe ich natürlich sofort eine Karte bestellt. M.W. Smith ist ziemlich cool, ich liebe seine Musik.

Als ich dann in der Halle stand, fand ich die Idee auf einmal nicht mehr so grossartig. Ja okay, M.W. Smith ist schon eine bekannte, christliche Größe, das sollte man nicht verpassen, wann kommt der schon mal nach Deutschland und dann auch noch in die Lipperlandhalle, quasi vor meiner Haustür? Ich wäre dumm gewesen, da nicht hinzugehen.

Grosse Lust hatte ich heute aber nicht. Ich bin momentan mal wieder an einem Punkt angekommen, wo ich zum Zynismus neige, gerade was meinen Glauben anbelangt. Ich hinterfrage und zweifle derzeit viel und so stand ich also in der Halle, beäugte das christliche Publikum (es wurde ziemlich wenig Bier verkauft!) und dachte mir so meinen Teil... wie ein kleines, trotziges Kind mit vorgeschobener Unterlippe, welches irgendwo hingeschleppt wird, wo es partout nicht hinwill, aber keine Chance hat zu entkommen.

Die Tatsache, dass es eine Vorband gab, wurde mit unwilligem Knurren registriert, das stand zwar auf der Karte, aber da hatte ich natürlich nicht drauf geguckt. Ich mag keine Vorbands, für die habe ich kein Geld ausgegeben und meistens sind sie schlecht. Ich werde also gezwungen, mir Musik von unbekannten Musikern anzuhören und das kann ich nicht leiden.

Bei den ersten Takten von "Starfield" fing die Halle schon an zu toben. Scheinbar können sich gläubige Jugendlichen nirgendwo richtig austanzen und so flippten sie förmlich aus. Ich stand irgendwo mittig, mit meinem zynischen Grinsen in Gesicht, verschränkten Armen und spottete im Herzen über diese vier jungen Kanadier.

"Starfield" brauchte genau 2 Lieder, um meinen Zynismus zu atomisieren und mich in Grund und Boden zu schämen zu lassen über meine Kaltherzigkeit. Es war so, als würde Gott ganz sachte und vorsichtig mein steinernes Herz in seine Hand nehmen und Stück für Stück die rauhe Schale entfernen, die ich mir selbst zurechtgezimmert hatte.

Das lag zum einen daran, dass ich ein Mensch bin, der emotional sehr stark auf Musik reagiert. Da wo gute Worte, Predigten oder Verse versagen, berührt mich eine schöne Melodie, eine phantastische Stimme oder ein gesungener Refrain, der einfach "wahr" ist, sehr schnell.

"Starfield" hatten alles, wonach mein Herz sich momentan so sehnt:
Mitreissende Melodien, tiefe Texte (über Leinwand mitzulesen) und eine authentische und fröhliche Ausstrahlung. Ich habe sofort gesehen, dass diese Jungs Jesus sehr lieb haben und es ihnen wirklich ein Anliegen ist, uns das mitzuteilen und so sang ich bei "Hosanna" auf einmal mit, dabei wollte ich die Vorband doch eigentlich "doof" finden. Ich wischte mir die Tränen aus dem Gesicht und fühlte mich zum ersten Mal seit langer Zeit wirklich berührt und von Gott getragen.

Leider war ihr Auftritt viel zu kurz und als dann nach einer Pause M.W. mit einem fröhlichen "Everybody's dance now" auf die Bühne stürmte, verging mir alles!!! Ich kam mir vor wie bei irgendeinem Konzert eines Teenie-Stars. Die Halle flippte förmlich aus, aber in mir brach genau das, was ich eben erlebt hatte, wie ein Kartenhaus zusammen. Irgendwie kam ich nicht "rein" in Michaels Musik, mir erschien alles so bemüht fröhlich und aufgesetzt und ich wurde zunehmend enttäuschter. Da hätte ich doch lieber noch ein wenig "Starfield" zugehört!

Es wurde langsam ruhiger, Michael hielt eine Kurzbotschaft über Gottes Wesen und wie er uns als Vater liebt und versorgen will. Das hat mir gut getan. An sich weiss ich ja, dass ich Gottes geliebtes Kind bin, aber momentan fehlt es mir, dass mir das jemand mal sagt und zuruft.

"Healing Rain" ist so ein Lied, was mich jedesmal, wenn ich es höre, im Innersten erschüttert und das schloss Michael seiner Predigt an.

"Healing rain is falling down,
healing rain is falling down,
I'm not afraid,
I'm not afraid",

das ist eine Hymne für mich geworden und etwas, was mich ganz besonders trifft. Gott sagt mir in diesen Zeilen, dass ich keine Angst haben muss vor dem, was war und was noch kommen wird, weil seine Liebe mich überströmt und er mich zu heilen vermag, wenn ich es zulasse.

Und so liess ich dieses Lied über mich strömen. Ich hob meine Hände, schloß die Augen, streckte mich meinem Herrn entgegen und flüsterte unter Tränen "Ich habe keine Angst, ich habe keine Angst!".

Ich bin es leid, vor meinen Problemen, Fragen und Zweifeln Angst zu haben. Ich bin darüber müde geworden, ständig zu überlegen, was ich alles falsch gemacht habe und wieso ich es mir oft so schwer mache. Ich habe die Tränen und Zweifel einfach satt und das liess ich in diesem Moment einfach los.

Es war so, als würde mich Gott unverhofft mit seiner Liebe überströmen und mir zurufen, dass er meine Angst am Kreuz bereits besiegt hat.

Und dann, im abschliessenden Worship-Teil brach sich in mir die Freude über Gottes Liebe Bahn. Ich bin kein Mensch, der laut mitgröhlt und auf und ab springt, aber in dieser halben Stunde gab es für mich kein Halten mehr. Ich habe mit 4000 anderen Christen Gottes Sieg über meine Unvollkommenheit gefeiert und die Einigkeit, die in der Halle herrschte, war nicht von dieser Welt. Es war ein kleines Stück Ewigkeit, was wir mit M.W. Smith erlebten und ich glaube, so wird es auch im Himmel sein.

Ich habe heute Abend ein kleines Stückchen "Ewigkeit" erhaschen und erahnen dürfen.

Wie Arno und Andreas in ihrem Lied "Hab keine Angst" so schön ausgedrücken:

"Durch einen Türspalt dringt Licht aus dem Festsaal
in unser Zimmer der Diesseitigkeit.
Und bevor sich dies Tor für dich öffnet,
dringt von drüben sein Lied in die Zeit:

Hab keine Angst und fürchte dich nicht,
denn die Herrschaft des Bösen zerbricht
an der Liebe, die selbst noch den Tod überlebt.
Ich bin da, darum fürchte dich nicht!".

Das habe ich nicht erwartet, umso mehr hat es mich überrascht und förmlich umgehauen.

Und jetzt?

Jetzt sitze ich hier, die Euphorie weicht einer zeitlich bedingten Müdigkeit, es ist schon viel zu spät geworden und ich frage mich, wie es meine Art ist, was von diesem wunderschönen Abend übrig geblieben ist und was ich davon in meinem Alltag mitnehmen kann.

Ich habe heute erlebt, dass Gott mich lieb hat, egal was andere Menschen mir angetan und wie sie mich verletzt haben, das ändert nichts daran, dass ich einen himmlischen Vater habe, der sich um mich sorgt.

Ich habe meine Hände meinem Vater entgegen gestreckt und ihm erzählt, dass ich keine Angst mehr haben möchte und ich glaube, er hat mein leises Versprechen ernst genommen.

Ich habe mich daran erinnert, dass ich nicht alleine bin. Wir waren knapp 4000 Leute in der Halle und sie alle haben mich ermutigt und gestärkt. Wir standen gemeinsam vor dem Herrn und haben unsere Sehnsucht nach ihm aus unseren Herzen gesungen und vor seinem Thron getanzt. Ich weiss, Gott hat uns gesehen und vor Freude in die Hände geklatscht. Was für ein Sieg über die Finsternis muss das gewesen sein!

Und nun kehre ich in meinen Alltag zurück, der mit Arbeit, Haushalt, Therapie und meinen täglichen Kämpfen bis zum Rand ausgefüllt ist. Es liegt noch so viel vor mir, was mir Angst machen will, aber ich werde mich dann an diesen Abend erinnern und an das, was ich Gott versprochen habe: "Ich will keine Angst mehr haben!"

Gott kommt auf leisen Sohlen in unsere Finsternis, gerade wenn wir es nicht erwarten. Er bricht unsere kalt gewordenen Herzen unvermutet auf und überströmt uns mit seiner heilenden Liebe.

Das kann auf einem M.W. Smith Konzert passieren, im Gottesdienst oder auf dem Weg zur Arbeit, wenn wir angelächelt werden, Blumen entdecken, die sich durch den Asphalt brechen oder bei der täglichen Bibellese... Ich habe gemerkt, dass Gott sehr kreaktiv wird, wenn wir ihn vergessen haben.

Er ist da und er hat uns lieb. Und er nimmt unsere steinernen Herzen und verwandelt sie in das, was sie einmal waren.

Ich wünsche uns allen auf dem Weg zu Gottes Liebe seinen Segen.

Eure Trissi

©Tristesse

Wer ist ein Gott wie Du?

2009-05-11T15:27:00.001-07:00

Bild: © Jesus.de
Video: © Albert Frey, über youtube.com

Es gibt Momente in meinem Leben, da stehe ich hilflos vor meiner Schuld und ich frage mich, wie Gott mich nur ertragen kann.

Und dann macht mir dieses Lied einfach Mut.

Eure Trissi

© Tristesse

Das Leben in der Schillerstrasse

2009-05-02T12:05:00.000-07:00

©Sat1 - über youtube.de

Ich sehe mich momentan in der ungewohnten Lage, viel Zeit zu haben. Ich habe mir von einigen bisherigen Gewohnheiten eine kleine Auszeit genommen und nun habe ich Zeit.

Viel Zeit.
Ziemlich viel Zeit.
Viel, viel, ziemlich viel Zeit.

Was tut man also damit?

Ich hab alle meine Freunde angerufen. Irgendwann reichte es ihnen aber auch, ich kann ja nicht ständig am Telefon hängen.

Ich habe mir die Fingernägel täglich lackiert, aber das ist ja nicht gut fürs Nagelbett, das Aceton. Sie sehen inzwischen schlimmer aus, als vorher.

Ich habe mein Bett bezogen.
Ich habe meine Rechnungen abgeheftet.
Ich habe meine Steuererklärung gemacht.
Ich habe alle meine Bücher gelesen, manche sogar zweimal.
Ich habe meine Haare gefärbt und mir die Augenbrauen selbst gezupft.
Ich habe meine CDs sortiert.
Ich habe eine Liste gemacht, wem ich was zu Weihnachten schenke.
Ich hab einen neuen Blog aufgemacht(trissiskatzenwelt.blogspot.com).
Ich habe Brot gebacken.
Ich habe das Katzenklo frisch gemacht.
Ich habe meine Sommergarderobe durchgewaschen.
Ich habe meine Wintergarderobe durchgewaschen.
Ich habe mir die "Anna Ballerina" Weihnachtsserie von 1986 gekauft (mit Silvia Seidel und Patrick Bach).

Da waren die ersten drei Wochen schon mal rum.

Ich hab ja nicht mal Fernsehen (nur DVD), dafür aber eine DVD-Leih-Flat, das sind schon mal zwei Abende die Woche... bis neun. Dann ist das Thema auch durch, es sei denn, ich schau mir das Bonusmaterial an, wenn es welches gibt. Das von "Kung Fu Panda" war auch sehr lustig!

Also hat mir die beste Schwester von allen zu Ostern ein neues Buch geschickt (drei Abende gerettet, Hurra!):
"Schmitz' Katze" von Ralf Schmitz.

Kennt Ihr denn? Ich habe ihn mal in "7 Zwerge" gesehen und fand ihn mässig komisch.

Das Buch ist allerdings hervorragend, ich habe Tränen gelacht. Aber das versteht wahrscheinlich nur ein Dosenöffner.

Dann habe ich mir auf youtube.de ein paar Sketche, Szenen und Stücke aus seinem Programm angesehen und auch wieder gelacht. An sich, wenn er irgendwo mitspielt, wo der Text vorgegeben ist, lache ich weniger, aber wenn er ans Improvisieren geht, dann gibt es kein Halten mehr.

Er holt sich in seiner Show mal eben ein paar Leute auf die Bühne und macht mit denen lustige Sachen.

Da hatte ich schon mal drei Abende geschafft.

Im Zuge der Comedy-Strecke stolperte ich über die "Schillerstrasse". Die gibt es schon seit 2004 und irgendwer mit zu viel Zeit (der ist wahrscheinlich auch irgendwo gesperrt!), hat sich die Mühe gemacht, die Folgen aufzuzeichnen, zu schneiden und bei youtube.de reinzustellen. Ob das erlaubt ist, weiss ich nicht, ich bin diesem Menschen aber aus tiefstem Herzen dankbar.

Leute mit TV werden das Format sicher kennen:

Erfunden hat die Sendung Georg Uecker (ja genau, das ist der Arzt aus der "Lindenstrasse") und damit eine brilliante Idee freigesetzt.

Man mietet ein kleines Theater und baut auf der Bühne ein Loft auf mit Wohnzimmer, Küche, Terrasse, etc. und lädt dann eine Truppe von mehr oder weniger bekannten Comedians ein, dort eine Handlung zu improvisieren. Zuschauer sind natürlich auch da.

Es gibt kein Drehbuch, nur ein grob vorgegebenes Thema. Die Schauspieler kommen also auf die Bühne und erfinden selbst ihre Handlung. Damit es noch lustiger wird, tragen sie einen Knopf im Ohr und der Spielleiter (in dem Fall Georg Uecker, später dann eine Frau, deren Namen ich vergessen habe) flüstert Einzelnen oder der Gruppe Anweisungen ein, die sofort umgesetzt werden müssen. Die Zuschauer können über eine Leinwand die Anweisungen lesen, der Rest der Truppe bleibt im Dunkeln.

Klingt nicht lustig?
Ist es aber.

Wenn man nämlich die richtigen Comedians einlädt, dann entwickelt sich ein Feuerwerk auf der Bühne, was man nicht planen kann, das muss sich ergeben.

Herz und Seele der "Schillerstrasse" ist Cordula Strathmann. Leider macht die inzwischen was anderes, aber die ersten Jahre war sie die Bewohnerin des Lofts und an sich braucht man an ihrer Seite nicht unbedingt noch jemand anderen, weil sie ein Publikum hervorragend allein unterhalten kann.

Dann gibt es noch eine mehr oder weniger feste Stammbesetzungen. Am Liebsten sind mir Maddin Schneider, Ralf Schmitz und Cordula Frier. Die 4 sind perfekt aufeinander eingespielt und was sie dort in einer Stunde über die Bühne bringen, ist zum Brüllen! Versprochen!

Ansonsten tauchen auch sporadisch Jürgen von der Lippe, Oliver Welke (als Polizisten, sehr komisch!), Mario Barth (er ist immer Handwerker oder ähnliches), Rüdiger Hoffman (Ex-Freund von Cordula), Dieter Nuhr (Verehrer von Cordula) und Bernd Hoecker auf, der inzwischen nebenan eine kleine Kneipe betreibt und somit die Handlung auf 2 Spielebenen erweitert hat. Ach ja, Oliver Pocher darf auch mitspielen.

Inzwischen wurde Cordula Strathmann von Jürgen Vogel ersetzt, da habe ich aber erst eine Folge gesehen und fand ihn zwar sehr lustig, aber an Cordula kommt halt niemand ran.

Meiner Meinung nach kann man an dieser Sendung sehr gut herausfinden, welcher deutsche Comedian etwas taugt und wer nicht. Sich einfach hinzustellen und Humor aus dem Stegreif heraus zu "machen" ist eine Kunst. Ralf Schmitz bezeichnet diese Art des Spielens als "Improvisation" und das ist sogar eine Kunstform des Theaters, von der ich noch nie bisher was gehört habe.

Manchmal sitze ich brüllend vorm PC, scrolle einzelne Momente zurück und wische mir die Lachtränen aus den Augen. Es gibt Augenblicke, da kann ich es nicht fassen, wie man so ein feines Gespür dafür entwickeln kann, was gerade komisch ist und dass sowas nicht abgesprochen ist. Aber Ralf meinte mal in der Talkshow bei Sarah Kuttner (ich hab ja Zeit zu googlen!): "Wenn man sowas wie "Schillerstrasse" plant und ein Drehbuch vorgibt, kann man es vergessen. Das wird nicht lustig. Das Lustige ist eben der Witz aus der Situation heraus, der spontan aufgegriffen und umgesetzt wird."

Natürlich trägt das entspannte und heitere Publikum dazu bei, wenn ein Gag gut kommt. Manchmal lacht es schon bei den eingeblendeten Regieanweisungen, wenn der Darsteller selbst noch überlegt, wie er den Wunsch des Spielleiters einbringen kann.

Mir fällt es schwer zu erklären, warum ich so begeistert bin und wieso ich die "Schillerstrasse" für eine der besten Comedy-Sendungen unserer Zeit halte (ich habe früher als ich TV hatte, schon viel gesehen und oft nur müde gegrinst, gerade bei Formaten der privaten Sendern!), darum habe ich mal ein Teil einer Folge hier verlinkt. Wer wissen will, wie es weitergeht, kann bei youtube.de problemlos den Rest der Folge und noch weitere finden.

Aber Vorsicht: es macht süchtig!

Da es diese Sendung wöchentlich ausgestrahlt wird und nun schon 5 Jahre läuft, mache ich mir um abendliche Langeweile die nächsten Monate keine Sorgen mehr!

Viel Spass, man sieht sich.

Eure Trissi

©Tristesse

Geile Zeit - Reloaded

2009-04-26T13:14:00.001-07:00

© Fotos: Tristesse

© Video: Peter Fox "Zucker" aus youtube.com

Sonntag abend, 22:19 - gestern um diese Zeit sass ich noch in der Hütte und föhnte mir die Haare. Nebenher lief DSDS im Fernsehen, na gut. Da habe ich nichts verpasst, wir haben nicht mal abgewartet, wer gewonnen hat, was vor allem daran gelegen haben dürfte, dass Mad...Mäd... Mett... Mättlock... Madlogg... oder wie immer er auch heissen mag, als "Pausenfüller" angekündigt war. So haben wir Boxen geguckt, während Stefan schon mal die Cocktailbar aufbaute. Der Kampf war auch nach der 7 Runde vorbei, der kleine Japaner hing schon fix und fertig in den Seilen, während Felix Sturm sich einmal kurz mit dem Boxhandschuhen über die Stirn wischte und dann taufrisch aus dem Ring stieg. Da konnten wir dann auch mit "HURRA!" den Partybungalow stürmen und schon ging es ans Cocktail-Schlürfen.

Für alle, die sich erst jetzt zugeschaltet haben:
Scrollt mal runter und unterhalb vom "Passions-Beitrag" habe ich mich schon über die alljährliche Abi-Revival-Fahrt ausgiebigst ausgelassen. Am Ende habe ich leichtsinnigerweise einen Report versprochen und da ich eh noch nicht schlafen kann, weil meine innere Uhr momentan halb vier morgens als Bettzeit vermeldet, kann ich die brandaktuellen Eindrücke in meinen Blog pinseln. Morgen hängt mein Kopf auf der Tischplatte, aber da der beste Chef von allen mit von der Partie war (wir haben zusammen Abi gemacht), wird er wohl Verständnis haben. Ihm dürfte es nicht anders gehen.

Das "Zucker"-Video könnte Euch ein wenig verwirren, ansonsten lege ich hier ja nicht solche Platten auf, aber es war das erste, was mir einfiel, als ich über die letzten 4 Tage nachdachte. Schöne Nummer, leider kann ich auf sowas überhaupt nicht tanzen, aber das ändert ja nichts daran, dass es für mich "der" Song des Weekends war. Zumindest wurde er viel gespielt, teilweise sogar 2 mal pro Abend, was an sich ein Novum ist. Normalerweise ist genug Musik vorhanden, um sich nicht wiederholen zu müssen.

Ich habe sowieso wenig getanzt dieses Jahr. Irgendwie ist jedes Jahr anders und ich würde diese Tage wohl unter "Chillout" setzen, während letztes Jahr wesentlich intensiver gefeiert wurde (erzählte ich Euch schon, dass ich letztes Mal Dank einer "Tanzstange" noch 3 Wochen was von dem Freitag abend hatte?! So einen Muskelkater hatte ich bisher nur bei dem Versuch, um den Obersee zu joggen!) und die Cocktails wie Wasser getrunken wurden. Diesen Samstag schmeckten sie genauso gut wie letztes Jahr, aber Stefan hatte deutlich weniger Stress an der Bar - ich habe es ihm gegönnt. Leider fehlten die Caipirhinas, das erste Jahr seit langem ohne Limetten matschen und Rohrzucker streuen. Das muss unbedingt auf die Einkaufsliste nächsten April, es hat mir gefehlt.

(Wenn ich in dem Tempo weitermache, werde ich hier nie fertig fürchte ich, wer soll das alles noch lesen???)

Es war unglaublich chillig, was vor allem am herrlichen Wetter lag. Bereits nach dem Frühstück schleppten wir die Wohnzimmermöbel über die Terasse in den Garten und nachdem wir rausgefunden hatten, dass in einer Kühlbox mit Crushed Ice gefüllt die Bierflaschen hervorragend kalt bleiben, mussten wir nicht mal mehr zum Nachladen ins Haus gehen.

Und so sassen wir 2 Tage in der Sonne (heute Nacht leuchte ich im Dunkeln, meine Lieben!), leider standen da auch ein paar Kiefern rum, so dass wir ständig (immer der Sonne hinterher) die Sitzmöbel über die Wiese zerren durften. Wer ständig in der Sonne sitzt, ist natürlich fürchterlich durstig und ich glaube, wir haben noch nie so viel Bier eingekauft und wirklich getrunken wie dieses Jahr. Was sich wiederum auf das Tanzverhalten auswirkte. Wenn man 8 Stunden sein Gesicht in die Sonne hält und das Bier in der Hand schnell schal und warm wird, dann braucht man abends schon ein wenig länger, um wieder in Schwung zu kommen. Manchen gingen stattdessen ins Bett und so war es im Partybungalow so ruhig wie selten.

Mich hat das nicht gestört, im Gegenteil! Neben dem Tanzen liebe ich es, mit den Leuten, die ich nur einmal im Jahr sehe, ins Gespräch zu kommen, zu lachen, dummes Zeug zu reden und sich immer wieder neu kennenzulernen.

Freitag Abend stand ich in der Party-Bungalow-Küche herum (und habe das erste Mal Gin Tonic probiert - das ist auch so ein Irrsinn, jahrelang habe ich nicht gewusst, wie lecker das Zeug im richtigen Mischungsverhältnis schmeckt und da der Gin ziemlich hochwertig war, ballerte er überhaupt nicht und mein Schädel brummte am nächsten Morgen auch kaum... naja *überlegt*... vielleicht ein klitze-klitze-kleines bisschen!) und kam mit jemandem ins Gespräch (der da auch so rumstand), mit dem ich 14 Jahre lang aus "Hallo!" und "Tschüss!" nicht ein Wort gewechselt hatte. Und so habe ich ihn einfach mal frei heraus gefragt, ob er mich nicht leiden könnte, weil er ja nie mit mir sprechen würde und da klappte Hendrik erst mal die Kinnlade runter und er schenkte mir grosszügig nach.

Da trifft man über Jahre einen furchtbar lustigen und interessanten Kerl und weiss es nicht mal! Wir haben viel miteinander gequatscht am Wochenende und als er gestern Nacht gegen drei Uhr Lou Dynia (kennt Ihr denn? Grossartig!) auflegte, war das einer der kostbaren Momente, wo es mir einfach gut ging und ich dann fröhlich summend eine halbe Stunde später ins Bett wankte.

Natürlich haben wir auch gegrillt (so 2-3 mal pro Tag!!!), was man anhand der Bilder schön sehen kann, natürlich bei romantischem Kerzenschein! Bei der Grillsaucen-Kalkulierung hatten wir uns ein "bisserl" verschätzt und so hatten wir bei der ersten Zählung 19 Flaschen auf dem Tisch stehen, was die Bewegungsfreiheit zugegeben etwas einschränkte, wir konnten dann netterweise dem Nachbarbungalow aushelfen (der schimpft sich "Grillhütte" und die Leutz bringen nur 3 Saucen mit *kopfschüttel*) und wir konnten teilweise noch ungeöffnete Flaschen wieder einpacken.

Das ist auch so unglaublich, man kommt mit einer Marktkauftüte voller Lebensmitteln unterm Arm ins Weekend und geht mit 2 gefüllten Tüten "Resten" wieder nach Hause! Das einzige, was dieses Mal nicht überblieb, war Bier und Klopapier!

Mein Bedarf an Grillgut ist bis nächstes Jahr gedeckt, ebenso mein Bierkonsum.

Karaoke gab es leider auch nicht, da war ich doch sehr geschockt! Nichts ist so erhebend wie festzustellen, wie gut man um halb zwei Uhr morgens nicht mehr singen kann, aber wir haben doch immer eine Menge Spass gehabt. Allerdings konnten es 2 Leute wirklich nicht fassen, dass sie dieses Jahr wirklich nicht singen durften und so legten sie zu fortgeschrittener Stunde eine "Robbie-Williams-Angel-A-Cappella" Nummer hin, die gar nicht mal so schlecht war! Sie war auch ziemlich schnell vorbei, was daran gelegen haben düfte, dass der Text ziemlich lang und nicht so wirklich präsent war. Aber für den Refrain hat es gereicht!

Und jetzt sitze ich hier und versuche den Blog für heute abzuschliessen, aber irgendwie fehlen mir dafür die richtigen Worte. Einige Fragen sind auch unbeantwortet geblieben, als die da wären:

1. Wie ist es möglich, dass in einen Mann so eine Unmenge von Bier reinpasst, ohne dass es oben wieder rausläuft?
2. Warum hat ausgerechnet jemand zweimal (!!!) die Herdplatte angelassen, auf die ich mich abstützen wollte?
3. Wer hat nun wirklich Freitag Nacht im Bett Baumstämme zersägt, so dass Lars davon wach geworden ist? (Ich kann es nicht gewesen sein, fragt mal Kilian oder Stefan!!!)
4. Warum muss immer ich ausgerechnet in der Hütte schlafen, wo der Badewannenabfluss gurgelnd überläuft, wenn jemand das Wasser im Spülbecken rauslässt und ich gerade am Haare einschäumen bin?
5. Warum gibt es in meiner Hütte keinen Eierpiekser?
6. Wieso hat keiner der DJs "Irgendwie, irgendwo, irgendwann" von Nena gespielt? Das ist doch Pflichtprogramm!!!
7. Warum bringen wir eigentlich immer Chips mit, wo wir doch vier Mahlzeiten pro Tag in uns reinstopfen?
8. Warum stehe ich eigentlich immer um halb elf Uhr auf, wenn ich doch um fünf erst ins Bett gegangen bin?
9. Warum haben andere Hütten eine Spülmaschine und meine nicht?
10. Wieso ist dieses Weekend immer so schnell vorbei und das nächste in so weiter Ferne?

Ich vermisse es jetzt schon!

©Tristesse

Die Passion Christi

2009-04-10T12:32:00.000-07:00

©Video: youtube.com

"Zwischen Himmel und Erde

Zwischen Himmel und Erde ist ein Riss

und ein Kampf zwischen Licht und Finsternis

in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde sind wir noch

und das, was wir nicht wollen tun wir doch,

in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde leiden wir,

an Zerrissenheit auf dem Weg zu dir,

in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde ist ein Steg

und du selbst bist die Brücke und der Weg

in dieser Zwischenzeit.

Zwischen Himmel und Erde stehen wir

und wir treten in diesen Riss mit dir

in dieser Zwischenzeit.

Du machst Himmel und Erde einmal neu,

doch dein Reich ist schon da und du bist treu

in dieser Zwischenzeit.

Mitten in dieser Welt, doch nicht von dieser Welt,

wir gehören zu dir und doch sind wir noch hier.

Zwischen Himmel und Erde hängst du dort,

ganz allein und verlassen von Mensch und Gott,

zwischen Himmel und Erde ausgestreckt, dort am Kreuz.

Zwischen Himmel und Erde hängst du dort,

wo die Balken sich kreuzen ist der Ort,

wo sich Himmel und Erde trifft in dir, dort am Kreuz.“

Text und Melodie: Albert Frey
©2002 Projektion J Musikverlag, Asslar

Karfreitag 2009.
Traditionell verbringe ich diesen Tag allein in meiner Wohnung, wenn man vom Gottesdienstbesuch morgens absieht. Dieser Gottesdienst ist meist einer der besten im Kirchenjahr: Abendmahl, gemeinsam singen, nachdenken, jedesmal ist er anders, aber es dreht sich immer darum, was Jesus für uns vor 2000 Jahren getan hat. Ich gehe nachdenklich in meine Wohnung und muss an diesem Tag nicht grossartiges "Programm" oder "Unterhaltung" haben.

Seitdem Mel Gibson den Film "Die Passion" produziert hat, habe ich es mir zur Angewohnheit gemacht, am Karfreitag abends diesen Film zu gucken. Dieses Jahr nun schon zum vierten Mal.

Ich habe ihn mir bewußt nicht im Kino angesehen, ich wusste nicht, was mich erwartet und konnte mir nicht vorstellen, diesen Film in Begleitung von anderen zu sehen und das war eine weise Entscheidung.

Jeder, mit dem ich gesprochen habe und der diesen Film im Kino angschaut hat, meinte, dass er wohl noch nie am Ende eines Filmbesuches so ein stilles und erschüttertes Publikum erlebt hat. Zu Recht!

Es hat auch Kirchengemeinden weltweit gegeben, die ganze Kinos gemietet und jedem, der sich darauf einliess, diesen Film kostenlos präsentiert haben. Das Angebot, sich anschliessend über diesen Film zu unterhalten, wurde auch gerne angenommen.

Man mag über Mel Gibson und seine religiöse Einstellung halten, was man will, aber mit diesem Film hat er meiner persönlichen Meinung nach der Christenheit einen großen Gefallen getan. Es gibt Erzählungen aus moslemischen Ländern, wo der Film bewusst gezeigt wurde, um vorzuhalten, wie grausam die Juden damals waren und dass sie ihren angeblichen Messias bestialisch abgeschlachten liessen. Allerdings haben diese Menschen nicht bedacht, dass das Leiden und Sterben des Judenkönigs so erschüttern würde und es sind durch diesen Film einige Moslems zum Glauben an Jesus Christus gekommen.

Was habe ich mir über diesen Film schon angehört: Er sei gewaltverherrlichend, brutal, blutig, sadistisch, nicht bibeltreu... und er wird nach wie vor sehr kontrovers diskutiert. Manchmal denke ich, wir Christen haben nichts Besseres zu tun, als uns permanent zu streiten und wenn es nur um Mel Gibsons angeblichen Rassismus und seine Angehörigkeit zu einer obskuren katholischen Sekte geht.

Ich persönlich finde das bedauerlich, anstatt uns die Köpfe einzuschlagen, sollten wir lieber darüber nachdenken, was uns "Die Passion Christi" zu erzählen hat.

Zunächst mal frage ich mich, wie die Kritiker eine Kreuzigung darstellen wollen, ohne dass Blut fliesst und wir ab und an zusammenzucken. Vor allem die Geisselung ist sehr schwer zu ertragen, aber mal ehrlich: ich habe viele Filme über die Kreuzigung gesehen und nicht selten kam es mir vor, als hätten die damaligen Regisseure allen Ernstes geglaubt, Jesus hätte sein Kreuz fröhlich auf die Schulter gestemmt und sei forschen Schrittes nach Golgatha losmarschiert. Der Kreuzesweg war nun mal kein Spaziergang.

Wenn man den Anspruch erfüllen will, die Geschehnisse von damals halbwegs realistisch darzustellen, kommt man nicht daran vorbei, dass Jesus Christus gelitten hat. Natürlich ist das schwer zu ertragen, ich würde mir Sorgen machen, wenn jemand diesen Film sehen und dann unberührt zur Tagesordnung übergehen könnte.

Ich setze mich also mit einer Rolle Zewa bewaffnet vor meinen Fernseher und schaue mir "Die Passion" an. Manchmal schliesse ich meine Augen, weil ich das Gemetzel kaum ertragen kann, aber spätestens bei der Szene, wo Jesu Mutter Maria der Geisselung ihres Sohnes zusieht und: "Wann, wo und wie wirst du dich entscheiden, dich von diesem Leiden zu erlösen?" ihrem Sohn zuflüstert, laufen mir die Tränen über die Wangen.

Das ist für mich eine der Schlüsselszenen dieses Film. Jesus hätte die Macht gehabt, seinen Kreuzesweg zu beenden, aber er hat sich dagegen entschieden. Noch vor dem Kreuz höhnen die Hohepriester "Du wolltest den Tempel in drei Tagen niederreissen und wieder aufbauen, dabei kannst du selbst doch nicht mal vom Kreuz herabsteigen. Steig herab und wir werden dir glauben!".

Die Frage stellt sich mir dann, warum er das überhaupt getan hat. Und darum schaue ich mir "Die Passion" auch jedes Jahr an. Ich verliere sehr oft das Geschenk aus den Augen, was mir Jesus durch seinen Tod gemacht hat. Wenigstens einmal im Jahr möchte ich mich dieser Frage aussetzen und dann stehe ich vorm Kreuz und realisiere, dass Jesus das für mich getan hat.

Sein Leiden und sein bestialischer Tod dienten allein den Zweck, eine Brücke zwischen Gott und den Menschen zu schlagen, damit wir aus unserer Verlorenheit gerettet werden können. Es hat Jesus viel gekostet, diesen Weg zu gehen und das zeigt diese Film auf eindrückliche Art und Weise.

Ich bin sehr froh, dass Mel Gibson diesen Film nicht mit der Grablegung beendet, sondern den Schritt weitergeht, die Auferstehung zu zeigen. Denn das ist die eigentliche Botschaft der Passion Christi: Jesus steht von den Toten auf und hat dem Satan (ja, ich glaube daran, dass es einen Teufel gibt!) somit die Macht über uns Menschen genommen.

Darum muss ich auch nicht schluchzend vorm Fernseher sitzen bleiben, sondern darf erleichtert aufatmen, auch wenn ich natürlich nachdenklich und berührt den Film aus dem DVD-Player ziehe.

In zwei Tagen werden wir vielleicht im Gottesdienst sitzen und gemeinsam im Chor sprechen:

"Der Herr ist auferstanden!
Ja, er ist wahrhaftig auferstanden!"
und uns aus tiefstem Herzen freuen!

Ich frage mich, ob Du Dir jemals Gedanken darüber gemacht hast, was damals in der Passionszeit geschehen ist oder ob Du einfach Ostereier bunt anmalst und die drei freien Tage geniesst.

Ostern ist mehr, als Nester zu füllen und zu verstecken, es ist mehr als Karfreitag Fisch zu essen und sich mal tüchtig auszuschlafen.

Ostern bedeutet Karfreitag, Jesu Leiden und Sterben am Kreuz und seine Auferstehung. Es ist das grösste Geschenk, was Gott jemals der Menschheit machen konnte und es lohnt sich, darüber ab und an nachzudenken.

Jesus tritt in den Riss zwischen Gott und den Menschen und das ging nur über den Gang ans Kreuz. Lass das nicht einfach an Dir vorüberziehen.

Kann sein, dass Du bisher durchgehalten hast und nur Bahnhof verstehst. Vielleicht hast Du ja auch eine Frage dazu und weisst nicht, wer sie Dir beantworten kann?

Nimm Kontakt zu mir auf, ich stehe Dir gern Rede und Antwort.
dotti2511@gmx.de

Gott segne Dich,
Deine Triss

©Tristesse

Geile Zeit!

2009-03-21T16:36:00.001-07:00

©Fotos: K. Kriemann

"Geile Zeit"

Hast du geglaubt, hast du gehofft, dass alles besser wird?
Hast du geweint, hast du gefleht, weil alles anders ist?
Wo ist die Zeit wo ist das Meer? Sie fehlt.
Sie fehlt hier, du fragst mich, wo sie geblieben ist?

Die Nächte kommen, die Tage gehn, es dreht und wendet sich.
Hast du die Scherben nicht gesehn, auf denen du weiter gehst?
Wo ist das Licht, wo ist dein Stern? Er fehlt.
Er fehlt hier, du fragst mich, wo er geblieben ist.

Wird alles anders! Wird alles anders! Wird alles anders!

Ja ich weiss, es war ne geile Zeit,
uns war kein Weg zu weit.
Du fehlst hier!

Ja ich weiss, es war ne geile Zeit, hey, es tut mir Leid
Es ist vorbei. Es ist vorbei. Es ist vorbei.

Du willst hier weg, du willst hier raus, du willst die Zeit zurück.
Du atmest ein, du atmest aus, doch nichts verändert sich.
Wo ist die Nacht, wo ist der Weg?
Wie weit.
Wie weit noch, du fragst mich, wo wir gewesen sind.

Wird alles anders! Wird alles anders! Wird alles anders!

Ja ich weiß, es war ne geile Zeit,
uns war kein Weg zu weit.
Du fehlst hier!

Ja ich weiss, es war ne geile Zeit,
hey, es tut mir Leid
Es ist vorbei.

Die Lichter sind aus, es ist schwer zu verstehn.
Du siehst hilflos zu, wie die Zeiger sich drehn.
Du siehst deinen Stern, ihn kann nichts mehr zerstören.
Denn du weißt, dass es geil war, dass es geil war.
Denn du weißt, dass es geil war.

Ja ich weiss, es war ne geile Zeit,
uns war kein Weg zu weit.
Du fehlst hier!

Ja ich weiss, es war ne geile Zeit,
hey, es tut mir Leid. Es ist vorbei.

©Juli

©Video über youtube.de

In knapp vier Wochen ist es wieder soweit - ein Teil meines Abijahrgangs (1994) macht sich wie jedes Jahr im April auf den Weg zum Twistesee ins mehr oder weniger schöne Bad Arolsen (Sauerland), um dort ein Weekend zu verbringen.

Angefangen haben wir die Tradition damals in der Pause zwischen schriftlichen und mündlichen Prüfungen und sind einfach zum Abschalten für ein paar Tage ins Grüne gefahren. Nach 2 durchgefeierten Nächten beschlossen wir, das im nächsten Jahr einfach nochmal zu machen - weil es einfach wunderschön und lustig war. Und dann das nächste und übernächste und überübernächste Jahr... bis 2009. Wahrscheinlich muss man uns 2049 im Rollstuhl hinschieben und der Pflegedienst fährt gleich mit, die Vorstellung erschreckt mich nicht!

Wir haben 2 Jungs, die sich um die Logistik kümmern, einen Termin festlegen, die Hütten buchen und ich glaube, solange die beiden das in die Hand nehmen, wird diese Tradition nicht sterben.

Jedem, dem ich davon erzähle, fällt die Kinnlade runter. Wo findet man schon das Phänomen, dass der Klassenerhalt soweit aufrecht gehalten wird, dass man nicht nur alle 5 Jahre einen Abend ausgeht, sondern wirklich Jahr für Jahr ein Wochenende zusammen verbringt?

Es ist einzigartig, das ist mir bewusst.

Es ist jedes Jahr dasselbe, sobald die Weihnachtsmail von einem der Jungs kommt, nehme ich Urlaub, bezahle meist als Letzte die Hüttenmiete, bestelle den Katzensitter und etwa 3 Wochen vorher treffe ich mit "meiner" Hütte und wir legen fest, wer was einkauft und wann wir uns treffen. Wir sind meist so um die 30 Leute und jeder macht es anders. Die Einkaufslisten hat "meine" Hütte seit Jahren gespeichert und sie wird dank Wurstis Exeltabelle im Palm immer aufs Neue modifiziert und optimiert. Als wir uns mal in einer lockeren Runde vor ein paar Jahren im Biergarten trafen, stiess Nils dazu und bekam Augen wie Untertassen, dass wir so ein Gewese um die Verköstigung einer sechser Gruppe für 3 Tage machen (mittlerweile geht es schon Donnerstag abends los - ist angeblich günstiger, da fehlt mir die Übersicht, wie 2 Tage teurer als 3 werden können!). Ich glaube, er marschiert einfach in den Supermarkt, lädt Grillgut, ein paar Kisten Bier und Toastbrot ein - bei uns gibt es sogar Lachs zum Frühstück!

Donnerstag mittag geht es los. Kili und ich stürmen mit 2 Einkaufswagen bewaffnet den Real-Markt und kaufen so ziemlich die Mengen ein, die eine vierköpfige Familie für einen 2-wöchigen Dänemark-Urlaub benötigt - egal, wie ausgefeilt die Liste auch ist, es bleibt immer eine Menge über! Ich ernähre mich noch Wochen von den Resten, die Arolsen für mich abwirft.

Dann brausen wir los und kommen ziemlich früh an, suchen Frank, der die Schlüsselgewalt hat, es wird umärmelt, geplaudert und dann lüften wir erstmal unsere Hütte. Seitdem von der Rezeption nicht mehr kontrolliert wird, ob evtl. ein Löffel fehlen könnte, wird das Kochinventar immer spärlicher. Aber ich kenn' das schon und packe vorsorglich ein paar Töpfe und Schüsseln ein.

Während ich das Bett beziehe (3 2-er Zimmer pro Hütte, ich schlafe seit Jahren jedes Mal neben jemand anderem und die Ohropax gehören ins Reisegepäck dazu!), kämpft Kili mit dem Grill und dann wird schon das erste Steak draufgeknallt. Seit Anfang des Jahres bin ich übrigens Vegetarier, was uns wohl vor neue Herausforderungen stellen wird (Tofu grille ich nicht, ich esse es auch nicht, seitdem ich es einmal probiert habe!) und so werde ich sicher einen Salat schnippeln. Wenn das Essen soweit verzehrfertig ist, sind hoffentlich Lars und Nina eingetroffen und wir köpfen die ersten Bierflaschen. Ich nehme lieber Wein mit, nach 2 Bier bin ich satt und mir wird schlecht. Micha kommt erst Samstag und so habe ich den Genuss, 2 Nächte lang das Zimmer für mich zu haben.

Wir machen die erste Runde durch die Bungalows, wo ebenfalls die Grillkohle schon auf Höchstform aufläuft. Man begrüsst sich, lacht, schwatzt, lässt sich auf ein Bier einladen und dann geht es zur nächsten Hütte.

Gegen Mitternacht treffen wir uns alle bei Frank. Ein grosser Bungalow wird komplett ausgeräumt und dort wird getanzt und gefeiert. Die Treffen nachts im "Partybungalow" sind das Herzstück der Abifahrten - dort trifft sich alles zum Abfeiern. Wenn es warm ist, setzen wir uns draußen auf die Wohnzimmermöbel, Kerzen stehen überall und aus allen Ecken hört man munteres Geplauder.

Manchmal gibt es "Motto-Parties", wo man sich verkleiden muss - ich hasse das, aber beuge mich doch der allgemeinen Mehrheit und habe mir sogar einmal eine Europe-Fahne um die Hüfte gebunden (ich glaube, an dem Weekend hiess das Motto "Kleide dich so geschmacklos wie du kannst!!!")!

Seit 3 Jahren machen wir Karaoke - sehr lustig zu beobachten, wie gut jemand nicht singen kann! Ich hab es auch gemacht und ich werde nie wieder "I will survive" singen, zu viel Text auf zu wenig Noten. Ist aber lustig.

Letztes Jahr hatten wir eine Tanzstange (Ihr Lieben, ich habe noch 3 Wochen davon was gehabt, noch nie in meinem Leben hatte ich so einen Muskelkater!) und einen Cocktailabend - scheinbar hatten wir zu viel Geld in der Kasse, was dann munter in Caipirinihas investiert wurde. Ich erinnere mich an ein Jahr, wo ich so ausdauernd tanzte, dass ich später den Orthopäden aufsuchen musste, ich hatte kurzerhand in 3 Nächten meine Einlagen geschrottet!

Ich bin meist die Letzte, die den Partybungalow verlässt. Ich liebe es einfach, mit meinen Freunden zusammenzusitzen und wenn ich dann fröhlich summend ins Bett taumel, tschilpen schon die Vögel und es wird langsam hell.

Der Kater am nächsten Morgen wird mit 3 Tassen Kaffee bekämpft, wir frühstücken, räumen das Chaos weg, was wir am Vorabend hinterlassen haben und während die anderen spazieren gehen oder Nachschub besorgen, stehe ich meist schon in der Küchenzeile, höre die Bundesligakonferenz und schnippel Salat. Ab und an schaut jemand rein, schnappt sich ein Bier und quatscht mich voll (oder umgekehrt!) und wenn es dämmert, qualmt meist der Grill schon wieder.

Wursti mixt seine Cocktails und weil jeder weiss, dass er das ausgesprochen gut kann, finden sich einige bei uns ein, um einen Mochito oder Caipirinha abzustauben.

Und schon geht es los in den Partybungalow, wo wir wieder bis zum Morgengrauen tanzen. Die Musikanlage stellt jede Diskothek in den Schatten (wir haben sogar ne glitzernde Diskokugel!!!), Liedwünsche werden mehr oder weniger prompt erfüllt und je nach Laune füllt sich schneller oder langsamer die kleine Tanzfläche. Es wird wieder gesungen und gelacht. Je später der Abend, desto abenteuerlicher werden die Gesangsdarbietungen, aber jeder Beitrag wird euphorisch beklatscht, der gute Wille zählt!

Wenn wir dann am nächsten Morgen mit dicken Augenringen und verstrubbelten Haarschopf nach einem ausgiebigen Frühstück (Männer können auch um 10 Uhr morgens schon grillen!) unsere Sachen packen und die Autos vollladen, stellt sich bei mir die typische "Arolsen-Wehmut" ein.

Die 3 Tage sind viel zu schnell verflogen, ich möchte gern die Uhr zurück drehen und wieder ankommen. Mir wird bewusst, dass ich meine Freunde teilweise für ein Jahr nicht sehen werde und mit jedem Kilometer, den wir hinter uns bringen, zurück in unser altes Leben, vermisse ich diese Zeit mehr.

Ich kenne die Leute dort schon seit 20 Jahren und egal, wie weit die Entfernungen zwischen uns sein mögen, wir packen die Taschen aus, öffnen die erste Bierflasche und sind uns wieder vertraut. Jedes Jahr ist anders und ich packe immer mehr Erinnerungen in meinen Herz, um sie bis ins nächste Jahr zu verschliessen. Und dann sind sie auch sofort wieder da.

Ja, es "war ne geile Zeit" und auch wenn in meinem normalen Alltag "alles anders wird", so ändert sich nichts an dem Lebensgefühl, die mir 3 Tage jedes Jahr im Sauerland bescheren. Das ist wie in die alten Pantoffeln zu schlüpfen, wie in eine Vergangenheit einzutauchen und jeden Moment auszukosten.

Dieses Jahr habe ich es gewagt, mir Twistesee zu sparen. Nach meiner Nebenkostenerhöhung im Januar drehte ich jeden Cent in meiner Hand und die 100 Euro für dieses Weekend schienen mir wie die reinste Geldverschwendung - und so sagte ich ab.

Es dauerte keine Stunde, da hatte ich schon jemandem am Telefon, der mich fragte, was um Himmels Willen mit mir los sei. Als ich mich an den Rechner setzte, wartet schon eine Email auf mich mit der entsetzten Aussage, das könne ich doch nicht "bringen", einfach wegzubleiben. Meine beste Freundin zeigte mir einen Vogel und so legten ein paar Leute zusammen, so dass ich mich doch noch anmelden konnte. "Du gehörst einfach dazu!" bekam ich zu hören und so nahm ich das Angebot dankbar und zugegeben beschämt an.

Während ich hier so sitze und "Geile Zeit" von Juli in der Endlossschleife höre, fällt mir ein, dass ich nicht mehr lange schlafen brauche, bis Kilis Auto wieder vor meiner Tür hält und wir losfahren.

Es gibt Dinge, die ändern sich nicht und ich bin sehr dankbar, dass meine Arolsenfahrt eines von diesen Dingen ist.

Ich verspreche, ich gebe Bericht, in spätestens fünf Wochen!

©Tristesse

Der Todestag der Singles

2009-02-15T12:05:00.000-08:00

©www.carangie.de/resources/rosen.jpg

Okay, warum feiern wir den Valentinstag?

Wikipedia sei Dank habe ich mich schlau machen können.

Irrtümlicherweise wird der Brauch, sich am Valentinstag mit roten Rosen zu überhäufen gern den Amerikanern untergeschoben, aber das ist faktisch nicht richtig.

Zu Verdanken haben die Floristen ihren besten Einnahmetag dem britischen Dichter Geoffrey Chaucer (nie von ihm gehört!), der irgendwann mal ein Gedicht für König Richard (den 2.) mit dem hochtrabenden Namen "Parlament der Vögel" schrieb. Es geht darin um Vögel und um die ewige Liebe, etc. etc. etc. Unglücklicherweise fand die Uraufführung dieses Epistels (ich habe es nicht gelesen) am höfischen "Valentinsball" statt und das Unheil nahm seinen Lauf.

Ich denke, Bischof Valentin (der natürlich als Märtyrer starb!) war sich nicht über die Aussmaße heutigen Konsumverhaltens verzweifelter Männer bewusst, als er im dritten Jahrhundert heimlich Trauungen unter italienischen Soldaten einem Erlass der Regierung zum Trotz (fragt mich bitte nicht, wieso damals einige Wehrpflichtige nicht heiraten durften!) vornahm. Er hat es sicher gut gemeint und an sich wäre das kein Grund gewesen, ihn einen Kopf kürzer zu machen, aber so waren die Zeiten eben damals. Zufällig fiel der Todestag dieses Unglückseligen auf den 15. Februar, warum wir diesen Festtag auf den 14. vorverlegt haben, gibt Wikipedia leider nicht her.

So viel zur Historie.

Was passiert also am V-Day, dem "Todestag" der Singles?

Eingeleitet wird das große Ereignis Wochen vorher durch die rasante Füllung meines Spamfilters: Fleurop, Amazon, Quelle, Douglas, Weltbild... alle geben sich mit interessanten Angeboten in meinem Mailfach die Ehre. Gut, die kann ich ignorieren.

Weiter geht es mit dem Auftauchen diverser roter Herzen, Blümchen, neckischen Karten, Kuscheltieren, die mich auf meinem Einkaufsbummel durch die Stadt förmlich verfolgen. Nicht zu vergessen der nette indische Mann, der meiner entsetzten Begleitung (es ist doch nur ein guter, glücklich liierter Freund!) in der bis dato ruhigen Kneipe einen Rosenstrauß mit den perfekt formulierten Worten: "Du wollen Rose kaufen für schönen Frau, nur 5 Euros!" unter die Nase hält.

Nein, ich mach es nicht mehr. Ich gehe nicht mehr in der Woche um den Valentinstag herum in die Stadt - ich meide die City weiträumig und kneife beim täglichen Einkaufsgang durch den Jibi-Markt meine Augen fest zu, bis ich zum Käseregal vorgedrungen bin. Noch hat keiner das Käse-Herz erfunden, ich hoffe, niemand aus der Molkereibranche liest diese Zeilen und greift diese Idee auf. An der Kasse wird mir eine Rose angeboten, aber ich widerstehe tapfer. Mein Kater Milo würde sie sowieso innerhalb von Sekunden köpfen, so wie es mit dem armen Bischof Valentin geschehen ist.

Diesen Samstag war ich leider in der Stadt, es liess sich nicht vermeiden, immerhin hatte ich Therapie (meine Therapeutin meinte grinsend: "Ist doch passend, dass wir uns am Valentinstag treffen, oder? Da können wir schön an ihrer Beziehungsunfähigkeit arbeiten!", dem hatte ich nur ein müdes Grinsen entgegenzusetzen!) und schon in der Bahn schrieen mich förmlich die Rosensträuße an, die von schweissüberströmten Männern in schlecht sitzenden Anzügen zerknautscht wurden. Mancher hatte sogar eine Flasche Sekt dabei, man stelle sich das vor! Männer, Ihr habt mein tiefstes Mitgefühl!

Ich floh nach der wöchentlichen Sitzung förmlich in meine vier Wände, nicht ohne den Briefkasten zu inspizieren und eine Freundin hatte mir doch tatsächlich eine liebe Karte geschickt! Fand ich nett, dass sie an mich gedacht hatte, es ging mir gleich besser.

Gut, ich hätte mich noch mehr gefreut, wenn die Fleurop-Boten (bekommen die an diesem Tag eigentlich einen Sonderzuschlag?) sich vor meiner Tür die Klinke in die Hand gegeben hätten. Ich hätte auch nichts gegen einen Ring, eine Herzkette oder eine Schachtel Pralinen einzuwenden gehabt. Ich erniedrigte mich sogar soweit, alle 3 Minuten meine Mails abzurufen, ob vielleicht ein virtueller Gruss ins Haus geflattert käme...

... nothing, nada, nichts! Scheinbar hat mich momentan kein Kerl so lieb, dass er mir durch eine euphorische Erklärung seiner tiefsten Gefühle mitteilt, dass er mich sofort heiraten will.

Hmpf!

Ist doch albern, oder? Da traut ein Bischof in einer längst vergangenen Zeit ein paar arme Kerle, denen es verboten war zu heiraten, da schreibt ein armer Tropf ein höfisches Gedicht und wir zimmern Jahrhunderte später den perfekten Liebestag daraus. Was für ein Stress, was für ein Druck, was für eine Erwartungshaltung...

... und was für eine Enttäuschung für einsame Single-Herzen wie mich.

Ich frage mich ernsthaft, wieso ich so ein Theater um diesen Tag mache, dass ich ihm sogar einen launigen Blog widme. Ich frage mich, wieso es mir weh tut, wenn ich den 14. Februar mit diesen Hoffnungen und Erwartungen vorbei ziehen lasse, um dann allein mit 2 Katzen unter dem Arm ins Bett zu schleichen und die Decke über meinen Kopf zu ziehen. Ich frage mich, wieso es mir so viel ausmacht, wo ich doch eigentlich drüber lachen müsste.

Diese Frage führt mich in die tiefsten Tiefen meiner geplagten Seele, die täglich rätselt, ob mich irgendwann mal ein Mann lieben wird... so wie Julia Roberts, die in dem unvergleichlichen Film "Notting Hill" wie ein kleines Kind schüchtern vor Hugh Grant steht und stammelt: "Ich bin doch auch nur ein Mädchen, dass vor einem Jungen steht und ihn fragt, ob er sie lieben will!". Spätestens bei dieser Szene hole ich mir die Rolle Zewa aus der Küche und quetsche meinen Kater Milo in meinem Arm, bis er keine Luft mehr bekommt und verwirrt das Weite sucht.

Ich bin nur ein Mädchen, dass lieben und geliebt werden will!

Ist das zuviel verlangt? Was ist mir mir passiert, dass ich an einem Sonntagabend vor dem PC sitze, um meine Gedanken in einem Blog zu schreiben, weil ich die Einsamkeit nicht mehr aushalte und verstanden werden will, anstatt auf dem Sofa zu sitzen und mit meinem Partner "Tatort" zu gucken? Wo bin ich in meinem Leben falsch abgebogen, dass ich die Chancen, die sich mir boten, habe an mir vorüber ziehen lassen? Ich habe Männer weggeschickt, die sich um mich bemüht haben, ich habe Jahre meines Lebens dafür geopfert unerreichbaren Kerlen bis zur tiefsten Erdniedrigung hinterherzulaufen und darauf zu warten, dass der Traumprinz in silberner Rüstung auf dem weißen Pferd vor meiner Tür auftaucht und sagt "Ja, ich will!". Ich habe Stunden verschwendet, um bei einer Flasche Wein Filme wie "Notting Hill", "Email für dich", "Schlaflos in Seattle" und "Während du schliefst" (bestimmt schon 15 mal gesehen!) in mein Zewa zu rotzen und danach frustriert ins Bett zu wanken.

Was für ein Elend, was für eine Verschwendung!

Aber ich wäre nicht Tristesse, die Euch seit gut 2 Jahren mit ihren Ergüssen beehrt, wenn ich nicht doch am Ende dieses Eintrags meinen Kopf stolz erheben und Euch mein "Ich trotze dem Allen!" entgegenschleudern würde!

Es ist okay so, wie es momentan ist. Es hat seinen Sinn, dass ich allein bin. Es tut mir gut, mich nicht um eine Partnerschaft kümmern zu müssen, ich hab wahrlich genug mit mir selbst zu tun, wo gerade die Therapie so enorm anstrengend geworden ist.

Ich habe ein sehr feines Leben: einen Job, nette Kollegen, eine liebevolle Gemeinde, eine fürsorgliche Familie, Freunde, die sich um mich sorgen und liebe Menschen, die mir Karten schicken. Ich habe 2 Katzen, die mich brauchen und sich schnurrend auf meinem Schoss zusammenrollen, um selig schmatzend einzuschlafen und ich habe meinen Herrn, der an Tagen wie letzten Samstag lächelnd auf mich herabsieht und sagt "Trissi, mach es dir nicht so schwer. Ich habe dich so sehr lieb, dass ich für dich mein Kostbarstes geopfert habe, ist dir das nicht genug?".

Ja, es ist genug. Es ist vollkommen ausreichend für mehrere Leben!

Es reicht für tausende von Valentinstagen und das erfüllt mich mit Stolz und großer Freude.

Wer weiß?

Vielleicht steht nächstes Jahr doch ein lieber Kerl schwitzend im eng sitzenden Anzug mit einem knautschigen Rosenstrauß vor meiner Tür, es würde mich begeistern. Vielleicht kommt er auch schon im Oktober oder Heilig Abend oder an irgendeinem unbedeutenden Tag des Jahres 2009, ich weiss es nicht.

Aber ich bin sicher, wenn dem nicht so sein sollte, dann schreibe ich halt am 14. Februar 2010 einen neuen Blogeintrag und muntere mich selbst (und Euch vielleicht?) ein wenig auf?

Gott segne uns auf unserem Weg.

Trissi

©Tristesse

Außer Deiner Liebe

2009-02-11T12:05:00.000-08:00

"Außer Deiner Liebe

Herr, Du musst es richten, sie wollen uns vernichten,
keiner hat mehr Liebe hier für uns.
Wir brauchen Deine Liebe, Deine große Liebe,
außer Deiner Liebe hilft uns nichts, oh Jesus!

Wir finden den Weg nicht mehr, finden nicht raus von hier.
Herr, wo wir sind ist alles kalt und gegen Dich.
Herr, lass uns jetzt nicht los, jetzt wo das Meer so tost.
Herr, wir sind nicht mehr, als ein Fisch in Deiner Hand.
Außer Deiner Liebe hilft uns nichts, oh Jesus!

Wir leben im Chaos hier, es gibt nichts Wahres hier
und man ist nicht mehr in der Lage sich zu freuen.
Denn an dem was uns hier umgibt, spüre ich wer mich liebt.
Herr, diese Welt hat zwei Gesichter, zeig mir deins!

Herr, Du musst es richten, sie wollen uns vernichten,
keiner hat mehr Liebe hier für uns.
Wir brauchen Deine Liebe, Deine große Liebe,
außer Deiner Liebe hilft uns nichts, oh Jesus!

Es hilft nix, kein Cash kein Alk, keine weltliche Liebe,
es ist alles leer, austauschbar, vergänglich und
müde, kurzfristig -
Hunger und Durst stillend nur bis ich wieder durstig in der Wüste weine, es ist kurzsichtig.
Jesus, ich fahr deine Schiene wie Zugfahren,
du nimmst mich an der Hand wie am ersten Schultag,
du nimmst mir den Schmerz ab,
es gibt nichts was mir wehtut.
Außer deiner Liebe hilft uns nichts, mein Jesus!

Es geht nicht vor und nicht zurück
ohne die Liebe die uns Leben gab,
jeder wird verrückt ohne die Liebe die uns jeden Tag
bewahrt und zwar effektiver als der Army Gegenschlag
und viel tiefer als nur einer von uns wirklich sehen mag.

Es tut mir leid, dass jahrelang wir taten als ob Tatendrang,
der Weg sei auf dem Gott uns irgendwann dann in seine Arme nahm.
Wir brauchen nichts, nur seine Liebe als den Schutzschild.
Es gibt für ihn nichts Größeres,
als wenn er dir aus dem Schmutz hilft.
Er ist die Wärme, wo die Welt schon am erfrieren ist,
wir hören es nich gerne doch die Welt wird sich verlieren
bis die Liebe dort ist wo sie hingehört auf einen Thron,
Ich danke Deinem Sohn!

Außer Deiner Liebe hilft uns nichts, oh Jesus!

©Text und Musik: "Zeichen der Zeit", Video von youtube.com

Dieses Lied begleitet mich nun schon durch die letzte Woche - erinnert habe ich mich an "Außer deiner Liebe", als Freitag abend 3 Teeniemitarbeiter in meiner Wohnung saßen und mich um ein Anspiel für den nächten Teenie-Gottesdienst baten. Da soll es nämlich um die Liebe untereinander gehen.

Das Anspiel habe ich heute fertig geschrieben, aber das Lied höre ich immer noch.

Ich frage mich manchmal, wie ich als Single "Liebe" definiere. An sich denkt man ja sofort, wenn man das Wort "Liebe" hört über Partnerschaft, Sex, Familie, etc. nach und dann macht sich schon das eine oder andere Mal ein leises Bedauern breit. Vor allem, wenn man wie ich nicht vergisst, dass man a. nicht jünger wird und b. gerade eine Beziehung beendet hat.

Ich vermisse diese Art von Liebe aber momentan nicht wirklich (wie ich am Valentinstag drüber denke, erzähle ich Euch im nächsten Blog!). Ich hab meine Chance gehabt und habe dann den Traum von Partnerschaft schweren Herzens aufgegeben, es gibt einfach noch zu viele Dinge, die mich davon trennen, eine gesunde Beziehung zu führen.

Es gibt aber noch mehr.

Ich stelle fest, dass wir Christen das Gebot "Du sollst Gott, den Herrn von ganzem Herzen lieben und deinen Nächsten wie dich selbst." gern mal vergessen, wenn uns jemand die Vorfahrt nimmt, einen dummen Witz auf unsere Kosten macht oder uns auf die vielen kleinen und bösartigen Wege verletzt, die weh tun, obwohl wir eigentlich drüber stehen sollten.

Ich liebe meine Gemeinde wirklich sehr, aber wir sind doch auch manchmal nur eine Gruppe von Menschen, die versuchen, miteinander auszukommen. Und da "menschelt" es, so wie in jeder Gemeinschaft, an allen Ecken und Enden.

Darüber sprach ich mit Alex, einem Freund von mir letzte Woche mehrfach am Telefon. Kennt Ihr Menschen, die Euch herausfordern, ermutigen und begeistern? Alex ist so einer. Ich hab ihn so furchtbar lieb. Und gemeinsam versuchten wir Wege zu finden, wie wir gerade als Gemeinde zu der Liebe zurückfinden, die uns einen sollte.

Wir sassen als am Telefon, schwätzten, sprachen über den Teenie-Gottesdienst (er wird predigen), mein Anspiel, seine Ideen und wo es bei uns in der Gemeinde hapert. Ich gebe es zu, ich musste ab und an wirklich an mich halten, um nicht anzufangen zu lästern.

Eiskalt erwischt!

Da spricht man von der Liebe untereinander und auf einmal will der ganze Frust, die Enttäuschung und der Ärger raus. Der kleine Stachel der Boshaftigkeit ist in der Lage, ein Gespräch, was gut und konstruktiv beginnt, bis ins Innerste zu vergiften. Ich hab die Kurve bekommen, keine Sorge und wir hatten wirklich eine sehr gute Zeit.

Aber als ich heute das Anspiel schrieb, welches die dunkelsten Geheimnisse der seelischen Abgründe in einer Gemeinschaft ans Tageslicht bringt, wurde mir schlagartig bewußt, dass wir ohne Gottes Liebe verloren sind.

Ich glaube nicht, dass wir Menschen in der Lage sind, wirklich selbstlos zu lieben - vielleicht kann das der eine oder andere, aber im Grunde ist es doch so, dass einfacher ist, über andere herzuziehen als seine Klappe zu halten?

Ich bin dankbar, dass Gott mich so liebt wie ich bin. Ich bin dankbar, dass er nicht mit den Engeln oben im Himmel auf einer Wolke steht, auf mich herabblickt und mit ihnen darüber ablästert, wie armselig meine Versuche sind, hier ein sinnvolles Leben zu führen. Ich bin dankbar dafür, dass ich die Bibel aufschlagen und in Matthäus 5 oder im 1. Korintherbrief nachlesen kann, wie Gott sich ein gesundes Miteinander vorstellt.

Wenn sich in meiner Gemeinde, in meinem Umfeld, der Familie, dem Freundeskreis und auch im Umgang mit wildfremden Menschen was ändern soll, was annähernd den Begriff "liebevoller Umgang" verdient, dann brauche ich Gottes Liebe dafür. Ich selbst als Menschlein schaffe das nicht.

Wenn ich darüber nachdenke, wie selbstlos Gott war, als er seinen Sohn in diese verkommene Welt schickte, dann erfüllt eine große Dankbarkeit mein Herz.

Da kann ich mir auch mal Unrecht tun lassen.
Da kann ich auch mal meine Klappe halten, wenn ich lieber dummes Zeug reden möchte.
Da kann ich auch weiterhin Visionen oder Ziele für meine Gemeinde in Angriff nehmen.
Da kann ich mir auch mal die Vorfahrt nehmen lassen.

Lasst uns lieben, der Herr hat uns zuerst geliebt.
Gott segne und dabei!

©Tris

Ungeteiltes Herz

2009-01-25T12:34:00.000-08:00

©Bild: jesus.de
©Video: youtube.de

"Dein Wort dringt in die Welt hinaus
und ich hör dich, wie du mich rufst,
dir treu zu sein, dir zu vertrauen.
Lass jede Faser meiner Seele deinem Ruf folgen ,Herr.
Ich will dich vor mir sehen, auf deinen Wegen gehen.

Gib mir dein ungeteiltes Herz.
Nur dir will ich ganz gehörn.
Zeige mir wie du wirklich bist und was dein Plan für mich ist.
Ich will dir folgen Herr, mit aller Kraft und Leidenschaft.
Gib mir ein ungeteiltes Herz, ein ungeteiltes Herz."

©Sara Lorenz

Kardelen - Haben wir den Verstanden verloren? Vorsicht: Triggert

2009-01-16T12:28:00.000-08:00

Bilder ©focus-online.de
Video ©Pink Floyd von youtube.de

Vorab:
ich weiss, dass das Video von Pink Floyd alles andere als angenehm ist. Es ist auch nicht das, was Ihr sonst von mir gewohnt seid. Ich fand es für diesen einen Eintrag heute passend und ich habe kein Video gefunden, dass auch nur annähernd meinen Zorn so gut hätte in "Bilder" fassen können wie dieses.
Falls ich Euch erschreckt habe, tut es mir leid und ich entschuldige mich dafür.

Ich habe schon viele ernste Blogeinträge verfasst, dies ist einer davon, aber es dreht sich diesmal nicht um mich.

Ich denke, niemand von uns ist am tragischen Mord der kleinen Kardelen vorbeigekommen, der nur mit einem halbwegs wachen Verstand die deutsche Medienwelt verfolgt.

Ich muss auch nicht mehr viel dazu sagen, das türkische Mädchen aus Paderborn ist drei Tage nach seinem Verschwinden gestern tot aufgefunden worden: misshandelt, vergewaltigt, erstickt und weggeworfen wie ein Stück Müll.

Und ich frage mich, was aus uns geworden ist, dass wir so ein Unrecht zulassen? Haben wir den Verstand verloren, es zu dulden, dass man kleine, unschuldige Mädchen und Jungen einfach "entsorgt", wenn sie ihre "Pflicht" getan haben?

Wer jetzt sagt, dass "wir" ja eigentlich nichts dafür können, wenn so etwas Grausames passiert, den erinnere ich an ein uraltes Zitat, wo es darum geht, dass es Dich wohl etwas angeht, wenn das Nachbarhaus Feuer fängt.

Wir tragen Mitschuld an dem, was tagtäglich in diesem Land passiert. Wir laden Blutschuld über uns, wenn in Deutschland Kinder missbraucht, abgetrieben, vernachlässigt und getötet werden.

Wer kann diese Unrecht je gut machen?

Mir fehlen die Worte, darum möchte ich mit einem Gebet schliessen:

"Vater, bitte gib der Familie von Kardelen Trost und Hoffnung.
Bitte lass dieses Unrecht nicht ungesühnt und sorge für Gerechtigkeit.

Vergib uns, wo wir das Unrecht sehen und zulassen.
Vergib uns, dass wir uns aneinander versündigen und verletzen.
Vergib uns unsere Faulheit und Gleichgültigkeit.
Vergib uns, dass wir zur rechten Zeit nicht das rechte Wort gefunden haben.

Erbarme Dich über uns und bitte gib uns jeden Tag die Möglichkeit, es besser zu machen und den Mut zu fassen, dies auch zu tun.
Amen."

©Tristesse

Ohne Worte!

2009-01-06T14:28:00.001-08:00

©Tristesse

Falsch abgebogen?

2009-01-05T11:47:00.000-08:00

©youtube.com

Jahrewechsel... Zeit für eine Bilanz.

Ich bin jetzt Mitte 30 (ja, ich weiss, ich reite auf meinem Alter herum, dabei fühlt es sich wirklich nicht so an, als würde ich stramm auf die 40 zugehen!) und in letzter Zeit beschleicht mich der Gedanke, wo ich um Himmels Willen in meinem Leben falsch abgebogen bin, dass ich immer noch Single bin, anstatt wie die meisten meiner Freundinnen einen Partner gesucht und eine Familie gegründet zu haben.

Was ist mit mir passiert, dass ich das bisher irgendwie nicht hinbekommen habe?

Gut, durch meine Therapie komme ich langsam dahinter, woran es lag und was mit mir geschehen ist (das soll aber nicht Thema irgendeines Blogs werden, auch ich habe meine Grenzen, was das Persönliche anbelangt!), das macht die Einsicht leichter, kann aber nichts an meiner Vergangenheit ändern.

Ich hab als Einstieg (ja ich weiss,die Szene ist lang, aber man soll meinen Blog ja auch nicht überfliegen, sondern lesen und sich Zeit nehmen!) diese hinreissende Filmsequenz aus "Tatsächlich... Liebe" gewählt, weil sie mich immer wieder auf Tiefste erschüttert. Da ist ein junger Mann, der in die Frau seines besten Freundes verliebt ist und er leidet... unendlich. Er ist zur falschen Zeit am falschen Ort, hin- und hergerissen zwischen der unerfüllten Liebe zu dem Mädchen und der Loyalität gegenüber seinem Freund.

Seine Sehnsucht wird nicht erfüllt, im Gegenteil: Gegen Ende des Films lässt er sie endlich los, nachdem er ihr eine wundervolle Liebeserklärung gemacht hat. Ihr müsst Euch den Film ansehen, selten liegen Lachen und Weinen so dicht beieinander wie bei diesem kleinen, feinen und kostbaren Weihnachtsfilm.

Ich kann mich sehr gut mit diesem jungen Kerl identifizieren: immer zu falschen Zeit in den falschen Mann verliebt. Vielleicht habe ich dadurch meine grosse Liebe auch verpasst? Keine Ahnung. Vier Jahre meines Lebens habe ich "weggeworfen", weil ich auf den Einen gewartet habe, der dann schlussendlich eine Andere geheiratet hat, dieser Dummkopf *lächel*. Ich hab sogar noch auf seiner Hochzeit gesungen, das war wirklich der Inbegriff des Masochismus. Nach der Hochzeit habe ich mir erstmal an der Tankstelle eine Flasche Sekt gekauft, bin nach Hause gefahren, habe sie knallen lassen und meine Dummheit gefeiert. Und da war Schluss mit meinen Gefühlen, von jetzt auf gleich. Heute kann ich drüber lachen, war schon absurd!

Hätte ich das mal eher gemacht! Was weiss, was dann gewesen wäre? Stattdessen habe ich mir vier lange Jahre gequält. Und ich denke, ich bin nicht die Einzige, die sich solche Gedanken macht.

Die Frage, die sich mir aufdrängt ist "Was wäre, wenn?"... was wäre, wenn meine Kindheit anders verlaufen wäre, wenn ich den Mann fürs Leben gesehen und erkannt hätte, wenn ich nicht so dumm und vielleicht auch naiv gewesen wäre? Was wäre, wenn ich nicht die Wege gegangen wäre, die ich eingeschlagen habe, wenn ich ein wenig weiser und vorsichtiger gewesen wäre? Was wäre, wenn ich selbst mehr Acht auf mich gehabt hätte, anstatt es immer nur allen Recht zu machen? Was wäre, wenn ich Gott mehr vertraut und mich weniger auf mich verlassen hätte?

Wahrscheinlich wäre ich dann ein andere Mensch als heute.

Vielleicht wäre ich inzwischen verheiratet, hätte vier Kinder und ein Haus mit Garten. Vielleicht würde ich dann nicht nachts am PC sitzen, um mir die Einsamkeit zu vertreiben. Vielleicht gäbe es dann diesen Blog nicht? Wer weiss das schon?

Eigentlich ist es müssig, sich darüber Gedanken zu machen, aber ich denke sie trotzdem. Ich frage mich, wieso ich so bin wie ich bin und was passiert ist, dass aus mir das geworden ist, was mich jeden Morgen im Spiegel anguckt.

Ich muss scheinbar erst 35 Jahre alt werden, um mir über meine Identität Gedanken zu machen, bisschen spät, nicht wahr?

Gestern sass ich am Fenster, schaute auf die verschneite Strasse und überlegte mir, wie mein Leben wohl weiterhin verlaufen wird. Ihr Lieben, ich möchte nicht weitere 35 Jahre so weiterleben wie bisher, ich glaube nicht, dass ich das ertragen würde.

Und diese Entscheidung ist, glaube ich, die größte Herausforderung meines Lebens. Es ist viel kaputt gegangen. Ich glaube, ich schrieb schon mal von der Situation, wo das Kind vor dem Vater steht mit dem zerbrochenen Spielzeug in der Hand und sagt "Papa, ich hab es kaputt gemacht. Kannst du es wieder heile machen?" und der Vaer nimmt dann das Spielzeug in die Hand und repariert es ohne Vorwurf.

So komme ich immer wieder an den Punkt, wo ich meinem himmlischen Vater mein Herz in die Hände lege und sage: "Vater, ich hab es kaputt gemacht! Bitte mach es wieder heile.". Manchmal fehlen mir einfach die Worte, um zu beschreiben, wie sehr ich mich selbst im Laufe der Jahre verletzt habe, da kann ich niemandem einen Vorwurf machen.

Und Gott? Er sieht mich an, nimmt vorsichtig die Bruchstücke meines Herzens an und sagt: "Okay, Triss, dann schauen wir mal, was wir machen können."

Ich denke, das Grösste dieses Jahr wird sein zu lernen, mir selbst zu vergeben für die Wege, die ich falsch eingeschlagen bin. Sie gehören zu meiner Vergangenheit dazu, das kann ich nicht ungeschehen machen, aber auch falsche Entscheidungen machen einen zu dem, der man ist. Und das muss nicht mal unbedingt schlimm sein, oder?

Mal ehrlich: ohne diese "Vergangenheit" gäbe es diesen Blog nicht und das wäre doch jammerschade, nicht? :-)

In dem Sinne:
ich wünsche Euch ein frohes und gesegnetes Neues Jahr. Ich fänds prima, wenn Ihr mich nach wie vor begleiten würdet.

Eure Triss
©Tristesse

Weihnachten ist mehr!

2008-12-25T15:37:00.000-08:00

©Casting Crowns bei youtube.com

„Gott ist mit uns

Es scheint, als wäre der Himmel nicht so dunkel wie bisher,
die Sterne leuchten heller als je zuvor.
Meine Seele ist tief erschüttert,
meine Hoffnung richtet sich wieder auf.

Die Hirten erzählen von Engelsstimmen,
Gerüchte breiten sich im ganzen Land aus,
dass ein kleines Kind sorgfältig vor Herodes' Zorn versteckt wird.
Es ist des himmlischen Vaters Kind und der Menschensohn.

Heute Nacht strömt Liebe auf diese Welt herab,
ich kann von ihrer Gegenwart erzählen.
Gott ist in uns, Gott ist für uns, Gott ist mit uns.
Immanuel.

Er ist der Retter, für den wir gebetet haben,
er wird in den demütigen Herzen wohnen.
Gott ist in uns, Gott ist für uns, Gott ist mit uns.
Immanuel.

Ich kann nicht lassen allen, die zuhören wollen, davon zu erzählen,
dass der Friede auf Erden nun nicht mehr unerreichbar ist,
weil wir Gnade, Barmherzigkeit und Vergebung finden können.
Er ist gekommen, uns zu retten... durch ihn wird dies alles geschehen.

Du bist der Retter, für den wir gebetet haben.
In unseren demütigen Herzen wirst Du wohnen.
Gott ist in uns, Gott ist für uns, Gott ist mit uns, Immanuel."

Text: "God is with us" von den Casting Crowns, frei übersetzt

"God is with us" ist für mich "das" Weihnachtslied dieses Jahr. Es hat mich tief berührt. Und ich habe mir dieses Adventszeit viele Weihnachtslieder angehört, meine Lieben.

In den letzten vier Wochen stolperte ich in einem fort über den Satz "Ich bin noch gar nicht richtig in Stimmung für Weihnachten", er verfolgte mich regelrecht, egal mit wem ich mich unterhielt.

Ich erzählte Euch ja von meinem Anspiel Heilig Abend (by the way: Der Gottesdienst war bis ins kleinste Detail ein voller Erfolg, wieso habe ich mich eigentlich im Vorfeld so verrückt gemacht??? *seufz*) und davon, wie es mir so geht, wenn ich an Weihnachten denke und da passt dieses Gefühl vieler, die sich nicht nach Weihnachten "fühlen" so gut zu.

Ich schrieb neulich einem Freund, der sehr traurig und beladen in die Weihnachtszeit ging folgendes:

"Der Vorteil an Weihnachten ist der, dass es trotzdem da ist, auch wenn man sich nicht danach "fühlt". Für die Hirten kam es ja z.B. auch überraschend, die haben sich nicht "in Stimmung geschunkelt". Plätzchen gegessen, Glühwein getrunken und den Tannenbaum aufstellt, bevor sie anbeten konnten. Das geschah aus dem Moment der Ehrfurcht heraus und natürlich durch das beeindruckende Zeugnis der swingenden Engel am Himmelszelt.
Weihnachten ist trotzdem!

Vor allem ist Weihnachten nicht, weil man sich romantisch, entspannt und kuschelig fühlt - es ist komplett egal, wonach einem ist, weil Weihnachten dennoch real ist und passiert... gestern wie heute."

Wenn es eine Sache dieses Jahr gibt, die ich von der Adventszeit mitgenommen habe, dann die Tatsache, dass Weihnachten schon lange vor der Weihnachtszeit passiert ist.

Ich kann nicht oft genug sagen, was ich empfinde, wenn ich an die Geburt Jesu denke:

Gott wird Mensch (das kam Heilig Abend in der Predigt so wunderbar zur Sprache!) und das Licht kommt in die Finsternis.

Was für ein Triumph Gottes über den Satan (ja, ich glaube, dass es ihn gibt und ich nehme seine Existenz durchaus ernst!). Die Engel haben es den Hirten lauthals verkündet: "Ehre sei Gott in der Höhe und Frieden auf Erden den Menschen seines Wohlgefallens!". Gott ist uns wohlgefällig und er demonstriert das durch die unglaubliche Geburt seines einzigen Sohnes in diese entartete Welt.

Und der Sohn des Höchsten verlässt Gottes Herrlichkeit und wird Mensch! Wow! Hättet Ihr das getan? Ich kann mir nicht vorstellen, was es Jesus gekostet haben mag, freiwillig zu uns zu kommen.

Spätestens an diesem Abend war vollkommen klar, dass der Feind nie wieder ein Bein auf den Boden bekommen würde, was die Möglichkeit, auf ewig gerettet zu werden, anbelangt. Was wird an diesem Tag wohl in der Hölle losgewesen sein? Man kann fast hämisch werden *schmunzel*.

Ich hab mir überlegt, dass wir eigentlich die Zeit von Weihnachten bis Ostern besinnlicher zubringen sollten als bisher. Denn im Kreuzestod Jesu erreicht Weihnachten seinen Höhepunkt. Nicht nur, dass Jesus Mensch wird, oh nein! Er geht den letzten Schritt zum Kreuz, um sich für uns hinzugeben. Daran dürfen wir die nächsten Monate denken.

Johann, der Prediger heute bei der Weihnachtspredigt meinte:
"Heilig Abend war Jesus nicht allein. Da waren seine Eltern, die Engel, die Hirten, die Sterndeuter ... aber am Kreuz war er ganz allein!"

Und ich glaube, er hat es gern gemacht. Er hat sich uns mit allem, was er hatte geschenkt. Wie er sich wohl gefühlt haben mag, wenn er an seine Geburt und die Ereignisse, die damit einhergingen, gedacht hat? Was haben Maria und Josef wohl in dieser Nacht gedacht, als sich der Stall mit Schafhirten füllte, die vor der Krippe niederknieten... Du meine Güte, da kamen dann auch fremde Gelehrte von weit her, nur um ihrem Baby Geschenke zu bringen.

Ein alter Mann begegnet ihnen bei der Beschneidung ihres Sohnes im Tempel und sagt: "Nun kann ich sterben, meine Augen haben seine Herrlichkeit gesehen!".

Wir haben seine Herrlichkeit gesehen und mit den Engeln im Himmel können wir einstimmen: "Ehre sei Gott in der Höhe!".

Meine Lieben, reduzieren wir doch bitte in Zukunft das Christfest nicht auf Kekse backen (habe ich heute übrigens getan und erinnert mich bitte nächstes Jahr daran, dass gekaufte Plätzchen auch schmecken! Es war ein Desaster! *stöhn*), Tannenbaum aufstellen und Lichterketten ins Fenster hängen. Machen wir dieses Geschenk nicht so klein, sondern lasst uns ganz gross feiern!!!

Und nicht, weil wir in "Stimmung" sind, sondern weil Weihnachten ist.

Gestern, heute, morgen und an jedem Tag, bis der Herr wiederkommt. Und dann wird er nicht in einer Krippe unscheinbar zur Welt kommen, sondern wie ein König für alle sichtbar aus den Wolken.

Da freue ich mich schon drauf!

Habt ein gesegntes Weihnachten!

Eure Trissi
©
Entgegen meiner sonstigen Gewohnheiten möchte ich diesen Blogeintrag meinem Freund Seaspirit widmen! Möge in Deinem Herzen Frieden einkehren!

Im Sturm anbeten

2008-12-14T13:20:00.000-08:00

"Praise You in This Storm
(words by Mark Hall/music by Mark Hall and Bernie Herms)

I was sure by now,God,
that You would have reached down
and wiped our tears away,
stepped in and saved the day.

But once again, I say "Amen"
and it's still raining.
As the thunder rolls,
I barely hear You whisper through the rain,
"I'm with you",
and as Your mercy falls
I raise my hands and praise
the God who gives and takes away.

And I'll praise you in this storm
and I will lift my hands,
for You are who You are
no matter where I am.
And every tear I've cried,
You hold in your hand.
You never left my side
and though my heart is torn,
I will praise You in this storm!

I remember when I stumbled in the wind,
You heard my cry to You
and raised me up again.
My strength is almost gone,how can I carry on,
if I can't find You?
And as the thunder rolls
I barely hear You whisper through the rain
"I'm with you"!
And as Your mercy falls,
I raise my hands and praise
the God who gives and takes away.

I lift my eyes onto the hills,
where does my help come from?
My help comes from the Lord, the maker of heaven and earth!
I lift my eyes onto the hills,
where does my help come from?
My help comes from the Lord, the maker of heaven and earth"

©Casting Crowns

Ich habe ein fürchterliches Wochenende hinter mir.

Die Apothekenweihnachtsfeier war noch das Beste an diesen zwei Tagen: nett zusammensitzen, feiern, gut essen und Spass haben. Ich ging beschwingt ins Bett.

Und dann, einen Tag später, rief mich mein Gemeindeleiter an, dass für das Heilig Abend Anspiel ein Protagonist abgesagt hatte. Ich hab Euch von unseren Plänen erzählt. Ihr Lieben, wir haben 10 Tage vor Weihnachten und es schien mir, als sollte dieses Anspiel nicht laufen. Ich fragte Heinz nur: "Das Anspiel ist so hart umkämpft, will Gott nicht, dass wir das machen oder wirft uns der Feind einen Knüppel zwischen die Beine?" und wir hatten keine Antwort.

Kurz darauf machte ich mich auf zur Bandprobe für Heilig Abend und es war deprimierend. Ich hatte das Gefühl, dass wir keine Einheit bildeten... dass wir irgendwas vorbereiten und keine Ahnung hatten, wie es laufen sollte. Drei Tage zuvor hatten wir den Gottesdienst für das Wochenende vorbereitet und die Probe lief so gut! Ich verstand nicht, wieso es jetzt auf einmal anders lief. Ich ging zerschlagen, müde und deprimiert ins Bett. Es waren nicht mal 2 Wochen bis Heilig Abend und nach meinem Gefühl hatten wir nichts erreicht, um einen schönen Gottesdienst vorbereiten zu können!

Natürlich sehe ich sowas sehr subjektiv, einer der Gitarristen meinte nachher nur zu mir: "Ach weisst Du, das war doch die erste Probe und wir haben noch 2 vor uns, da wird schon!" und ich denke, dass er Recht hat.

Und als wir dann um 10 Uhr vor der Gemeinde standen, um das, was wir am Mittwoch so hart erarbeitet hatten, zu vermitteln, liefen wir vor eine Wand der Unverständnis und Rebellion. Ich weiss nicht, wie ich es beschreiben soll, aber es schien mir, als würde nichts die Mehrheit der Geschwister dazu bringen, in den Lobpreis miteinzusteigen. Wir gaben da vorne ein "Konzert" und viele sangen nicht mit. Natürlich gibt es die Unverwüstlichen, die gern singen und sich freuen über das, was angeboten wird. Ich möchte diese Gemeindeglieder mit meinen Worte nicht verletzen - aber ich habe selten einen Gottesdienst erlebt, wo so wenig gesungen wurde.

Ich weiss, dass ich sowas nicht überbewerten darf. Wir haben keine Ahnung, in welcher Verfassung die Gemeinde zum Gottesdienst kommt, wir können nur das Angebot machen, mitzusingen... aber mir schien es, als hätte jemand eine Bremse eingebaut, wir schwammen wie durch Sirup und ich stand vorne, beobachtete das Geschehen und wurde innerlich so klein. In dem Moment verpuffte alles, was ich meinen Geschwistern mitgeben wollte zu einer Farce. Es berührte sie nicht, es kam nicht an.

Das tat mir weh. Wir hatten so schöne Lieder ausgesucht, wir hatten uns gründlich vorbereitet und nichts von dem schien anzukommen.

Alex sah meine Unruhe während der Predigt, legte seinen Arm auf meinen und meinte: "Triss, du bist so gehetzt... entspann dich. Hör auf zu schreiben, versuch einfach, zur Ruhe zu kommen." und mir traten die Tränen in die Augen.

Nach dem Gottesdienst kam jemand auf mich zu und kritisierte unsere Bemühung, den altbekannten Liedern einen "neuen Anstrich zu verpassen". Es fielen Formulierungen wie "Ihr vergewaltigt die alten Kirchenlieder" und "Gottes Geist ruht nicht auf dieser Art von Musik" und ich liess ihn zornig stehen, ich hatte keine Worte.

Die Band stand als Gruppe zusammen, versuchte rauszufinden, was schief gelaufen war, es wurde disktutiert und überlebt... ich wandte mich ab und fing dann an zu weinen. Nik nahm mich in den Arm und versuchte zu trösten. Evi, unsere Pianistin, kam dazu und ich schluchzte: "Es liegt nicht an dem Tag heute, ich kann einfach nicht mehr... das heute war einfach der Tropfen, der überlief..." und sie meinte dann leise zu mir: "Trissi, du wolltest doch eine Pause machen? Du machst zu viel. Los, geh und nimm dir deine Pause und geniesse die freie Zeit, wir machen das schon!".

Ich ging sofort zu Christian, der für die Gottesdienstgestaltung verantwortlich ist und liess mich für drei Monate befreien. Ich wollte und konnte nicht mehr.

Wisst Ihr, wenn es mir gut geht und ich Kraft habe, dann nehme ich so einen in meinen Augen missratenen Gottesdienst auch hin, dann habe ich die Kraft, da drüber zu stehen und dann kann ich auch diskutieren, aber momentan kann ich es nicht. Es war höchste Zeit, das einzusehen. Es war nur EIN einzelner Gottesdienst, ich hatte unzählige gute und gesegnete erlebt, aber für mich war er wirklich der sprichwörtliche Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Meine Freundin Rahel kam auf mich zu: "Also, ich fand das doch gar nicht so schlimm!" und mein Papa lächelte mir nur wissend zu, er hatte mich gesehen und wusste, was ich fühlte. Ich ging an Heinz vorbei und sagte nur: "Sag nichts!" und er lachte. Es war halt einfach ein Gottesdienst unter vielen, der nicht perfekt gelaufen war, ich sollte das wirklich nicht so persönlich nehmen.

Aber mich hatte das verletzt. Seit 10 Jahren stehe ich Woche für Woche vorne und versuche die Geschwister in die Anbetung zu führen und auch wenn wir gute Gottesdienste haben und ich mich sehr ermutigt fühle, rauben mir die Tage, wo es nicht so läuft, wie wir erwarten, alle Kraft.

Ich glaube, es wird einfach Zeit, andere, die mehr Kraft und Mut haben als ich, ranzulassen und mir die Auszeit zu gönnen. Und sie lassen mich, sie lassen mich gehen und nehmen meinen Platz ein.

So stand ich also müde, frustriert und heulend herum, bis jemand auf mich zukam und mir erzählte, dass es Eltern gäbe, die den Heilig Abend Gottesdienst schon im Vorfeld boykottierten, weil wir nichts für die Kinder anboten. Das gab mir dann endgültig den Rest. Da bemüht man sich um eine gute Alternative, schreibt ein Anspiel, probt und setzt sich ein und dann kommen Leute daher, die uns nicht mal den Hauch einer Chance geben! Wenn sie hinterher meckern, bin ich gern bereit, Rede und Antwort zu stehen, aber wieso denn VORHER schon?

Das sagte ich der Theatergruppe, die sich anschliessend bei mir einfand, um das Anspiel zu proben und wie es die Art von Heinz ist, meinte er: "Darauf sollten wir nicht schauen! Wir haben ein gutes Anspiel und ein tolles Angebot, lasst uns das mutig in Angriff nehmen! Es sind doch nur wenige, die nicht einverstanden sind" und mein Herz wurde gleich leicher. Es ist nicht meine Aufgabe, mich darum zu kümmern, was andere von meinem Stück und dem Gesang denken... es ist Gottes Abend und wer sich darauf nicht einlassen will, der muss selbst sehen, wie er damit fertig wird.

Nach einem durchschlafenen Nachmittag ging es mir immer noch nicht besser. Und wie es so oft ist, wählte ich die Nummer meiner Schwester Rena und fing schon an zu heulen, bevor sie "Hallo" sagen konnte. Und ich kotze alles raus, was mich so beladen hatte... die Probe gestern, das Anspiel, der Gottesdienst, meine Frustration und die Müdigkeit.

Wie es ihre Art ist, fing sie sofort an, mit Engelszungen auf mich einzureden und mich zu ermutigen. Sie nahm mit einem Satz die Last von meinen Schultern und trat für mich in den Riss, der unüberwindbar schien. Sie hatte den Glauben für mich, den ich nicht mehr sehen konnte und nach einer Stunde lachte ich wieder und fühlte mich besser. Ich wünsche jedem von uns so einen Menschen. Ich weiss nicht, was ich heute ohne sie getan hätte!

Knallhart meinte sie: "Triss, es ist nicht DEINE Verantwortung, wie der Heilig Abend Gottesdienst läuft, du hast doch nur ein Anspiel geschrieben! Es ist nicht deine Last, was jeder damit anfängt. Du hast doch nur ein Anspiel geschrieben!!! Schick die Leute, die meckern zu deinen Ältesten. Nimm das nicht persönlich!" und sie hatte Recht, das werde ich tun.

Als ich dann am PC sass, um über alles nachzudenken, fiel mir das Lied von den Casting Crowns ein, was ich Euch an den Anfang des Blogs gestellt habe.

Wisst Ihr, ich denke, wir haben alle unsere Stürme und Kämpfe. Wir stehen in diesen Momenten vor Gott und sagen verzweifelt: "Herr, ich habe alles getan, was du von mir wolltest, warum regnet es denn immer noch?"

Und Gott sagt dann: "Es ist nicht mehr dein Kampf! Ich möchte doch nur, dass du zu mir kommst und mich anbetest. Ich würde mir wünschen, dass du nicht nach links und rechts auf die Wellen siehst, sondern dass du das tust, wofür ich dich geschaffen habe... meine Nähe zu suchen und mich zu ehren, alles andere findet sich dann schon."

Ich hab das Gefühl, dass Gott momentan von mir nichts mehr erwartet, was ich ihm bringen soll, sondern dass er sich nichts mehr wünscht, als dass ich BIN. Ich hab die letzten Jahre genug getan. Er weiss, dass ich hart arbeiten kann, er kennt mein Herz und er sieht meine Sehnsucht, andere für meinen Herrn zu begeistern.

Es scheint mir so, als würde sich Gott neben mich setzen, mich in den Arm nehmen und in all dem, was momentan über mir zusammenbricht leise flüstern: "Trissi, mein Kind. Hör auf!!! Hör auf, zu machen. Wer hat dir nur eingeredet, du müsstest so viel tun? Hast du den Verstand verloren?! Du hast so viel um die Ohren, willst du dich nicht einfach mal ausruhen? Mach dein Therapie, singe, wenn du singen willst und nicht, wenn du musst, komm zurück zu mir und sei einfach so, wie du bist und nicht wie du glaubst, dass ich dich haben will!", so wie es mir heute Alex, Nik und Evi sagten.

Wisst Ihr, ich liebe Petrus. Als Jesus die Jünger fragte, ob sie ihn nicht auch verlassen wollten, meine Petrus nur: "Herr, wohin sollten wir gehen, nur du hast Worte des ewigen Lebens!" und das geht mir durch und durch.

Ich glaube, ich habe vergessen in all der Vorbereitung, in all dem Proben und Tun, zu Gott zu gehen und zu sagen "Ich bin hier, wohin sollte ich sonst gehen?", stattdessen hetzte ich von einer Probe zur nächsten und von einem Gottesdienst zum anderen.

Ich habe vergessen, dass Gott keiner ist, der mit einer Check-Liste neben mir steht um alles abzuhaken, sondern der einfach nur mit mir zusammen sein will.

Und das werde ich in meiner Pause tun. Sein, nicht tun. Einfach leben und wieder lernen, wie schön es ist, anzubeten und zu singen... für keine Gemeinde, für keinen falschen Stolz, für keinen Gottesdienstleiter, keinen kranken Perfektionismus, sondern nur für den Herrn... und für mich.

Ich bin gespannt auf diese Reise, ich wünsche mir die erste Liebe zurück und die Freude. Und dann... und dann, dann werde ich vielleicht wieder vorne stehen. Dann werde ich wieder mit Spass proben und Sonntags meinen Dienst tun und es wird mir egal sein, ob das jemandem passt oder nicht. Und wenn ich was anderes machen soll, dann singe ich halt nicht mehr mit der Gemeinde, dann finde ich was anderes.

Wollt Ihr nicht mitkommen? Na los, lassen wir uns in Gottes Schoss nieder und lasst uns einfach sein! Nicht mehr und nicht weniger!

Gott segne uns dabei,
Eure Triss

©Tristesse

Sorry seems to be the hardest word

2008-12-09T12:42:00.000-08:00

Es gibt manchmal Momente im Leben, die möchte ich gern zurückdrehen.

So auch den Abend vor 2 Tagen.

Ich war gerade dabei, an einem Kapitel für mein Single-Buch zu arbeiten, als einer meiner besten Freunde, die ich überhaupt habe, im Chat auftauchte und mit mir ins Gespräch kommen wollte.

Ich liebe diesen Freund sehr, es gibt wenig Menschen, die mein Herz so haben wie er, auch wenn wir durchaus unsere Kämpfe haben. Wir haben so manches Mal im Chat gestritten, es gab immer mal wieder Pausen, wo wir uns ignorierten, aber irgendwie haben wir es doch immer wieder geschafft, uns zu einigen.

Ich war ziemlich unwillig, vor allem, als er mich auf ein paar Punkte hinwies, wo ich mich in letzter Zeit nicht korrekt verhalten habe. Das konnte ich nun wirklich nicht an diesem schönen Abend gebrauchen und so fielen meine Antwort ziemlich einsilbig und kurz aus.

"Eiskalt" nannte mein Freund in dem Moment meinem Umgangston und damit hatte er auch Recht. Aber ich bin manchmal sehr bockig und so beendeten wir das Gespräch.

Ich hab mich ein wenig geärgert, weitergeschrieben... aber innerlich war ich sehr unruhig. Ich brauche immer ein wenig, um meine Fehler zuzugeben und da war es zu spät, bis jetzt ist mein Freund nicht mehr aufgetaucht und das übliche Anfunken abends bleibt derzeit aus - was sehr untypisch für ihn ist.

Ich weiss nicht, was mich geritten hat, einen meiner treuesten Freunde so überzubügeln, an dem Abend ist es passiert und ich bin nicht stolz darauf, im Grunde schäme ich mich in Grund und Boden.

Und das tut mir leid, da war eins meiner Worte wohl einfach zu viel für ihn. Ich hoffe, ich kann das wieder in Ordnung bringen und mich auch persönlich entschuldigen dafür, wie ich ihn verletzt haben muss.

Ich glaube, uns geht es oft so... dass wir einen Satz sagen, ein falsches Wort und dann ist erstmal das Vertrauen verletzt. Mir passiert das nicht so oft, aber wenn, dann ist es umso schlimmer.

Falls Du das liest: Es tut mir leid, Du weisst, wo Du mich findest!

Deine Trissi

©Tristesse

Freue Dich Welt

2008-12-02T12:45:00.000-08:00

Advent, Advent... ein Lichtlein brennt...

Nun, bei mir sind es ein paar mehr, genauer gesagt 100 Lichter an meiner Tannengirlande (nicht zu vergessen die 4 Ersatzglühbirnen!) und meine Sternenkette, die am Fenster hängt. Ich schrieb davon im letzten Blog. Ich befinde mich in guter Gesellschaft, kaum ein Haus, wo es nicht blitzt und blinkt. Ich finde das wunderschön.

Wie ich berichtete, habe ich ja die Jahre zuvor nie dekoriert und die "besinnliche" Adventszeit mehr oder weniger ignoriert, aber dieses Jahr wird alles anders werden. Bisher hetzte ich mehr oder weniger genervt durch diese Wochen, immer auf der Jagd nach den passenden Geschenken für meine Lieben, Arbeiten (Dezember ist Hauptsaison in der Apotheke!), Proben, Anspiele schreiben, etc., etc., etc. Eine hektische Zeit. Und ich fand sie fürchterlich. Meist war ich am Heiligen Abend fix und fertig.

Dieses Jahr wird anders, das merke ich jetzt schon, am Ende des 2. Dezembers.

Angefangen hatte alles mit der Tatsache, dass ich für unseren Gemeinde-Heilig-Abend-Gottesdienst ein herausforderndes Anspiel schrieb, wo es darum geht, dass die Menschen vergessen haben, warum sie eigentlich Weihnachten feiern. Es ist sehr kritisch, teilweise zynisch und eine wirkliche Alternative zum sonstigen Krippen-Spiel, bzw. Weihnachtsmusical der Kinder. Eigentlich hatte ich nicht vor, dieses Jahr noch ein Stück zu schreiben, aber als ich mich durch mehrere Weihnachtsanspiele las, dachte ich bei jedem: "Triss, das kannst du besser!".

Und wie es so oft ist, floss der Plot nur so aus mir "heraus". Wenn ich für unsere Gemeinde schreibe, passiert es meistens, dass ein schöpferischer Gang in Kraft gesetzt wird, den ich selbst nicht mehr steuern kann. Es scheint so, als würde in mir was freigesetzt, was im Herzen brennt. Diese Anspiele gehören zu meinen Besten: ich lass alles raus und schreibe, schreibe, schreibe. Und am Ende lese ich mich durch mein Skript und frage mich, wo es hergekommen ist. Ich liebe es zu schreiben und wenn Gott dabei meine Finger führt, ist das was ganz, ganz Kostbares für mich.

Ich schickte das Anspiel weiter an unsere Theatergruppe und die ersten Rückmeldungen waren durchaus positiv, selbst wenn der eine oder andere "vorsichtig" formulierte: "Du weisst, dass das nicht jedem gefallen wird?". Aber Heinz, mein Gemeindeleiter, meinte zu mir, als er mich um ein Anspiel bat:

"Wenn wir immer nur das tun, was wir bisher getan haben, bekommen wir auch nur das, was wir bisher bekommen haben!" und ich stimme ihm zu.

Der engültige Auslöser für das Anspiel war das Statement einer ganz lieben Frau aus der Gemeinde, die in der Gemeindestunde, als sie hörte, dass es dies Jahr kein Krippenspiel geben würde, sagte: "Ach wie schade! Wir haben doch gemeindefremde Gäste, die einmal im Jahr gern kommen, wenn es so ein schönes Musical gibt." Ich wand mich auf meinem Stuhl und meinte bitter zu mir selbst: "Wenn das alles so "schön" ist, wo sind diese Leute denn das Jahr über? Wieso können wir die Gäste vom Heilig Abend nicht so packen, dass sie nächsten Sonntag wieder in der Kirche sitzen?"

Wir waren es leid, Heilig Abend einfach nur "schön" und "kuschlig" zu machen. Stallromantik, Ochs, Esel, Krippe, "o wie lacht" und "holder Knabe im lockigen Haar"... Versteh mich nicht falsch, Krippenspiele haben ihren Sinn und ihren Platz. Es ist ein wunderschönes Erlebnis, wenn vorne eine Gruppe von 30 Kindern steht, die miteinander singt, spielt und uns auf Weihnachten einstimmt, vor allem für die Eltern. Und ich habe nicht selten bei unseren jährlichen Musicals Rotz und Wasser geheult, so ergriffen war ich. Ich möchte auch die Leistung, die unsere Kinder und ihre Mitarbeiter Jahr für Jahr erbracht haben, nicht schlecht machen.

Aber mal ehrlich:
Was ist mit uns passiert, dass wir Weihnachten zur "Stallromantik" haben verkommen lassen? Wo ist bei uns der "Geist der Weihnacht" falsch abgebogen, dass wir versäumt haben, daran zu erinnern, dass die Zeit damals alles andere als "romantisch" war?

Es ist absolut nichts Romantisches dabei, wenn sich ein Zimmermann und seine hochschwangere Frau in Bethlehem von Tür zu Tür betteln, bis sie in einen Stall abgeschoben werden. Keine Hebamme, kein Wickeltisch, keine Krankenschwester, die dem selig glucksenden Jesuskinde die vorgewärmte Milchflasche in den Mund schob, keine Verwandten, die das Neugeborene feierten. Und kurze Zeit später war Jesus schon ein Flüchtlingskind, ein Asylant, der verzweifelt beschützt werden musste.

Wenn man an die Tatsachen von damals denkt, dann kann man doch nur höhnisch über "Have yourself a merry little Christmas" lachen, oder nicht?

Was ist also mit uns passiert?

Ich glaube, wir haben bei all dem "Jingle bells" und Wham's "Last Christmas" (wer hat eigentlich dieses Lied zu einem Weihnachts-Schlager gemacht?! Das einzige, was dies Lied mit Weihnachten zu tun hat, ist die erste Zeile des Refrains und dennoch schiessen die Verkaufszahlen dieser Single jedes Jahr im Dezember hoch!) vergessen, was es Jesus gekostet hat, in diese entartete, sündige Welt zu kommen. Es ist so, als würde ein Kronprinz im Ghetto aufwachsen. Ihr Lieben, das ist nicht romantisch, das ist tragisch.

Und wir hängen Weihnachtsmänner aus dem Fenster, basteln Adventskalender, schmücken unsere Adventsbasare mit Puttenengeln und Christkindchen und kaufen die Läden leer! Wir finden das auch noch in Ordnung!

Haben wir vollkommen den Verstand verloren?

Das ist die Kernaussage meines Stücks und ich weiss, dass ich mich nicht wirklich beliebt machen werde in der Gemeinde. Mir ist auch klar, dass der Prediger, der nach diesem Anspiel, was Konflikte aufzeigt, aber keine Lösungen anbietet, alle Hände voll zu tun haben wird, um den Zynismus des Stückes mit der frohen Botschaft zu verknüpfen. Aber meiner Meinung nach ist es Zeit, die wahre Weihnacht wieder zu suchen und sich auf sie einzulassen. Mein Herz brennt dafür, dieses Jahr Weihnachten zu etwas ganz Besonderem zu machen. Für meine Gemeinde, meine Familie, mein Umfeld und auch mich.

Na gut, denkt Ihr jetzt bestimmt:
"Tristesse hat mal wieder ihren Moralischen bekommen und boykottiert Weihnachten, sehr inkosequent, denn immerhin hängen bei ihr schon vorm 1. Dezember die Lichterketten im Fenster und sie schwafelt was von "besinnlicher Adventszeit!"

Keine Sorge, ich bringe das wieder in Ordnung! *lächel*

Ich verweise da auf das Lied, was ich Euch als Link in den Blog gesetzt habe: "Freue dich, Welt! Dein König naht! Mach deine Tore weit!".

Wow! Ist das nicht der Hammer?

Das hat Gott nämlich auch gemacht! Er hat in diese Nacht der Geburt Jesu das volle Programm aufgefahren: Ein Engelschor, der den armen, wahrscheinlich total verstörten Hirten auf dem Feld ein "Ehre sei Gott in der Höhe und Frieden auf Erden den Menschen seines Wohlgefallens" (Lukas 2, 14 - nach Luther) aus voller Kehle entgegenschmetterte. Was bin ich neidisch, das hätte ich so gern auch miterlebt!

Jesus hat also doch neben all dem Schmutz und der Ungemütlichkeit des Stalls seine kleine Geburtstagsparty bekommen: die Hirten, die sich vor der Krippe niedergekniet haben, die Weisen mit ihren Geschenken, Maria, die genau wusste, dass sie ein Kind geboren hatte, was einmal zum Retter der Welt werden würde und der Engelschor, der schier vor Freude ausrastete und am Himmelszelt Flamenco tanzte.

Was für ein Sieg über die Macht des Bösen: der Kronprinz persönlich lässt sich herab, diese Welt zu betreten, um uns Gottes Frieden zu verkünden.

Das ist meiner Meinung nach der wahre "Geist" der Weihnacht! Es ist eine Siegesfeier, die wir gemeinsam in dieser Adventszeit begehen und die sich im Osterfest gipfelt, wo das Kind dann als Mann am Kreuz hängt und sein Werk vollendet. Die engültigte Versöhnung mit Gott.

Das ist es, was ich diese Weihnachten gern im Auge behalten möchte. Neben meinen schönen Lichterketten, den Glühwein, den Weihnachtsliedern (ich hab grad nachgesehen: ich hab 17 Christmas-CDs, die ich in den kommenden Wochen rauf und runter hören werde!) und den Geschenken wünsche ich mir die unbändige Freude über das Geschenk, was mir gemacht wurde, als Jesus in diese Welt kam.

Da ich am 2. Dezember fast alle (!!!) Geschenke beisammen habe, das Anspiel fertig in der Schublade liegt und ich ansonsten keine weiteren Stressfaktoren die kommenden Wochen habe, denke ich, dass ich aus dieser Zeit bis Weihnachten das Beste machen kann.

Ich werde mich freuen!
Ich werde singen!
Vielleicht werde ich sogar tanzen!
Wahrscheinlich werde ich auch weinen, wenn ich "Ich steh an deiner Krippen hier" oder "Stille Nacht" singe!

Ich werde es geniessen, meine Musik zu hören, die Katze auf dem Schoss zu kraulen, meine Lichter zu betrachten und "Danke" zu sagen, für das, was ich bekommen habe.
Und ich hoffe, dass ich da, wo ich gerade bin, den Geist der Weihnacht weitergeben kann:

"Freue dich, Welt! Dein König naht! Mach deine Tore weit!"

Lasst uns unsere Türe ganz, ganz weit aufmachen und den Retter hineinlassen!

Ich wünsche uns allen Gottes Segen dabei,

Eure Trissi

©Tristesse

Ein Geburtstag der besonderen Art

2008-11-26T13:06:00.000-08:00

Foto: ©Tristesse
Video: ©youtube.de

Ich bin gestern 35 Jahre alt geworden *Konfetti schmeisst*

Zu dem Video:
Ja, ich stehe dazu, dass ich Cliff Richard Fan bin *grins*... ich mag seine Musik, seine hinreissende Stimme und seine Lieder. Vielleicht nicht das, was er so gerade macht, aber er hat einige sehr gute Alben, gerade im religiösen Bereich herausgebracht und da mein Bruder ein hingegebener Fan ist, bin ich mit der Musik gross geworden.

Ich habe mir mal für diesen Blog dieses Lied selbst geschenkt, ich liebe es!

Ich habe diesem Geburtstag mit gemischten Gefühlen entgegen gesehen und mich etwas gefürchtet:

Ein "runder" Geburtstag, ich geh stramm auf die 40 zu und ich hatte eher den Wunsch, mich an diesem Tag unter die Bettdecke zu verkriechen und alles an mir vorbeiziehen zu lassen, als gross zu feiern. Zudem bin ich mal wieder (zum dritten Mal seit Sommer) total vergrippt und fühlte mich mehr als elend.

Am Abend vor dem "grossen" Tag holte mich meine Freundin Miriam von der Arbeit ab, denn die weihnachtliche Dekoration meiner Wohnung stand an!

Ich dekoriere eigentlich nie, aber seitdem meine Schwester einmal Weihnachten bei mir verbrachte und die Krise bekam, weil ich außer 3 Strohsternen nichts an Dekomaterial im Haus hatte, habe ich nun doch ein paar Lichterketten und rote Kugeln im Schrank liegen. Den Adventskranz meiner Freundin Vicky (Nüsse, Zimtstangen und Holzstern) stellte ich jedes Jahr auf und war damit zufrieden. Aber Irene war das zu wenig und so versorgte sie mich mit diversen adventlichen Kleinartikeln. Und ich gebe zu: es gefällt mir inzwischen meine Wohnung zu schmücken!

Miri und ich fuhren erstmal in den Supermarkt, um Kinderpunsch, Tacos, Dips und Schokolade zu kaufen, um uns schon mal in Stimmung zu bringen. Wer hart arbeitet, soll sich auch stärken.

Mir schwebte was mit Lichterkette, Tannengirlanden und roten Kugeln vor. Außerdem hatte ich von Freunden letztes Jahr eine Auswahl "Art Decó"-Weihnachtskugeln in Schockfarben geschenkt bekommen. Ich war total überrascht, wie gesagt, ich dekoriere nie, aber nun lagen die Kugeln seit einem Jahr im Schrank und ich wollte sie gern aufhängen.

Nachdem wir die Einkäufe sortiert und den ersten Tee aufgesetzt hatten, vergrub sich Miri in die Lichterkette und die Girlanden, ich wurde nicht gebraucht und verschwand in die Küche, um mir mein Geburtstagsessen (chinesisch) zu kochen. Ich legte eine Weihnachts-CD ein und meine Freundin vernästelte eine 20 m Lichterkette mit dem Tannengrün. Ab und an sauste ich vom Herd ins Wohnzimmer und begutachtete die fortschreitende Arbeit. Ich war froh, mich raushalten zu können. Miri hat ein Deko-Händchen, bei mir sieht alles wie "notgelandet" aus und ich war froh, dass ich mich damit nicht weiter befassen musste.

Milo, mein Kater, war selig.
Er ist ja sowieso der Meinung, dass alles, was in diesem Haushalt passiert, grundsätzlich nur dazu gedacht ist, ihn zu unterhalten und so kaute er schon auf den Girlanden rum, bevor sie den Boden berührten. Er fand das alles furchtbar aufregend. Kira sass auf dem Kratzbaum und beobachtete aus sicherer Entfernung das Geschehen mit aufgerissenen Augen. Irgendwann schmissen wir eine Papier-Tüte auf den Boden und Milo sprang sofort hingerissen hinein. Wir verknuddelten die Tüte und so war er damit beschäftigt, sich auszugraben.

Nachdem die Lichterkette hing (die Nudeln bruzzelten vor sich hin), befestigten wir probehalber zwei Designerkugeln an die Zweige und Miri meinte sofort: "Das geht nicht, die gehen da unter, die sind zu cool, um sie an die Girlanden zu hängen. Du brauchst einen Tannenbaum!"

*muahaha*
Tannenbaum bei zwei Katzen. Der würde, wenn ich Glück habe, einen Tag stehen, aber bestimmt nicht über die Adventszeit.

"Dann bastel ich dir halt einen" beschied Miri, nagelte eine Girlande in Tannenbaumform an die Wand und die Kugeln darunter. Wow! Sowas habe ich auch noch nie gehabt: einen Tannenbaum an der Wand, mit Kugeln geschmückt. Es gefiel mir, ein wenig "originell", aber irgendwie hatte das was.

Die roten Kugeln verteilten wir in die Girlande und waren fertig. Ich war entzückt. Weihnachten konnte kommen!!! (Ich bin mal auf die nächste Stromrechnung gespannt!)

Irgendwie verratschten wir uns und als um Mitternacht die ersten SMS kamen, stießen wir mit Wein und Kinderpunsch an und ich konnte mein erstes Geschenk auspacken.

Müde, aber zufrieden ging ich ins Bett.

Ich wachte also als 35-jährige auf und alles war wie immer: Kaffeemaschine anstellen, Katzenklo ausräumen, Knatterkissen füttern und zur Arbeit gehen.

Ich wurde natürlich gebührend gefeiert (das Geschenk der Kollegen war leider noch nicht da, mein Chef hat mir die sechste "Smallville"-Staffel einen Tag vor per Internet bestellt und selbst da musste ich ihm helfen!), ich bekam Blümchen, gab ein Frühstück aus und versuchte irgendwie nur, meine Grippe in einem erträglichen Rahmen zu halten.

Meine Freundin Drea holte mich dann von der Arbeit ab (ich hab jetzt auch endlich mal einen Weihnachtsstern!), wir quatschten ein wenig und dann sass ich allein in meiner Wohnung.

Ich wollte nicht feiern, es war mir zuwider. Ich habe jedes Jahr gefeiert, aber dieses Jahr fehlte mir die Lust und die Kraft dazu.

Und so hing ich am Telefon fest. Mirko, ein guter Freund von mir, rief heute erst an, weil er gestern einfach nicht durchkam... in einer Tour ging das Telefon. Ich war froh, niemanden eingeladen zu haben, es ist nicht sehr unterhaltsam, dem Geburtstagskind beim Telefonieren zusehen zu dürfen. Wenn man Geburtstag hat, muss man entweder wegfahren, in eine Kneipe gehen oder allein zu Hause sein.

Es schellte an der Tür... nanu? Ich hatte doch nicht eingeladen?

Meine Freundin Isi aus der Gemeinde hielt mir einen riesigen Blumenstrauss (rosa-pink mit Kugeln, auf dem Bild zu bewundern! Genau mein Geschmack!) unter die Nase! Ich war vollkommen perplex. Gut, wir mögen uns, wir machen Musik zusammen, wir plaudern gern, aber ich hätte nie gedacht, dass sie unsere Freundschaft so sehr schätzt, dass sie mir Blumen vorbei bringt! Das hat mich überrascht und auch beschämt.

Gegen halb zehn marschierten meine Eltern zur Tür rein, einen RIESENKARTON unter den Armen! Eine Küchenmaschine... die hatte ich mir gewünscht. Beim letzten Teigkneten brannte mein Handrührgerät durch, einen Mixer habe ich noch nie besessen und ich wollte endlich mal Zwiebeln schneiden können, ohne Sturzbäche zu weinen... und da sass ich also auf dem Fussboden, um mich herum einen Haufen Kleinteile und ich machte mich mit meinem neuen Küchenhelfer vertraut.

Milo hatte auch seinen Spass, er wurde in den Karton verpackt und kaute hingebungsvoll auf den Folien herum. Als mein Vater anfing, sich am Boden zu rollen, um Milos Aufmerksamkeit zu gewinnen und meine Mutter ihn dabei anfeuerte, fragte ich: "Sagt mal, WER hat hier eigentlich Geburtstag???"... aber meine Eltern lieben halt meine Katzen.

Als die CD aufhörte zu spielen, vernahmen wir seltsame Klänge vor meinem Fenster. Ich stürmte ins Schlafzimmer, riss die Flügel auf und 2 Stockwerke tiefer schmetterte der Jugendgruppen-Mädchenhauskreis ein fröhliches "Happy Birthday" rauf! Ich fand das total süss!

Als meine Eltern dann gegangen und ich die Küchenmaschine aufgebaut hatte, dachte ich über diesen Geburtstag nach.

Gut, es gab dieses Jahr kein rauschendes Fest. Trotz einiger Besuche, vieler Anrufe, SMS und Mails blieb ich weitestgehendst allein mit mir. Aber dennoch habe ich mich nicht weniger geliebt gefühlt, im Gegenteil: es meldeten sich so viele Freunde, die an mich gedacht hatten. Ich wurde lieb beschenkt und gefeiert. Ich habe den Tag genossen, ich fühlte mich nicht eine Sekunde einsam.

Und ich habe gemerkt, dass zwar ein Jahr älter bin!
Ich hatte ein sehr, sehr schweres Jahr.

Wie anstrengend mein Jahr war fiel mir auf, als wir uns als Musikteam letzten Sonntag zusammensetzen und besprachen, wie es weitergehen sollte mit der Musik in der Gemeinde... da kamen so viele Ideen, neue Anfänge, Wünsche nach Proben, alle waren so motivert, aber ich sass da auf meinem Stuhl und dachte panisch: "Wie soll ich das denn auch noch schaffen? Ich bin so müde, ich habe keine Kraft, ich würde am liebsten alles hinschmeissen! Ich kann nicht zweimal im Monat den Gesang vorbereiten und dann noch all die neuen Ideen aufgreifen!" und fing an zu weinen.

Ich fasste mir ein Herz und erzählte, wie es mir derzeit geht, dass ich zwar gern singe, aber mit Druck und Verantwortung momentan schlecht umgehen kann. Ich fühle mich ausgebrannt und leer, die Therapie (so wichtig und gut sie ist) kostet mich so viel und ich weiss nicht, wo ich da noch Reserven für die Gemeinde aufbringen soll. Ich brauche dringend eine Pause und traute mich bisher nicht, das laut auszusprechen. Und ich fühlte schon seit Sommer so.

Joni, einer der Gitarristen, meinte dann am Ende meines Ausbruchs nur leise: "Warum hast du denn nichts gesagt? Es muss doch nicht sein, dass sich jemand so quält?" und ich meinte verzweifelt: "Aber wir sind doch nur zwei Gesangleiter, ich kann das doch nicht alles auf einen abwälzen!" und fing schon wieder an zu heulen. Ein Ruck ging durch die Gruppe von zehn Leuten und auf einmal war ich bis Ende des Jahres von allen Diensten beurlaubt, mit der Option, meine Pause ins neue Jahr auszudehnen, falls das nötig sein sollte.

Evi, die Klavierspielerin meinte lächelnd: "Hey, wir sind doch auch noch da!" und ich blickte in die Gesichter meiner Geschwister und merkte, dass es wirklich einfach ist! Ich darf sagen, wenn es mir zuviel wird und ich darf auch mal frei machen, nur dabei sitzen und auftanken, das nimmt mir keiner übel. Ich darf das neue Jahr anfangen, ohne Druck und Stress, mich um meinen Kram kümmern und den Dingen seinen Lauf lassen.

Da habe ich Hoffnung für das neue Jahr bekommen. Es wird besser werden, davon bin ich überzeugt.

Ich hab Freunde, die mich liebhaben, ich hab eine Arbeit, die ich mag. Ich habe meine Motorsägen, die mich begleiten, ich habe Familie... das merkte ich, als ich meinem Bruder Josh und seiner Frau erzählte, dass ich dieses Jahr nicht feiern würde. Sofort kam die Frage: "Hey, willst du nicht das Weekend nach deinem Geburtstag bei uns ein paar Tage auspannen?" und so werde ich Freitag nach Krefeld fahren und dort feiern.

Ich hab ein Mädchen aus der Gemeinde, die mich so schätzt, dass sie mir total verrückte Blumen kauft. Ich hab ein paar durchgeknallte Teenager, die mir nachts vorm Fenster ein fröhliches "Happy Birthday" schmettern. Ich hab eine Freundin, die mal eben meine Wohnung dekoriert, weil sie Spass und Talent hat, künstlerisch tätig zu werden. Ich habe Kollegen, die mich feiern, ich habe Eltern, die mir meine Wünsche erfüllen. Ich hab einen Bruder und eine Schwägerin, der mir ein Weekend ihrer Zeit schenken und ein Mädchen aus der Gemeinde zieht dann die Tage bei mir ein, um meine Katzen zu unterhalten. Ich hab ein Musikteam, das sich hinter mich stellt und mich frei gibt, wenn ich nicht mehr kann, auch wenn es für alle mehr Arbeit bedeutet. Ich hab Freunde, die mir einfach einen Schein in den Blumentopf stecken und sagen: "Kauf dir was Schönes!". Und ich hab zwei Katzen, die sich nachts am Fussende zusammenrollen und meine Füsse wärmen (nicht ohne auch mal herzhaft in meine Zehen zu beissen! *arrrrggg*).

Was kann mir also schon passieren im nächsten Jahr?

Mal ehrlich, wie soll es mit solchen Freunden, mit so einer Familie, den Kollegen und Gemeinde schlimmer werden? Geht nicht, es kann nur besser werden.

Und so sitze ich hier, 35 Jahre und einen Tag alt und fühle mich wie der reichste Mensch auf Erden!

Was soll mir schon geschehen?

Ich bin gespannt aufs neue Jahr und freue mich, dass Ihr mich begleitet.

Gott segne uns,
Eure Triss

©Tristesse

Weine nicht um mich...

2008-11-14T13:40:00.001-08:00

„Wenn du mich sähst...

Ich bin angekommen,

nach so langer Reise ist das Ziel erreicht.

Bin so oft gefallen, bin gestolpert,

war mein Weg nicht leicht.

Alle Fragen sind geklärt, alle Hoffnung ist erfüllt,

was ich glaubte, darf ich sehen, meine Sehnsucht ist gestillt.

Wenn Du mich sähst,

weintest Du um Dich und nicht um mich,

wenn Du mich sähst, erschien die Welt im neuen Licht.

Wenn Du mich sähst,

erschien Dir leicht, was grad so schwer.

Denn hier schweigen aller Schmerz und Kummer still.

Dieses Land ist schöner, so viel,

viel schöner als man es sich je erträumt.

Dieses Licht ist wärmer

und die Hand des Meisters hat mich fest umarmt.

Was kein Auge je gesehen und kein Ohr jemals gehört,

das ist schon gemacht für den, er den Glauben nicht verliert.

Weine nicht um mich, weine nicht um mich.“

(Text: Thea Eichholz-Müller)

Ich weiss nicht, ob Euch der Name Bernd-Martin Müller etwas sagt? Vielleicht kennt Ihr ihn nicht, aber er war einer der größten deutschen, christlichen Komponisten der Gegenwart. Er hat viele christliche Lieder geschrieben und war auch massgebend an der weltweiten Evangelisation "Pro Christ" beteiligt.

Ich höre seine Musik schon sehr lange... er gehörte zum "Felsenfest-Verlag", die einige sehr gute CDs produziert haben.

Bernd-Martin Müller ist inzwischen beim Herrn. 2004 ist er an Krebs gestorben und seine Frau, Thea Eichholz-Müller, hat 2005 eine CD („Breite deine Flügel aus“) herausgebracht, die sich mit dem Tod ihres Mannes auseinandersetzt. Die Texte der CD handeln von der Vergänglichkeit, dem Sterben und dem Verlust, den sie erlitten hat. Die Lieder sind sowohl vor seinem Tod, als auch danach enstanden und ich habe beim Hören bittere Tränen geweint. Aus diesem grossartigen Album habe ich Euch den Text kopiert, den ich im Oktober in unserer Gemeinde für die Familie eines Babies sang, das gestorben war.

Alicia hatte schon kurz vor der Geburt an so gut wie keine Überlebenschancen. Während des Ultraschalls gegen Ende der Schwangerschaft stellte der Arzt fest, dass sie "unfertig" war. Die Lungen waren nicht ausgebildet, es fehlten Knochen, sie war irgendwie nicht vollständig ausgebildet und niemand wusste, wieso. Die Mutter hatte schon eine gesunde Tochter geboren und es gab keinen Grund, wieso es bei Alicia anders sein sollte.

Die Ärzte holten dieses kleine Bündel Mensch zur Welt und nach einigen Tagen im Brutkasten war klar, dass Alicia keine Chance hatte, selbstständig leben zu können. 2 Wochen nach der Geburt wurde sie von einem Ältesten unser Gemeinde in einem kleinen, familieninternen Gottesdienst im Krankenhaus gesegnet und daraufhin liessen die Eltern schweren Herzens die Maschinen abschalten, von denen Alicia seit ihrer ersten Minute auf dieser Welt abhängig war. Sie starb innerhalb weniger Augenblicke. Das Leid und die Trauer waren gross, nicht nur bei den Eltern, sondern auch bei uns als Gemeinde, die wir ja eine grosse Familie sind.

Als ich hörte, dass Alicia gestorben war, fiel mir sofort dieses Lied ein. Und ich wollte es unbedingt singen, auch wenn es wohl das schwerste Lied war, was ich jemals im Gottesdienst gesungen habe. Ich habe sehr dafür gebetet, es singen zu können, ohne zu weinen. Ich stand vorne, blickte stur gegen die Wand, sah niemanden an und sang mit zitternder Stimme. Ich weinte im Herzen, trauerte und hoffte, dass dieses Lied ankommen würde - irgendwie, irgendwo und irgendwann.

Wisst Ihr, Alicia hätte dabei sein müssen. Sie hätte an diesem Sonntag eingesegnet werden sollen. Dass sie keine Überlebenschancen gehabt hatte, habe ich nicht verstanden. Ich konnte nicht begreifen, wie ein Gott, der uns so sehr liebt, ein kleines Leben auf die Welt bringt, um es dann nach wenigen Wochen zu sich zu holen. Es scheint so ungerecht zu sein!

Dieses Jahr habe ich im Gemeinde- und Freundeskreis einige liebe Freunde verloren. Sie fehlen mir, ich vermisse sie. Ich wünschte, sie wären bei uns geblieben. Mir fehlen die Worte um auszudrücken wie sehr mir meine Oma Hildegard fehlt. Sie ist schon mehrere Jahre nicht mehr an meiner Seite, aber ich erinnere mich, wie gut sie zu mir war und wie sehr sie mich geliebt hat. Die Liste könnte ich noch weiterführen... so viele Menschen haben mich verlassen.

Aber dieses Lied hat meine Perspektive verändert.

Ich habe verstanden, dass wir nicht um die weinen sollten, die beim Herrn sind, sondern dass wir um uns trauern müssten, die Gottes Herrlichkeit noch nicht schauen dürfen. Ich habe mir vorgestellt, wie die kleine Alicia nun in Jesu Armen ruht. Sie wird neben dem Löwen und dem Lamm sitzen, mit ihnen spielen und vor Freude lachen, wenn sie sich von ihr streicheln lassen.

Die Freunde, die mich Tag für Tag durch ihre Weisheit und Gedanken bereichert haben, werden zusammen sitzen und plaudern. Sie werden im Thronsaal Gottes stehen und mit allen Engeln singen dürfen. Sie dürfen Gott schauen, was für ein Vorrecht! Vielleicht sehen sie uns auch? Wer weiss? Es macht mich froh daran zu denken, dass sie mich begleiten und beobachten.

Ich beneide sie. Wisst Ihr, es gibt Momente, da habe ich mein Leben satt. Ich lebe eigentlich ganz gern, aber manchmal denke ich mir, wie schön es wäre, beim Herrn zu sein. Dieses Leid, die Einsamkeit, die langen Nächte, das Trauern und die Dinge, die mir weh tun... das wäre dann vorbei. Dennoch hänge ich an meinem Leben und ich weiss, dass ich hier meinen Platz und meine Aufgabe habe... und wenn es nur ein kurzer Eintrag in meinem Blog ist, der mich Mut fassen lässt, dass alles gut wird.

Ich freue mich darauf, meine Freunde irgendwann sehen zu dürfen. Und ich wünsche uns, dass wir uns das immer und immer wieder klar machen, dass es ein Geschenk ist, beim Herrn leben zu dürfen, bis in alle Ewigkeit. Das darf uns trösten und uns Hoffnung geben, auf eine neue Welt.

Gott segne uns,

Triss

Willkommen in meiner Welt

Still

Stay The Night

love live laugh - Es geht mir gut

Die Gabe der Ehelosigkeit

Spiegelbild

Time to say goodbye

Eine Diva tritt ab

Verschüttete Teenagerromantik

Won't forget these days

Du bist mein Ziel

Warum wir Freunde brauchen

Dennoch

Höhen und Tiefen

All the man that I need

Happy New Year

Looking in

Gott ist mit uns

Broken

Willkommen in meinem Leben

Bleib doch bitte über Nacht

Ich kann es nicht

Komm zu Jesus ... und leb!

Manchmal tut es eben weh

Tortellini-Schlacht oder warum es einfach schön für mich ist, junge Leute um mich zu haben

Bester Feind

Wenn Du an die Liebe glaubst...

Wieder eine Hochzeit

Die beste Zeit des Jahres!

Was uns bleibt

2 Tage später - Du siehst die Wunden

The Rose

Für die Welt bist Du nur Irgendjemand. Doch für Irgendjemand bist Du die Welt!

Trissi ist mal wieder Ersthelfer

Gone too soon

Komm und sieh

Sich selbst zu lieben...

Deep Impact - Achtung Spoiler!

Heilende Ströme

Wer ist ein Gott wie Du?

Das Leben in der Schillerstrasse

Geile Zeit - Reloaded

Die Passion Christi

Geile Zeit!

Der Todestag der Singles

Außer Deiner Liebe

Ungeteiltes Herz

Kardelen - Haben wir den Verstanden verloren? *Vorsicht: Triggert*

Ohne Worte!

Falsch abgebogen?

Weihnachten ist mehr!

Im Sturm anbeten

Sorry seems to be the hardest word

Freue Dich Welt

Ein Geburtstag der besonderen Art

Weine nicht um mich...

Kardelen - Haben wir den Verstanden verloren? Vorsicht: Triggert